Battute

[skettles]

lo sapete ki c'ha il c***o + lungo del mondo???

 

 

S.Pietro perché lui sta in paradiso e la c***lla sta a roma

[Bubu]

non kapisko la parola ke sta kon gli asterischi...??

[Venon84]

La parola tra asterischi è quella parola che va prima di Sistina

[Bubu]

La parola tra asterischi è quella parola che va prima di Sistina

AAAAAAAAAAAAAAAAAaaahhhhhhhhhh!!!!L'ho kapiiitaaaaa!!!!!!

[Venon84]

4 carabinieri vanno da 1 p*****a e le chiedono: quanto vuoi? lei risponde: 30 euro davanti e 40 di dietro! i carabinieri seduti di dietro dicono: perchè a noi di più?

 

Differenza tra il culo e la faccia di Prodi?

Il culo scoreggia la faccia di Prodi scoraggia!

 

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio.

Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio.

Prodi senza esitare dice: Voglio la pace nel Medio Oriente.

Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi".

Il Genio guarda la mappa ed esclama: Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni.

Io sono bravo, ma non cosi’ bravo.

Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio.

Prodi pensa per un minuto e dice: Vorrei divenire bello, molto bello.

Questo è ciò che voglio.

Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare...

 

Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova il primo che gli dice: Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla... due minuti e non c'è piu'. E Prodi: Segretario, segni tutto!. Continua cosi' per molta altra gente finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice: La cosa che avevo più cara era questa statuetta e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il caz*o! Come sono infelice!. E Prodi: Segretario, segni pure questo e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario dice: Ma, Presidente, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un caz*o?. E Prodi, scocciato: Perché cosa credi che dia anche agli altri!

 

Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della città con il cocchio reale scoperto trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice:Sorry; al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo

 

dottore dottore ho bisogno di un paio di occhiali e gli rispondono:Lo so visto che questa è una pizzeria

 

Un signore dal medico:

Dottore dottore un cane mi ha morso un dito!

L'ha disinfettato?

No è scappato via

 

Pierino e carletto vanno a scuola.

la maestra chiede a carletto:fammi una rima a tuo piacimento! e Carletto risponde:ieri sera col vespone son caduto nel burrone la maestra dice bravo carletto,ora pierino,continua la rima! ieri sera porco zio sul vespone c'ero anch'io!

 

c'era pierino che voleva la bicicletta nuova x natale.

scrive la lettera a babbo natale,e la mattina d natale trova la nuova bicicletta sotto l'albero.

appena la vede si scaraventa fuori,tutto contento,

e incomincia a provarla.....dopo un po' arriva la madre,appena pierino la vede incomincia a fare il figo con la bici e dice: guarda mamma senza un braccio e la madre bravo! e ancora pierino piu' gasato: guarda mamma senza gambe la madre bravo!! e allora pierino si esalta ancora di piu' e lacia la presa dal manubrio,scivola e cade e dice guarda mamma senza denti!!!!!"

[fighter]

la guerra ricomincia!

 

Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito: - Ugh! - Ugh! - Ugh! E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice: - Augh!" E l'altro: - Adesso non cambiare discorso!!!

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- Che differenza c'è tra la fi*a e l'Accademia Militare? - Nella f*ca entrano teste di ca**o ed escono bambini, nell'Accademia entrano bambini ed escono teste di **zzo...

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Il nuovo marinaio si sta lamentando con il suo superiore: - Certo che però, tutti questi mesi lontani dalle donne, ma come faremo? - Noi mettiamo il pi**llo in quella botte, prova, vedrai è stupendo. - Ah è veramente eccezionale, esclama il giovane, ma posso usarla sempre? - Si, tutti i giorni tranne il sabato! - E perché il sabato no? - Perché il sabato sei di botte...

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So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

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Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del p.....ne. Complimenti!! Per lei il servizio è gratuito!!

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Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conosce solo a metà.

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Questo SMS è partito nel 1949 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Se è arrivato a te la missione purtroppo è fallita.

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Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei te...icoli: e non sorridere, a giudicare dalla tua faccia ti piace.

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Sono arrivati gli alieni.Cercano forme di vita intelligenti,affascinanti e di classe. Presto nasconditi!! Non vorrai mica farci fare figure di m*rda!!

...............

L'omosessualità è una scelta di vita: comprendila e fai come me... invia questo messaggio ad una amico finocchio!

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Un gufo mi guarda la luna mi sorride le stelle mi parlano e le nuvole creano disegni di ogni tipo:la devo smettere di farmi le canne !!!

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Non è stato facile dirti ti amo non è stato facile dirti amore non è stato facile dirti addio certo che il cinese è una lingua un pò del ca**o!!

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Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie!

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Bambino muore gettandosi dal terzo piano credendo di essere Jeeg Robot d'acciaio. Incolpati i genitori perchè non gli avevano lanciato i componenti

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Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo.

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E' morto L.M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo.

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La sorella di John Travolta da un camion è morta.

(fa pure rima)

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La Kraft lascia l'industria alimentare e passa all'abbigliamento hard: lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA & SFONDI!

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SCIOPERO DELLE SUPPOSTE Una loro rappresentante: "Siamo stufe di essere prese per il c*lo!"

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Avete sentito l'ultima su Michael Jackson? A quanto pare sua moglie Debbie Rowe è incinta. Sono in attesa di una bambina. I medici affermano che è la prima volta nella storia che si conosce il sesso del nascituro prima ancora di conoscere quello del padre

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- Dottore dottore penso di avere le allucinazioni!!! - Guarda che io sono tua moglie...

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- Dottore, dottore! Mi sento finocchio! - Si annaffi due volte al giorno...

 

 

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- Dottore potrebbe prescrivermi delle compresse? - Guardi che le supposte sono più indicate! - Lei avrà ragione ma sono così amare...

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Programmazione Al Jazeera 10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale 14:00 PANE E TALEBANI - Film 16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini 18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers 22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei 23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

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Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole...

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Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

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E' uscito l'ultimo film porno girato da Bin Laden. TITOLO: "Ho sfondato le gemelle!"

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Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama

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"Bin Laden Airlines organizza viaggio a New York, escursione alle Torri Gemelle, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, prezzo bomba!Ci si diverte? Da morire!!!"

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News:Bin Laden e i suoi non si trovano! Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!

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[Gabu86]

in una piscina c sn 10 uomini nudi e 10 donne nude quanti uccelli c sn?

(lascio risp vediamo chi indovina)

[Bubu]

in una piscina c sn 10 uomini nudi e 10 donne nude quanti uccelli c sn?

(lascio risp vediamo chi indovina)

bho..uccelli nel senso di animali o dei peni??...se e x questo 0 uccelli e 10 peni no? =P

[Gabu86]

dovete dirmi secondo voi in totale quanti uccelli c sn..dopo qualche tentativo vi dirò quanti sn

[Wolfman]

Penso nessuno, non vanno tutti nel "nido"???

 

 

 

 

 

 

Non bannatemi...

[Bubu]

A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli.

Il primo propone:

"Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo"

Proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima.

L'altro propone allora:

"Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"

.. zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima.

"Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!"

Si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.

"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro"

E il contadino:

"Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?"

 

 

[Gabu86]

ahahah bella wolfman...no 0 è sbagliato gli uccelli c sn..dai quanti?

Modificato 12 Gennaio 2007 da Gabu86

[Bubu]

notizie ansa-all'oscar del porno di miami premiati due italiani...secondo posto per rocco siffredi per essersi trombato 20mila donne ma primo posto a romano prodi per aver inculato 56 milioni di italiani.

 

[fighter]

Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.

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Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco

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Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.

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Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.

-ò------------------

Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.

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È vero ma non ci credo, non è vero ma ci credo.

L'attimo fugge, che altro può fare un attimo?

Chissà perché mai la gente che và in autobus è più brutta di quella che và in auto.

Che strana bestia che è il cane: ha il sudore sulla lingua e il sorriso sulla coda.

Leonardo da Vinci lanciava sassi dalla torre di Pisa come ora lo fanno dal cavalcavia dell'autostrada.

Non si può ammirare un tagliaborse, che si nasconde nell'ombra, ma si può applaudire a un brigante matricolato.

Certo che nella 100 a ostacoli vanno a 37 Km/h e non hanno il casco.

Chissà che differenza c'è tra un pompelmo femmina e uno maschio.

Imbocchiamo l'autostrada e quando è finita la benzina giriamo e torniamo indietro.

Se ne parla per il ramadan ebraico.

Per i bambini sono ovvie le cose più assurde.

L'autostrada è un luogo dove tutti si sentono autorizzati da Dio a correre come pazzi.

Solo i pazzi non cambiano mai idea, perché hanno le idee fisse.

Le idee fisse sono come i crampi ai piedi. Il rimedio migliore è camminarci sopra. (

A tutto c'è un limite tranne che alla pazzia.

Solo i folli vanno dove i saggi non osano andare.

È risaputo che le mucche vanno munte nello stesso ordine, nessuno sa il perché ma penso che le mucche lo sappiano.

Non costringerai a esistere ciò che non esiste.

Non è un casino bensì una foresta di libere associazioni.

Ciò che fu fatto e ciò che non fu fatto è uguale.

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Ricordati figlio mio...

quando siedi alla guida della tua Pugeot 205

convinto che 205 sia il limite minimo di velocità

ricordati figlio mio che sei un c**lione

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quando a 205 km orari il coglio*e che ti sta dietro a 5 centimetri

ti lampeggia perchè vuole passare e tu sfiori il pedale del freno

ricordati figlio che i cogli*** stanno sempre in coppia

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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli

qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della

vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si

ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di

silenzio totale, e poi il tassista dice:

- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!

Il passeggero si scusa e dice:

- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente

toccandole una spalla!!!

- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di

lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro

funebre...

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A cena fuori

 

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire,

ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli

minori, e non vorrà il resto.

 

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la

calcolatrice.

 

 

 

Oggetti

 

Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila,

se lo vuole Uuna donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che

ne vale 5 mila, che non vuole.

 

 

 

Bagno

 

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un

dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un

asciugamano dell'Holiday Inn.

 

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali

un uomo non riesce a identificare.

 

 

 

Discussioni

 

Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.

 

Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova

discussione.

 

 

 

Futuro

 

Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.

 

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una

moglie.

 

 

 

Successo

 

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto

sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è

quella che trova quest'uomo.

 

 

 

Matrimonio

 

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non

cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e

lei cambierà.

 

 

 

Vestirsi bene

 

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle

piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e

prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per

i funerali.

 

 

 

Naturalezza

 

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono

andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano

durante la notte.

 

 

 

Bambini

 

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal

dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

 

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella

casa.

 

 

 

Pensiero del giorno

 

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non

c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

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[Gabu86]

ok non la tengo tanto lunga allora all'indovinello di prima c sn 40 uccelli

10 merli 10 passere e 20 pettirossi ahaha

[Bubu]

però non kapisko i 20 pettirossi...?allora,i 10 merli sono degli uomini,le ...no no spiegamelaaaa!!!!!!!!!!!

[Gabu86]

allora i 10 merli sn i c***i degli uomini le 10 passere sn le f***e delle donne e i 20 petti rossi sn i seni delle donne

Modificato 14 Gennaio 2007 da Gabu86

[Bubu]

aaaahh...

 

 

 

 

 

ahahahahaaha

[sad]

Ogni donna ha un piccolo segreto... come diceva mia zia Rodolfo

 

E' sempre megio l'erba del vicino che un vicino d'erba

 

"La libertà non ha prezzo"

"guardi meglio deve essere scritto sul retro della scatola...."

[Bubu]

Ogni donna ha un piccolo segreto... come diceva mia zia Rodolfo

 

E' sempre megio l'erba del vicino che un vicino d'erba

 

"La libertà non ha prezzo"

"guardi meglio deve essere scritto sul retro della scatola...."

tranne ke x il vicino di erba ke non la kapisko..e ke la sento mille volte al giornoo!!ma la prima e l'ulktima mitike!! =P

 

ora ve ne diko una io..ke ce l'ha rakkontata il prof di religione(anke se io facco etika)...non guardatemi male pero ok??

 

 

-dottore dottore si puo fare il bagno kon la diarrea?

-si,ma ce ne vuole tanta!

 

 

ok ok vado nell'angolo a fare 5 minuti di vergogna!!!!

[Venon84]

E' sempre megio l'erba del vicino che un vicino d'erba

 

tranne ke x il vicino di erba ke non la kapisko

Il massacro di ERBA non ti dice niente?? I due coniugi che hanno massacrato i loro VICINI di casa??

[Bubu]

E' sempre megio l'erba del vicino che un vicino d'erba

 

   

tranne ke x il vicino di erba ke non la kapisko

Il massacro di ERBA non ti dice niente?? I due coniugi che hanno massacrato i loro VICINI di casa??

mmmhhh.......no...

[Venon84]

In pratica ad Erba due pazzi hanno ucciso i loro vicini di casa, compreso un bambino di 2 anni(tot 4 morti e 1 salvo per un pelo). Li hanno sgozzati, dato fuoco alla casa e poi gli assasini sono andati a mangiarsi una pizza. Capisci adesso perchè è meglio non avere un vicino di Erba???

[Bubu]

In pratica ad Erba due pazzi hanno ucciso i loro vicini di casa, compreso un bambino di 2 anni(tot 4 morti e 1 salvo per un pelo). Li hanno sgozzati, dato fuoco alla casa e poi gli assasini sono andati a mangiarsi una pizza. Capisci adesso perchè è meglio non avere un vicino di Erba???

ora si grazie!!!!!!!

[edo]

una famiglia di lumache parte per un pic - nic.

Dopo un mese arrivano ma si accorgono di aver dimenticato l'apri bottiglia. allora il padre dice ok vado io ma mi dovete aspettare non mangiate niente, e parte.

Dopo tre settimane il padre non è ancora tornato allora i figli affamati aprono un panino quando da dietro un cespuglio esce il padre e fa:" AH, MA SE FATE COSì NON VADO PERò"!