Battute

[Bubu]

ODDIOOOOOOOO!!!!!

 

 

L'avete voluto voi!!

 

----

 

 

 

Ecco cosa non vorreste mai sentire in un'operazione kirurgica:

1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!

2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.

3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?

4) Oh nojava script:emoticon(':rotfl:')

smilie! Ho appena perso il mio Rolex.

5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba?

6) Ecco che la luce va via ancora...

7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.

8) Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!

9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.

10) Cosa ci fa questa cosa qui?

11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?

12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.

13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?

14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?

15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.

16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?

17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?

18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.

19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!

20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!

21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!

22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine.

 

 

 

--------

 

come sapere se il tuo viagra funziona

 

1. Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi al tavolo fluttua nell'aria.

2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.

3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.

4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's.

6. Non hai più bisogno del telecomando.

7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.

9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.

10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...

11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.

12. Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola.

13. Perdi sempre le gare di limbo.

14. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!

 

------

 

 

 

 

10 scuse per evitare la fila ad uno sportello pubblico

 

1. Manifestate palesemente di avere un tic alla gamba e quindi colpite violentemente e ripetutamente chi vi sta davanti.

 

2. Masticate una becca d'aglio e dite che la fila vi innervosisce e dovete fare respirazione yoga.

 

3. "Hey qui fuori stanno facendo la multa a tutti".

 

4. Scusi come si chiama? Ah è proprio lei che stanno cercando al piano di sotto. Come fa di cognome? Appunto..

 

5. "Cavolo ho lasciato il gas aperto, la prego, farebbe un gesto eroico a farmi passare, salverebbe un palazzo".

 

6. Dite che siete appena tornati da un viaggio nell'Africa Nera e cominciate a tossire grattandovi dappertutto.

 

7. "Gente voi ve ne state tutti qui tranquilli ma lì fuori sta succedendo il finimondo".

 

8. "Io non capisco come mai stanno tutti in fila qui quando hanno aperto la cassa lì infondo".

 

9. Vaporizzate del gas paralizzante (ricordatevi di indossare una mascherina).

 

10. Dite di avere un proiettile all'uranio impoverito in tasca con cui volete abbattere la mucca pazza che sta proprio fuori dalla porta. Scapperanno tutti.

 

 

-.-------

 

Come sapete il mouse si chiama in francese "souris" , in spagnolo "raton",

in tedesco "maus" e solo noi , invece di chiamarlo "topo" , lo chiamiamo

"mouse" . Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un pò

troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le

filiali del mondo , tra cui quella italiana .

 

Ecco la traduzione :

 

Palle dei Topi : istruzioni per l'uso

 

( Memorandum , realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali

statunitensi IBM .)

 

NELLE INTENZIONI DI CHI LO HA SCRITTO È ASSOLUTAMENTE SERIO ; LA TRADUZIONE È

STATA FATTA DAGLI AMERICANI DELLA IBM ITALIA .

 

##################################################

#########

 

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio . Se il

vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente , o funziona a scatti ,

è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio . A causa della

delicata natura della procedura di sostituzione delle palle , è sempre

consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto .

 

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro

topo.

 

Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore . Le palle dei topi

americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi

d'oltreoceano . La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della

marca del topo . La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere

semplicemente fatta saltare via con un fermacarte , mentre sulla protezione

delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in

senso orario o antiorario .

 

Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricitá statica , ma è

comunque meglio trattarle con cautela , così da evitare scariche impreviste .

 

Una volta completata la sostituzione il topo puó essere utilizzato

immediatamente .

 

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di

palle di riserva , cosi´da garantire sempre la massima soddisfazione dei

clienti .

