uomini e donne

[Breena]

...ad esempio questa frase tradotto dal linguaggio "donnile" significa: voi maschi siete molto più banali, superficiali e vagamente tonti rispetto a noi donne! :P

 

Ma no! ti assicuro che era un complimento!

comunque...beh si a volte un pò superficialotti lo siete

[fighter]

non avete letto il mio vcchio messaggio? per ascoltare le donne serve solo una cosa,

il flauto"

[Breena]

non avete letto il mio vcchio messaggio? per ascoltare le donne serve solo una cosa,

il flauto"

 

 

Andamo bene...e c'hai solo 12 anni...beato te...devi ancora impararne molte...anche sul flauto...una donna non te la suoni tanto facilmente non credere

[Ospite galland]

non avete letto il mio vcchio messaggio? per ascoltare le donne serve solo una cosa,

il flauto"

 

Giovanotto, ci sono donne capaci - diciamo noi a Roma - di rivoltare un uomo come un pedalino.

Altro che "fluati" e "pifferi"!

Meno spiritosaggini...

[Prime Mover]

Ma no! ti assicuro che era un complimento!

comunque...beh si a volte un pò superficialotti lo siete

c'era una mail sui rapporti tra uomini e donne che girava un bel pò di tempo fa... se la ritrovo la posto.

 

tra le tante cose diceva:

 

"se io ti chiedo cosa hai, e tu rispondi 'niente', ti crederò è agirò come se nulla fosse successo".

 

E questa non è ingenuità, ma logica.

 

Un salutone a Breena!!!!

[Breena]

c'era una mail sui rapporti tra uomini e donne che girava un bel pò di tempo fa... se la ritrovo la posto.

 

tra le tante cose diceva:

 

"se io ti chiedo cosa hai, e tu rispondi 'niente', ti crederò è agirò come se nulla fosse successo".

 

E questa non è ingenuità, ma logica.

 

Un salutone a Breena!!!!

 

eh no! è qui che sbagli!!!

 

tu sai perfettamente che quel "niente" è assolutamente falso...solamente che prima che una donna ti dica che cosa ha devi chiedere "che cosa c'è che non va?" almeno 5 volte a distanza di una o due ore l'una dall'altra dimostrando vivo interesse...se l'intervallo di tempo è minore rischi una risposta tipo: "Finiscila! non rompere, ti ho detto che non ho niente!!!!"

se invece non insisti affatto...risulti solo un insensibile che non riesce a capire la sua adorata fidanzata e che se ne frega di lei!

 

 

Caro mio...è inutile come la fai la sbagli!!!

Modificato 9 Gennaio 2009 da Breena

[FrancescoBaracca]

una donna non te la suoni tanto facilmente non credere

 

 

Altro che "fluati" e "pifferi"!

 

alcune le si...alcune le ascolti e ti ascoltano perchè vogliono il flauto (e il contrario)

 

 

ma vale anche per i maschi...

[Prime Mover]

eh no! è qui che sbagli!!!

 

tu sai perfettamente che quel "niente" è assolutamente falso...solamente che prima che una donna ti dica che cosa ha devi chiedere "che cosa c'è che non va?" almeno 5 volte a distanza di una o due ore l'una dall'altra dimostrando vivo interesse...se l'intervallo di tempo è minore rischi una risposta tipo: "Finiscila! non rompere, ti ho detto che non ho niente!!!!"

se invece non insisti affatto...risulti solo un insensibile che non riesce a capire la sua adorata fidanzata e che se ne frega di lei!

Caro mio...è inutile come la fai la sbagli!!!

 

pensi che ormai, data la mia non più verde età, non l'abbia capito?

 

come, ad esempio la fatidica domanda "mi trovi ingrassata?"

 

E ricordate ragazzi del forum: qualsiasi risposta che non sia un "NO!" secco e senza appello, suonerà come un "SI".

