Battute

[Bubu]

Ehi quella di Carlo funziona davvero!

 

Eseguite queste istruzioni:

 

1) aprite un nuovo documento in Word (non uno già esistente ma uno completamente nuovo)

 

2) digitate (segno di uguaglianza incluso):

= rand (200,99)

 

3) premete 'Enter' (il tasto per andare a capo) ed attendete 3 secondi...

 

Per ulteriori informazioni scr

Dal farmacista ...

Ehi quella di Carlo funziona davvero!

..figo eh??

 

O..mattteo ..kuando ci sentiamo kn msn rikordami di inviarti un file ke...molto bello!!

[Bubu]

"C'è un uomo tutto tondo, che vive in un mondo tutto tondo. La mattina si alza dal suo letto tondo, si lava con il sapone tondo, va sotto la doccia tonda e si lava i denti con lo spazzolino tondo. Il dentifricio ovviamente, anch'esso è tondo. Si veste con i jeans tondi, si infila una maglietta rotonda e dei guanti rotondi perché fa un freddo tondo lì da lui. Si mette le scarpe tonde e gli occhiali tondi. Prende le chiavi tonde, le infila nella serratura tonda, apre la porta tonda, rimette le chiavi nella serratura tonda, chiude con due mandate la porta tonda. Si avvicina verso la macchina tonda, per andare nell'ufficio, anch'esso tondo. Prende le chiavi della macchina tonde, le mette nella portiera tonda, prende in mano il volante tondo, infila le chiavi tonde nel blocchetto tondo. Vrrrrrrrrrrr, prova ad accendere la macchina tonda ma il motore tondo sembra non partire. Riprova. Vrrrrrrrrrrrr, nulla. La macchina tonda sembra non voler partire. Scende dalla macchina tonda, apre il cofano tondo. Guarda il motore tondo, controlla le candele tonde e sembra tutto a posto. Chiude il cofano tondo, apre la portiera tonda, rimette le chiavi tonde nel blocchetto tondo della macchina tonda. Vrrrrrrrrrrrrrr, nulla. La macchina tonda sembra non volerne sapere. Riscende dalla macchina tonda, apre di nuovo il cofano tondo, riguarda dentro e nulla. Non trova niente di anomalo. Chiude il cofano tondo, entra nella macchina tonda..per la terza prova riprova e.....Vrrrrrrrrrrrrrr, ancora nulla. Scende sconfortato dalla macchina tonda, riapre il cofano tondo..guarda il motore tondo e dice:

"..Qui c'è qualcosa che non quadra..!"

 

 

 

 

 

 

 

.....mi annoiavo...

[Taigete]

ihihhii LOL carlo hai fatto bene...mi ci voleva una qualche cazz*** per ridere un poco...

 

:rotfl:

[Bubu]

kuesta e anke bellissima...ci vuole poketto x kapirla...

 

 

Un ciclista,durante una salita particolarmente faticosa si affianca ad un avversario e gli fa:"Ti ritiri?" e l'altro:"Trullalero!!".

 

 

[dread]

finalmentesonoriuscitoariparararelabarraspaziatricemaporcaputt....

[Bubu]

finalmentesonoriuscitoariparararelabarraspaziatricemaporcaputt....

dal tuo post non si direbbe! kmq...

 

 

Un ciclista,durante una salita particolarmente faticosa si affianca ad un avversario e gli fa:"Ti ritiri?" e l'altro:"Trullalero!!".

 

 

[Maverick1990]

“Stavo parlando di quando ero pilota nell’aviazione militare. Un giorno mi trovavo

con l’aereo in una nebbia fittissima, con l’altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco,

la radio in panne e il carrello bloccato”. “Come avete fatto a salvarvi?”

"Per fortuna non ero ancora decollato”.

[Berkut]

Eccovi una barzeletta: Ci sono un Americano un Tedesco e un Italiano. Vanno in un albergo di 300 piani ma senza ascenzore. il propietario dell' albergo gli da la chiave di una stanza al trecentesimo piano. Salgono fino al centesimo piano e l' italiano, esausto, si mette sulle sapalle del Tedesco. Salgono fino al duecentesimo piano e il tedesco con sulle sapalle l' Italiano non ce la fa più e si mette sulle spalle dell' Americano che porta tutti e tre fino al trecentesimo piano. Arrivano finalmente stanchissimissimi tutti e tre al trecentesimo piano, poi dopo un pò il Tedesco eclama: HO DIMENTICATO LE CHIAVI GIU'!!! .

Bella vero! Spero vi abbia fatto divertire!

 

 

 

CIAO!!!

[Nicochan]

FA PIANGERE!!!

 

 

XD

[Berkut]

FA PIANGERE!!!

 

 

XD

Grazie, che genile!!!

[Nicochan]

 

scusa ma è veramente illeggibile! X°°D

[skettles]

bè fa veramente piangere ma cìha anche il suo lato ironico (dopo 300 piani a piedi rivai giù a prendere la chiave )

[Gianni065]

Bhè... forse era più carina quest'altra (all'epoca mi fece ridere...)

 

Missione sulla stazione spaziale internazionale.

Per scopi sperimentali, 3 astronauti (un russo, un americano e un inglese) vengono chiusi in tre compartimenti distinti e separati, senza possibilità di comunicare tra loro.

E dovranno restare nello spazio, in perfetto isolamento, per sei mesi.

 

Prima di partire, a ciascuno dei tre viene data la possibilità di portarsi appresso una grossa scatola in cui possono mettere ciò che ritengono opportuno per ammazzare il tempo.

 

L'inglese riempie la scatola di bottiglie di Gin.

 

Il russo di libri.

 

L'americano di sigari cubani.

 

Sei mesi dopo, una capsula riporta a terra i tre astronauti, ancora chiusi nei loro compartimenti.

 

Per primo viene aperto lo sportello del compartimento dell'inglese, che mette i piedi a terra, si stiracchia e ride: "Ragazzi, che sbronze in questi sei mesi!"

 

Poi tocca al russo, che esce fuori con i libri sotto il braccio e orgogliosamente annuncia di aver studiato ed imparato a parlare ben 12 lingue diverse.

 

A quel punto aprono il portello dell'americano, e quello salta giù tutto schizzato con 4 sigari in bocca urlando: "I fiammiferi!!!!!!!!!!! Ho dimenticato i fiammiferi!!!!!!!!!!!"

[Maverick1990]

già questa è più in!!!

[Bubu]

fikissimaaaaaa!!!!!! ora le mieeee!!!!!!

 

 

In una chiesa c'é il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva". "C'é dell'altro?". "Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'é dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui". "Porco! Sodoma e Gomorra!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".

 

 

 

 

 

 

 

o...

 

 

 

 

 

 

 

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

 

 

 

 

 

 

 

Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!".

 

'

 

 

 

 

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola".

[Taigete]

fikissimaaaaaa!!!!!! ora le mieeee!!!!!!

 

 

In una chiesa c'é il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva". "C'é dell'altro?". "Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'é dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui". "Porco! Sodoma e Gomorra!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".

 

 

 

 

 

 

 

o...

 

 

 

 

 

 

 

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

 

 

 

 

 

 

 

Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!".

 

'

 

 

 

 

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola".

CARLO THE BEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

[ale92]

finalmente sei tornato!!!!

[Taigete]

Ahhhh ne ho trovata un'altra carina! LOL!!!

 

Dai fateve due risate ragazzi,però John tu non odiarmi

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Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza

Marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia),

tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

 

Spagnoli: (rumore di fondo) … vi parla l’A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) … vi suggeriamo di virare 15 gradi

nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la

collisione Americani: (un’altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d’America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D’AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU’ GRANDE DELLA FLOTTA

AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D’APPOGGIO. NON VI “SUGGERISCO” ,VI “ORDINO” DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci

scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso

sta dormendo. Abbiamo l’appoggio della stazione radio “Cadena Dial de La Corua” e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel caz*o che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di mer*a che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie.