 

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggiano , è possibile inviarne

richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici :

 

-PIN 33F8462 - Palle per topi americani

 

-PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

 

 

--------

 

1. LA MACCHINA DEL CAFFE'

 

UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro,

prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

 

DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una

moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi,

inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1

centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da

1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta

da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la

moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo

che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo,

fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote

di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta

macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un

cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale

dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

 

1. LA FOTOCOPIATRICE

 

UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona

la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa

il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10

copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

 

DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale

sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia,

apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta,

riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul

retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia

accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state

fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina,

riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia,

riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in

quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando

aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro,

preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete

tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le

copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere

gli originali, ritorna in ufficio stremata.

 

 

 

------- lool...

[Taigete]

LOL..quella delle palle dei topi poi!!!!!!!

 

CArlo....ma sei top gun...vergogna!!!!!

[Jack89]

raga.... siete favolosiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[argonauta]

certo che quello della ROBA solo carlo lo poteva scrivere

comunque bellisime

[Bubu]

Adesso stavo proprio rovistandoo nel pc e non resisto a posatrvi ste 2 barzellette BELLISSIMEEE!!!!

 

 

 

Questa e in english..:

 

 

A blonde pilot decided she wanted to learn how to fly a helicopter. She went to the airport, but the only one available was a solo-helicopter. The Instructor figured he could let her go up alone since she was already a pilot for small planes and he could instruct her via radio.

 

So up the blonde went. She reached 1,000 feet and everything was going smoothly. She reached 2,000 feet. The blonde and the Instructor kept talking via radio. Everything was running smoothly. At 3,000 feet the helicopter suddenly came down quickly! It skimmed the top of some trees and crash landed in the woods. The Instructor jumped into his jeep and rushed out to see if the blonde was okay.

 

As he reached the edge of the woods, the blonde was walking out.

 

"What happened?" the Instructor asked. "All was going so well until you reached 3,000 feet. What happened then?"

 

"Well," began the blonde, "I got cold. So I turned off the big fan.

 

 

 

 

 

Ke beellllaaaaa

 

 

 

 

E l'ultima...ma non meno importante:

 

 

Babbo Natale si sta per avviare, la notte di Natale, nel suo giro intorno al mondo per portare i regali.

Esce di casa, e vede che vicino alla slitta c'e un ispettore di volo della FAA.

"Lei cosa ci fa qui?"

"Ho avuto l'incarico di verificare le sue capacita di pilotaggio"

Babbo Natale solleva le spalle: "Sono 600 anni che volo, ma se ci tiene, prego, si accomodi"

Salgono sulla slitta trainata dalle renne, e Babbo Natale prende in mano le redini.

A quel punto l'ispettore tira fuori da una sacca un grosso fucile.

"E quello a che serve?"

"Simulero la piantata di due motori....

 

 

 

[ice-man]

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un

grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"

Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"

Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.

Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.

Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"

"Una!"

"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite!

Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"

"101.237 dollari e 64 cents!"

"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"

"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,

quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli

anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche

una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe

andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.

Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo

scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft

cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.

A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce

l'avrebbe mai fatta a tirare

quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho

venduto un Pajero 4x4 iniezione."

Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per

comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto

anche una barca a motore e un fuoristrada???"

"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti

per sua moglie.

Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,

perchè non va a pescare?"

[Gianni065]

Il figlio di un generale americano:

"Papà, oggi a scuola abbiamo parlato delle armi nucleari. Ma quante bombe atomiche secondo te ci vogliono per distruggere l'America?"

"Mah... 500, forse 1000"

"E l'Europa?"

"Non saprei, forse 600, 700"

"E la Cina?"

"837"

[TOMCAT]

Carina Gianni

 

CApata la tua ICEMAN

[dread]

Il figlio di un generale americano:

"Papà, oggi a scuola abbiamo parlato delle armi nucleari. Ma quante bombe atomiche secondo te ci vogliono per distruggere l'America?"

"Mah... 500, forse 1000"

"E l'Europa?"

"Non saprei, forse 600, 700"

"E la Cina?"