Con annessi musi lunghi, pianti (talvolta) e litigate con conseguenti accuse.

 

Giusto, Breena?

[Breena]

pensi che ormai, data la mia non più verde età, non l'abbia capito?

 

come, ad esempio la fatidica domanda "mi trovi ingrassata?"

 

E ricordate ragazzi del forum: qualsiasi risposta che non sia un "NO!" secco e senza appello, suonerà come un "SI".

Con annessi musi lunghi, pianti (talvolta) e litigate con conseguenti accuse.

 

Giusto, Breena?

 

Ah ah!!!

 

Noooooooo assolutamente!!! Mai un NO secco!!! suonerebbe come: "ecco lo sapevo!!! l'hai detto solo per farmi contenta!!! non ti piaccio più!!!" invece secondo me dovete prima guardarla attentamente...come se stesse guardando un F-35...poi con sorrisino e sguardo smaliziato dovete dire: "sei sempre più bella..."

 

pensate che stò esagerando???

 

ve lo assicuro il mio è un ottimo consiglio...le ragazze non sanno resistere ai complimenti! soprattutti quelli sinceri!!!!

[paperinik]

ve lo assicuro il mio è un ottimo consiglio...le ragazze non sanno resistere ai complimenti! soprattutti quelli sinceri!!!!

 

Beh, se uno vuol essere sincero dovrebbe rispondere secondo verità....Sono ingrassata?! Sì Tesoro, sembri un cinghiale, devi smetterla di mangiare come un Tirannosauro!

 

Ecco questa è risposta in sincerità...Dire sei sempre più bella non è molto sincero (ma serve a mantenere la pace!).

[Breena]

Beh, se uno vuol essere sincero dovrebbe rispondere secondo verità....Sono ingrassata?! Sì Tesoro, sembri un cinghiale, devi smetterla di mangiare come un Tirannosauro!

 

 

:rotfl: :rotfl:

 

 

Però forse sarebbe meglio usare un peletto in più di tatto!

[Captor]

c'era una mail sui rapporti tra uomini e donne che girava un bel pò di tempo fa... se la ritrovo la posto.

 

tra le tante cose diceva:

 

"se io ti chiedo cosa hai, e tu rispondi 'niente', ti crederò è agirò come se nulla fosse successo".

 

E questa non è ingenuità, ma logica.

 

Un salutone a Breena!!!!

 

Eccola:

 

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini. Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

 

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

 

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai

quando la lasciate giù.

 

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree.

Lasciatelo così.

 

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

 

1 - Piangere è un ricatto.

 

 

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:

"Sottili" sottintesi non funzionano.

"Forti" sottintesi non funzionano.

"Ovvi" sottintesi non funzionano.

 

Semplicemente DITELO!

 

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

 

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

 

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

 

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade

dopo 7 giorni.

 

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

 

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

 

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

 

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

 

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

 

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

 

1 - Se prude, grattatevi Noi facciamo così.

 

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

 

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

 

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

 

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:

 

- sesso,

- sport,

- automobili.

 

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

 

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

 

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

 

 

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

 

Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate.

Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!

[Prime Mover]

Ah ah!!!

 

Noooooooo assolutamente!!! Mai un NO secco!!! suonerebbe come: "ecco lo sapevo!!! l'hai detto solo per farmi contenta!!! non ti piaccio più!!!" invece secondo me dovete prima guardarla attentamente...come se stesse guardando un F-35...poi con sorrisino e sguardo smaliziato dovete dire: "sei sempre più bella..."

 

pensate che stò esagerando???

 

ve lo assicuro il mio è un ottimo consiglio...le ragazze non sanno resistere ai complimenti! soprattutti quelli sinceri!!!!

 

ahiahiahi signora Breena... lei mi cade sull'occhiata!!!!! (detta alla mike bongiorno )

 

Se te la studi bene prima di emettere il giudizio parte la paranoia "ecco... ha bisogno di guardarmi bene, ormai nemmeno si ricorda più come sono fatta... chissà a chi sta pensando ora..." ecc. ecc.

 

concordo comunque col discorso complimenti

 

@Captor: esatto, proprio quella!!!!

Modificato 14 Gennaio 2009 da Prime Mover

[Prime Mover]

a proposito di mail, approfittando del (forzato) riposo ho trovato (finalmente) the original... speditami nell'ormai lontano 2001 ... buona lettura:

 

1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sara' vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.

 

2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.

 

3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.

 

4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.

 

5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace fare di più... purtroppo siamo SEMPLICI.

 

6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa

penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.

 

7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.

 

8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.

 

9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.

 

10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe scarpe. Piangere è solo ricatto.

 

11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?

 

12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.

 

13. Vieni da me con un problema alla volta se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.

 

14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.

 

15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.

 

16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.

 

17. Che c***o è il colore "fuxia"?? Anzi, come c***o si scrive??

 

18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.

 

19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale

 

20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.

 

21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.

 

PER CORTESIA DISTRIBUITE QUESTO MANIFESTO A TUTTE LE DONNE CHE CONOSCETE, COSI' FORSE RIESCONO A CAPIRE GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE...

 

DISTRIBUITELO ANCHE AGLI ALTRI UOMINI IN MODO CHE SAPPIANO DI NON ESSERE DA SOLI NELLA LOTTA...

[Prime Mover]

Dalla stessa mittente (ebbene si, è una donna, e che donna!) un'altra chicca di quel periodo:

 

Oggetto: CORSO PER LA DONNA MODERNA

 

SCOPO DEL MASTER: Far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.

 

PRE-REQUISITO: Presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.

 

DURATA DEL MASTER:

More: 30 giorni per fase.

Rosse: 60 giorni per fase.

Bionde: vitalizio.

 

PROGRAMMA: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli.

 

MODULO I: "Volendo usare il tuo cervello."

* Accettando il tuo destino: sei nata donna.

* Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.

* Superando la dipendenza dalle tue amiche, teoria e pratica.

* Imparando ad organizzare il tuo portafoglio. Esercizi pratici.

* Imparando a fare shopping in meno di 4 ore. Nozioni di base.

* Fissazione di limiti. L'uso del trucco.

* Programmazione di base: Tu e il forno a microonde.

* Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

 

MODULO II: "Guidando."

* La macchina: questo grande mistero.

* Cosa serve quando si sale in macchina? Dinamica di gruppo.

* Parcheggiando la macchina I: Nozioni di base.

* Parcheggiando la macchina II: Metodi anti-distruzione.

* Parcheggiando la macchina III: Avvicinandosi al marciapiede.

* Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.

* Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico).

* Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni.

* L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica.

* Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche).

* Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box.

* La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.

* Sopravvivenza I: In quale parte della macchina si trova il cric?

* Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota?

* Sopravvivenza III: Imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua.

 

MODULO III: "Vita di coppia."

* SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio.

* Linguaggio I: Definizione della parola "SI". Dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?"

* Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI". Dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne (requisito per la

dinamica: portarsi dei cuscini).

* Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"

* Sincerità I: Anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo: pratica.

* Sincerità II: Anche tu hai i capperi nel naso. Dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola.

* Giorno di shopping I: La carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE".

* Giorno di shopping II: Dividendo i carichi. Anche tu puoi portare i pacchi.

* Perché tua madre non è la benvenuta. 250 esempi commentati.

* Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

 

MODULO IV: "Aprendo gli occhi sulla realtà."

* L'uso del Telefono I: Quando riagganciare? Dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio (avvisare che non

vengono a cenare).

* La metamorfosi della donna mediante il trucco. Foto e filmati.

* Destrezza I: Guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare e litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre.

* Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.

* Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore.

* Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.

* Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

 

RICHIEDI SUBITO UN POSTO. NUMERO LIMITATO.

[Breena]

Ah ah ah troppo carine...ne conoscevo anche io qualcuna...se non sbaglio era sempre un corso, ma era per l'uomo e non per la donna...davvero carino...mi serve qualcosa in risposta...se riesco a trovarlo ve lo posto!

 

ci sono vari atteggiamenti che distinguono uomini e donne ad esempio: quando l'uomo va in bagno lo fa per un semplice motivo e uno soltanto mentre le donne utilizzano il bagno come salotto o centro di terapia a volte due donne vi entrano senza conoscersi e ne escono grandi amiche...inoltre solitamente le donne vanno in bagno in coppia! (mi estraneo da questo comportamente, raramente lo faccio). gli uomini hanno il controllo assoluto del telecomando e cambiano continuamente mentre le donne non disdegnano un pò di pubblicità (serve per informarsi su cosa comprare ) gli uomini spesso si meravigliano come una donna possa entrare in una stanza stracolma di persone e formulare istantaneamente un commento su ognuna...ci sono un sacco di aspetti che ci differenziano e molti sono davvero curiosi e divertenti!!!

[Prime Mover]

ultima mail ricevuta dalla stessa fonte... se c'era la dottoressa erano "volatili per diabetici" (cit.)

 

- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

- Compleanni, S. Valentino e Anniversari vari NON sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.

- Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

- Fare la spesa NON È uno sport.

- Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.

- Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

- Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz

- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

- Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

- Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

- Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

- Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.

- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!

- Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate di solito voi).

- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine. Inoltre, ciò certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.

- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

- Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/non devo/mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.

- Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.

- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c...

- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

[Breena]

Bene, ora un opuscoletto che vi aiuterà in materia donne...hi hi auguri!!!

 

 

osa dicono le donne, e relativa traduzione

no = si

si = no

forse = no

mi dispiace = ti dispiacerà

tu vuoi = tu vuoi

abbiamo bisogno = io voglio

e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia

fai come ti pare = tanto me la pagherai

prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi

ma certo... continua = piantala

non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille

sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.

sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse

ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo

mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso

quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto

saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV

ho troppa cellulite = dimmi che sono bella

devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me

fai come vuoi = questa me la pagherai cara

mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto

non ho niente = eccome se ho qualcosa

pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo

ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo

che lavoro fai ? = quanto guadagni ?

la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me

vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !

hai una faccia insolita = sei orrendo

ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico

fai pure! = e dai fallo

non sei tu, sono io... = sei tu !

quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo amico

con te posso parlare = non te la darò mai

[Prime Mover]

non ho niente = eccome se ho qualcosa

ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo

che lavoro fai ? = quanto guadagni ?

con te posso parlare = non te la darò mai

 

quanta verità, soprattutto in queste....

[Breena]

Ho altro materiale per allargare la questione (della serie quando uno non ha un cavolo da fare...quanto vorrei fosse vero!!! )

 

 

Soprannomi

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un

l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

 

Bagno

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

 

Futuro

Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

 

Successo

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.

Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

 

Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.

Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

 

Vestirsi bene

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.

Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

 

Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.

Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

 

Prole

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

 

Pensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

[Little_Bird]

Vocabolario Donna

 

1)BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

 

2)5 minuti: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 min e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

 

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Le discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

 

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

 

5) SOSPIRONE: e'come una parola, un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perchè sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

 

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

 

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perchè cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

 

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

 

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterebbe l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

 

http://rimorchiadonne.blogspot.com/

[Prime Mover]

Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.

Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

 

deterioramento un par de p***e. in certi casi si tratta proprio di metamorfosi

[Breena]

deterioramento un par de p***e. in certi casi si tratta proprio di metamorfosi

 

 

Ma valà dai che non è vero!!! credo...

[Prime Mover]

Ma valà dai che non è vero!!! credo...

 

 

fidati, Breena... lo dico per esperienza diretta

[Little_Bird]

E ora facciamo una bella dimostrazione