 

[Gianni065]

Odiarti no, perchè mai. La battuta circola nella stessa US Navy, come un po' in molte altre marine, con molte varianti (navi, luoghi ecc...).

 

E sai da quanto? 40 anni...

 

Ma l'episodio non è mai accaduto.

 

Peraltro, proprio la Lincoln è stata ai lavori dall'inverno 1996 fino alla primavera del 1998 per poi affrontare una crociera nel Pacifico.

 

Quindi, la barzelletta va benissimo, quel "conversazione realmente registrata" è invece un po' cattivo.

Ma so che la battuta, nella sua nuova versione con la Lincoln, circola così.

[dread]

cosa sarebbeo i distruttori? mi pare un errore di traduzione

se la Lincoln è la seconda qual è la prima?

[Gianni065]

Distruttori è la traduzione letterale di Destroyers, che tecnicamente si traduce in cacciatorpediniere.

 

La Lincoln è una portaerei classe Nimitz.

 

Ci sono piccolissime differenze di stazza e dimensioni tra le varie serie della Nimitz, ed in particolare tra le prime tre e le successive (la Lincoln appartiene alla seconda serie), anche se le prime tre sono state portate allo stesso standard della successive.

 

Più di questo è impossibile sapere cos'è passato nella testa di quello che ha scritto la barzelletta.

[Unholy]

Contribuisco anch'io...

 

Due aquile stanno parlando tra di loro su un ramo quando all'improvviso vedono passare un aereo militare con il postbruciatore inserito. Una delle aquile sbalordita dice all'altra: "Caspita!! Hai visto come volava veloce quell'uccello?" L'altra risponde: "E beh, vorrei vedere te con il sedere in fiamme ..."

[Unholy]

Ancora:

 

II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".

 

 

In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

 

 

Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a mano...".

 

Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".

 

Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".

 

Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... ".

 

Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra (Woody Allen).

 

II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

 

Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?".

 

Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.

 

Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale ed attendete l'arrivo dell'inverno..."

 

Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo giro d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede, nota che ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e dopo 5 minuti Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da una scatola sulla scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso, Clinton continua a parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di minuti dopo il secondo tasto viene premuto. Questa volta spunta uno scarpone che molla un calcio a Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e di nuovo Clinton continua a parlare, non volendo rovinare un'occasione di pace tra i due paesi. Ma quando il terzo tasto viene premuto e un altro scarpone esce e calcia Clinton nelle palle, ne ha avuto finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa. Finiremo i colloqui a Washington tra un mese". Passa il mese e Saddam va a Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton nota i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di Clinton. Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa il gesto di evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la ride a denti stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone. Saddam fa un salto all'indietro, ma di nuovo non succede niente. Clinton scoppia a ridere. Ma quando Clinton preme il terzo bottone, Saddam fa un nuovo salto all'indietro ma di nuovo, non succede niente. Clinton e' per terra con una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse Saddam. "Io me ne torno a Baghdad!". E Clinton, tra le lacrime: "Quale Baghdad?".

 

Come hanno fatto i serbi ad abbattere l'aereo americano invisibile in Kosovo ? Hanno disegnato per terra una funivia e il pilota ha cercato di passarci sotto!

 

Durante i bombardamenti del Kossovo il boss della CIA telefona a Clinton: "Signor Presidente c'e' un errore". Clinton: "Un errore ? Quale errore ?". E il generale della CIA: "Abbiamo svolto accurate indagini: i Lewinski sono polacchi, non serbi".

 

[dread]

bellissime, ma non ho capito la terza, quella dei tedechi che si fingono italiani, forse perchè non so il tedesco

[Psycho]

Zwei = 2

Drei (che ha la pronuncia uguale a DRY) = 3

 

2 martini, l'oste gli chiede "dry?" e il tedesco lo interpreta com un "tre?" e gli dice no 3, 2!

 

 

 

Molto simpatiche

Modificato 22 Maggio 2006 da Psycho