"837"

gianni se non sbaglio ne avevi postato una simile in una discussione sulla guerra fredda, solo che al posto della cina c'era la russia, e le bombe erano circa 800

[ice-man]

azz....quella di gianni l'ho capita dopo mezz'ora....mi devo preoccupare???

[mats88]

Non è proprio una barzelletta, però:

 

L'arma dei carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica. Viene organizzata quindi una conferenza stampa per dare il giusto risalto all'evento.

Il comandante in persona fa l'annuncio:

 

"Andremo sul Sole!"

 

Bisbiglio di stupore e di ammirazione in sala.

 

Un giornalista domanda:

 

"E come farete col calore?"

 

Il comandante risponde:

 

"Semplice, andremo di notte!"

[Gianni065]

Il figlio di un generale americano:

"Papà, oggi a scuola abbiamo parlato delle armi nucleari. Ma quante bombe atomiche secondo te ci vogliono per distruggere l'America?"

"Mah... 500, forse 1000"

"E l'Europa?"

"Non saprei, forse 600, 700"

"E la Cina?"

"837"

gianni se non sbaglio ne avevi postato una simile in una discussione sulla guerra fredda, solo che al posto della cina c'era la russia, e le bombe erano circa 800

Probabilmente hai ragione Dread. Ma è solo barzelletta, quindi si può variare a piacimento!!!

 

Ai tempi della guerra fredda circolava con l'URSS, poi è diventata Russia, oggi è di moda la Cina, quindi...

[Maverick1990]

raga non capisco quella di Gianniiiiii....chi me la spiega???

[argonauta]

che il generale sà esatamente quante bombe ci vogliono perchè è del "mestiere"

[TOMCAT]

raga non capisco quella di Gianniiiiii....chi me la spiega???

Te la faccio piu' semplice:

Figlio:Mamma quante capate in bocca ci volgiono per abbattere un professore?

Madre: mah non so 2/3

Figlio:Mamma quante capate in bocca ci vogliono per il nonno??

Madre: ma credo 1/2

Figlio:mamma quante capate in bocca ci vogliono per abbattere il babbo???

Madre:3 capate in bocca poko sopr il mento

[speedyGRUNF]

raga non capisco quella di Gianniiiiii....chi me la spiega???

Cioè:Per bersagli o soggetti con i quali non ce l'hai in particolare,fai una stima a occhio,mentre verso un bersaglio con cui ce l'hai a morte hai studiato fino all'ultimo millimetro per abbatterlo...

[Maverick1990]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, il mio cervello non poteva arrivare a fare questo ragionamento, perchè avrebbe ragionato:

 

America: 500 o 1000

Europa: 600 o 700

Cina: svuotiamogli l'arsenale

[speedyGRUNF]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, il mio cervello non poteva arrivare a fare questo ragionamento, perchè avrebbe ragionato:

 

America: 500 o 1000

Europa: 600 o 700

Cina: svuotiamogli l'arsenale

E se dopo per caso trovassero Bin Laden non hanno neanche un petardo?

[mats88]

Voglio vedere se capite questa:

 

"E' morta la cala"

 

"Ci cala?"

[Bubu]

...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

non t'arrabbiare ....ma ke e??

[mats88]

HAHAHAHAHA!!!!!! Non ci arriverete mai!!!!!!

[Bubu]

E ti banniamooooo ..anzi ti linciamoooo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dai dimmeloooooooooooooooooooooooooooooooooo

[mats88]

Ti mando un mex in privato

 

[mats88]

Sapetecome si chiama il senatore dell'energia elettrica cinese?

 

LAM PIUN CIN

 

E come si chiama il nome della famosa putt**a greca?

 

MIKA TELADO GRATIS

 

E la vincitrice spagnola del premio nobel per la medicina?

 

DOLORES DE PANSA

Modificato 24 Maggio 2005 da mats88

[Bubu]

"Fidanzata 7.0"

 

LETTERA DI UN CLIENTE

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato !

Aiutatemi !!!

 

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:

- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.

- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).

- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.

- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

 

- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento