Battute

[Ospite galland]

Dalla stampa israeliana...

 

[lender]

Questa mi è venuta adesso adesso rispondendo ad un collega:

 

"per non rimanere mai a corto di munizioni, dovresti fabbricarti un'arma in grado di sparare ca55ate..."

Modificato 18 Novembre 2008 da lender

[Breena]

La prima notte di nozze

 

Due sposini durante la prima notte di nozze, lei è impaurita e trova scuse per non concedersi.

La prima notte ha mal di testa, la seconda mal di pancia e così via per settimane.

Esaurite le scuse/dolori decide di andare dal medico.

"Dottore, dottore, io ho paura di avere un rapporto sessuale con mio marito: ho esaurito tutti i dolori come scusa ed adesso cosa invento?"

E il dottore risponde:

"Signora non si preoccupi, lei dica a suo marito che ha l`ovulo morto e così vedrà che non avrà problemi."

Così la sera, quando il marito un pò nervoso le chiede di consumare il matrimonio, la sposina dice:

"Caro vedi oggi sono stata dal dottore e mi ha detto che ho l`ovulo morto."

Il marito, senza scomporsi, risponde:

"Qual`è il problema? Io entro un attimo, faccio le mie condoglianze e poi vado via!"

 

 

Una massaia in pena!

Caro direttore,

 

Scrivo al suo giornale in quanto la situazione con mio marito e` veramente divenuta insopportabile!

Abusa di me in ogni momento: mentre lavo, mentre stiro e persino mentre guardo la televisione!

Non ce la faccio veramente piu` ad andare avanti cosi`!

La prego mi consigli lei qualcosa

Firmato

Una massaia in pena

P.S

Mi scusi per la scrittura un po` mossa!.........

[Breena]

Lettera d'amore

 

 

"O mia cara Sara, io x te scalerei l`everest, affronterei bufere, attraverserei uragani... ti amo. Baci.

Il Tuo Ale

 

P.S.Vengo Domenica se non piove."

 

 

 

Guadagni

 

 

Dialogo di una coppia

L`uomo dice: "io oggi ho venduto 10 materassi e 12 paia di mutande ed ho guadagnato 200 euro"

e la donna risponde: "io con un materasso e senza mutande ne ho guadagnati 2000!!!"

 

 

 

 

Le solite storie di corna

 

 

 

Mario sta lavorando in ufficio quando per telefono qualcuno lo avvisa:

"Tua moglie e` a letto con il suo amante, se corri subito a casa li scopri uno sopra l`altra"!

A questo punto Mario molla tutto e corre a vedere cosa succede...

Sale di corsa le scale spalanca la porta e si scaraventa subito in camera dove la moglie e` ancora a letto nuda e "stropicciata"....

....TR......AA!! ,con te poi facciamo i conti!!

....e tu... dove ti sei nascosto? tanto ti trovo.

Cosi` facendo Mario inizia a cercare...

...(guarda sotto il letto)

... qui non c`e`...

...(guarda nella doccia)

...qui non c`e`....

...(dietro i tendoni)

... qui non c`e`...

Apre l`armadio e dentro trova un uomo di colore alto due metri tutto muscoli con due spalle cosi` ....

....qui ce ne uno ma non e` lui !...........

[Prime Mover]

Una sera, dopo cena, i bimbi danno la buonanotte al resto della famiglia, prima di ritirarsi a letto.

La bimba... "Buona notte mamma, buona notte papà, buona notte nonna... Addio nonno".

Gli adulti al tavolo si guardano un pò stupiti, ma non dicono niente.

La mattina dopo, trovano il nonno morto nel letto.

Passano un paio di mesi, e dopo cena, si ricomincia:

"Buona notte mamma, buona notte papà... addio nonna".

I tre adulti si guardano sempre più stupiti, ma non proferiscono parola.

La mattina dopo, anche la nonna viene ritrovata morta nel suo letto.

Dopo qualche mese... "Buona notte mamma, addio papà".

Al padre viene quasi un infarto per l'emozione, e decide di fare la notte in bianco. Fa preparare alla moglie due thermos di caffè, accende pc, playstation e televisione, inizia a giocare, a navigare in internet, insomma qualsiasi cosa pur di non addormentarsi, per il terrore di non svegliarsi più.

Finalmente arriva l'alba, e il papà è vivo e vegeto. Tutto ringalluzzito dallo scampato pericolo, si va a fare la doccia, contento di essere ancora vivo, si veste e si avvia verso l'ufficio.

Uscendo incontra un altro condomino, che gli dice: "Ma hai sentito cos'è successo? stanotte è morto il portiere".

[paperinik]

Una sera, dopo cena, i bimbi danno la buonanotte al resto della famiglia, prima di ritirarsi a letto.

La bimba... "Buona notte mamma, buona notte papà, buona notte nonna... Addio nonno".

Gli adulti al tavolo si guardano un pò stupiti, ma non dicono niente.

La mattina dopo, trovano il nonno morto nel letto.

Passano un paio di mesi, e dopo cena, si ricomincia:

"Buona notte mamma, buona notte papà... addio nonna".

I tre adulti si guardano sempre più stupiti, ma non proferiscono parola.

La mattina dopo, anche la nonna viene ritrovata morta nel suo letto.

Dopo qualche mese... "Buona notte mamma, addio papà".

Al padre viene quasi un infarto per l'emozione, e decide di fare la notte in bianco. Fa preparare alla moglie due thermos di caffè, accende pc, playstation e televisione, inizia a giocare, a navigare in internet, insomma qualsiasi cosa pur di non addormentarsi, per il terrore di non svegliarsi più.

Finalmente arriva l'alba, e il papà è vivo e vegeto. Tutto ringalluzzito dallo scampato pericolo, si va a fare la doccia, contento di essere ancora vivo, si veste e si avvia verso l'ufficio.

Uscendo incontra un altro condomino, che gli dice: "Ma hai sentito cos'è successo? stanotte è morto il portiere".

 

mi ha più fatto venire la pelle d'oca dalla paura che ridere!

[Breena]

Totti e Vieri parlano insieme di macchine.

Ad un certo punto Vieri dice: "ehi France`proprio oggi mi consegnano la macchina nuova; vieni a fare un giro?"

Vieri prende allora la macchina, una Mercedes e parte con l`amico. Dopo poco Totti chiede perplesso: "Bobo a cosa serve quella specie di mirino?"

Vieri esclama: "quel`affare è utilissimo per mirare i pedoni e investirli; guarda.

Allora accelera e si dirige verso una vecchietta che in quel momento attraversava la strada. Mancano 50 metri e non si ferma,40...20...10...5... Vieri sterza per evitare di colpirla ma sente ugualmente un rumore assordante.

Allora Totti esclama: mirino sto caz*o, se non aprivo la portiera mica la prendevi...

 

 

 

 

 

 

Giunge all`orecchio di un vecchietto che mangiare tanto pane fa bene sessualmente. Allora va dal suo panettiere e gli chiede: "Giacomo mi dia 10 kg di pane!" Il panettiere gli risponde: "Ma le diventa duro!" Il vecchietto: "20 Kg!!"

 

 

 

 

 

DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".

Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

 

LEGENDA

A= avvocato

T= testimone

 

A: Quando compie gli anni?

T: Il 15 luglio.

A: Di quale anno?

T: Tutti gli anni.(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

 

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?

T: Si.

A: E come influenza la sua memoria?

T: Mi dimentico.

A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? (deficiente...)

 

 

A: Il bambino allora fu concepito l`8 agosto?

T: Si

A: E cosa stava facendo in quel momento? (L`avvocato crede ancora alla cicogna...)

 

A: Aveva tre bambini, vero?!

T: Si

A: Quanti maschi?

T: Nessuno

A: E c`erano delle femmine? (no comment)

 

A: Come finì il suo primo matrimonio?

T: Con un decesso.

A: E finito con il decesso di chi? (ma è scemo o fa solo finta?)

 

A: Può definirmi la persona che ha visto?

T: Era di statura media e aveva la barba

A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...)

 

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?

T: orali.

 

Interrogatorio col dottore

A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?

T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)

A: Si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?

T: Verso le 8:30 del mattino.

A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?

T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un`autopsia...(qui l`avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)

A: Dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?

T: No.

A: Ha misurato la pressione sanguigna?

T: No.

A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?

T: No.

A: E` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l`autopsia?

T: No.

A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?

T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.

A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?

T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...

(questa risposta costò al dottore 3.000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

Modificato 20 Novembre 2008 da Breena

[Prime Mover]

Un cacciatore si reca all'armeria, con il suo fucile da elefanti. Vuole acquistare una nuova ottica.

L'armiere gli decanta le lodi di una nuova ottica, appena arrivata dagli Stati Uniti.

"La vedi quella casa là sulla collina? Sono esattamante 800 metri, misurati col telemetro laser. E' casa mia. Se guardi con l'ottica, potrai vedere dentro casa".

Il cacciatore esegue, sbircia in casa dell'armiere, e scoppia a ridere.

"Embè? che c'è da ridere?"

"Dentro casa tua c'è una donna che corre nuda per casa!"

"Come al solito... mia moglie. Non ci riesce proprio a stare vestita, per casa, è più forte di lei" fa l'armiere.

"Si, ma ci sta anche un uomo, nudo anche lui, che la insegue!" e continua a ridere.

L'armiere si scurisce in volto. Strappa l'ottica dalle mani del cacciatore, la monta sul fucile e lo carica con due cartucce.

"Devi farmi un piacere" dice al cacciatore. "A lui gli devi far saltare l'uccello, a quella tr*** le devi sparare in bocca. Se ci riesci con due cartucce, l'ottica te la regalo".

Il cacciatore poggia il fucile, prende accuratamente la mira... e attende.

"Allora? Che aspetti?"

"Un altro minuto. Mi sa che ci riesco con un colpo soltanto".

[Breena]

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

 

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

 

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall` altra parte dell`isola, dove sono naufragata quando la mia nave e` affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"

 

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l` ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull`isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu`, il fondo l` ho fatto con rami di palme e i lati con l` albero di eucalipto.

 

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

 

"Oh quello non e` stato un problema" risponde la donna "A sud dell` isola c`e` uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

 

Il tipo rimane sbalordito.

 

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

 

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.

 

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

 

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e` un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

 

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e` succo di cocco" Gli dice lei facendo l` occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

 

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell`armadietto del bagno c`e un rasoio.

 

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

 

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e` proprio incredibile e` fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

 

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l` ho invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c`e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."

 

E continua a fissarlo negli occhi.

 

Lui non riesce a credere a quel che sente

 

"No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime -

 

"No... non mi dire che c’hai pure Sky Calcio ? ! ?"

 

 

 

 

 

10 buoni motivi x essere interista

 

 

 

 

 

1) Non disturbi la gente facendo caroselli con l`auto

 

2) Risparmi sui gadgets: la sciarpa dell`Inter campione è la stessa di 14 anni fa

 

3) Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie

 

4) Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare

 

5) Hai sempre nuovi giocatori da insultare

 

6) Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico

 

7) Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico poiché non parli di calcio

 

8) Se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome da crocerossina o l`istinto protettivo materno

 

9) Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti

 

10) Gli amici quando ti incontrano ti salutano e scherzano con te

Modificato 21 Novembre 2008 da Breena

[Ospite Peppe]

"No... non mi dire che c’hai pure Sky Calcio ? ! ?"

 

Oh breena sei di buon umore oggi, eh?!

Modificato 21 Novembre 2008 da Peppe

[Breena]

Oh breena sei di buon umore oggi, eh?!

 

Hi hi...l'è bellina eh?

[skettles]

quella dell'ottica è spettacolare :adorazione:

[cama81]

allora dal blog di andrea beggi (se non loavete mai fatto visitatelo è un miniera di soluzioni per i problemi col pc e/o i server) .

 

 

A T T E N Z I O N E ! Questo post ha piu' di sei mesi. Le informazioni contenute potrebbero non essere aggiornate.

 

 

“Ciao ti piace la mia nuova auto? Ha il GPS e il Bluetooth, si prende l’indirizzo dal mio telefono e mi porta a destinazione.”

"Mmmm, ma che sistema operativo ha?"

“Windows Automotive, credo.”

"No guarda, io ho preso la vecchia Diane del nonno e ci ho messo su Linux: ha 35 cavalli ma fa i 180 all'ora, trasporta 7 persone, traina un rimorchio da 8 tonnellate e fa Genova Milano in 1 ora guidando da sola."

“Bello! Me la fai provare?”

"Certo, prego."

“Perché non si apre la porta?”

"Perché, vuoi entrare dalla porta?, Noooo, non é sicuro entrare dalla porta, non ne hai bisogno, dalla porta potrebbe entrare un ladro. Entra dal finestrino!"

“Ok, ma non mi fa entrare lo stesso.”

"Certo, il tuo nome non è scritto sul libretto di circolazione, aspetta che lo porto alla motorizzazione e lo aggiungo... Ok fatto."

“Ok, sono dentro. Ma…. il volante? i pedali?”

"A non lo sapevi? Se vuoi usare il volante ed i pedali lo devi sapere prima, devi uscire e prenderli dal bagagliaio."

“Non si apre.”

"Certo!, Sul libretto di circolazione c'è scritto che puoi entrare solo dal finestrino, mica che puoi aprire il baule. Vabbè tieni questo permesso temporaneo e prendi quello che serve."

“Uff… che fatica! Fatto. Ma… muovo i comandi e non succede nulla!”

"Sicuro! Tu adesso hai i comandi, ma li devi collegare al resto della meccanica, cosa credi?"

“Mmmmm cosa vuol dire scegliere il senso di rotazione del volante?"

"Bè la macchina è mooolto personalizzabile, lascia a te la scelta se andare a destra quando sterzi a destra oppure a destra quando sterzi a sinistra, e viceversa. Ah... ehm.. attento a scegliere bene i pedali..."

“Vabbè dai prima di partire accendiamo la radio?”

"..... non so come dirtelo...."

“Si?”

"La radio non c'è."

“Non c’è?”

"No. Ti spediscono gli spartiti ed il testo, e le canzoni devi suonarle e cantarle tu... Vuoi mettere la soddisfazione?"

“Non è che sia comodissima ’sta macchina, però.”

"Ah! Sei un servo del sistema, delle multinazionali che ti vendono auto sulle quali sei costretto a spegnere il motore per sostituire un pistone. Puah!"

“Andiamo in riviera?”

"Aspetta!"

“Che c’è adesso?”

"Devi prima fare un piano di viaggio, da notificare all'ANAS, e poi controllare le cartine stradali che hai a bordo."

“Prendiamo l’autostrada?”

".....er... ehm..."

“No?”

"Non puoi andare in autostrada con questa auto."

“E perchè?”

"Non mi voglio mischiare alle auto che usano tutti! E poi, trini antan.... a.. cmp... gh gh ..p."

“EHHH?”

"Uff, non è compatibile, VA BENE?"

“Compatibile?”

"Si la sbarra del casello non si apre, per questa auto."

…..

“Ok arrivati. Ma non funzionano i freni! Adesso come facciamo? Chi è il tuo meccanico?”

"Intanto quest'auto non si guasta mai, se succede qualcosa è solo colpa tua: chissà cosa hai fatto con quel pedale! Le rarissime volta che ho avuto qualche problema ho dovuto cercare qualcuno che avesse un'auto simile e che fosse disposto ad aiutarmi con pazienza, magari chiedendo ad altri suoi amici. Non esiste un'officina autorizzata per quest'auto."

“Ok, ho tirato il freno a mano.”

"Che fai? Non vorrai spegnere il motore?"

“Si perchè?”

"Il motore di questa auto NON SI SPEGNE MAI! Nemmeno sotto tortura! Sono 6 anni che non la spengo, e pensa che nel frattempo ho cambiato 3 volte le bielle..."

 

Tempo dopo….

 

“Azz!”

"Che succede?"

“La mia auto Windows Automotive ha appena preso un virus, il cruscotto vuole vendermi viagra e mi mostra donne nude!”

"Siamo fermi allora..."

“Aspetta arriva qualcuno!

"E' un tipo su un auto tutta bianca, silenziosa, leggera, linea morbida e sinuosa. Sta bevendo un drink mentre prende il sole sul tetto e l'auto guida da sola..."

“Meno male, si ferma.”

"Ci dai un passaggio?

“Ma non guidi, tu?”

“No, non ho la patente, non ho la minima idea di come si guidi un’auto, e non ne ho bisogno: le dico dove devo andare e lei mi ci porta.”

E perchè la tua auto, la sdraio, la crema abbronzante, il drink, i vestiti, gli occhiali, il libro che leggi, sono tutti della stessa marca?"

“Perché così vuole il mio consulente d’immagine.”

“Ehi! E’ una mela quella?”

“Si. Non posso caricarvi, comunque.”

"Perché?"

“Perché?”

“Non siete della marca giusta. Ciao!”

 

(L’idea mi è venuta leggendo qui, trovato tramite Xarface.)

[Ospite galland]

Trovato nella cassetta postale, senza commento...

 

[Snake]

1) Il robot da cucina di Chuck Norris è Daita 3.

2) Non c'è mento dietro la brba di Chuck Norris, c'è solo un altro pugno.

3) Il pitbull di Chuck Norris a messo, fuori dalla sua cuccia, un cartllo con su scritto :"Attenti a chuck Norris".

4) Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è... Red Bull

5) Chuck Norris Può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito, e dicendo:" Ravanello".

6) Chuck Norris una volta abbattè un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando:"Bang!". Poi fece colazione con la scatola nera.

7) Dopo attenta analisi, il presidente Trumann, scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima, all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più umana.

Snake

[Bubu]

ahhaahaaha fantastica la 7!!! !!

[Ospite intruder]

[Ospite intruder]

[Prime Mover]

io adoro la mia gatta... e 'ste vignette sono SPETTACOLARI!!!!!

[Ospite intruder]

Anche noi abbiamo una gatta, e si comporta esattamente così.

 

[Prime Mover]

Sempre a proposito di gatti...

 

 

e adesso ditemi che i vostri non lo fanno....

[cama81]

e questo è niente guardate qui: http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI

[foxhound 9]

Un riccone ha paura di essere derubato e dice alla domestica:"Vai al canile e prendi un cane grosso, che faccia paura e che faccia bene la guardia".La domestica va al canile,lei chiede un cane grosso che faccia paura ma le rispondono "Noi possiamo darle solo Gigione" e la domestica "OK, me lo faccia vedere" e le portano un cane piccolo e la domestica reagisce :"Ma io cercavo un cane grosso da far paura"e gli dicono"Aspetti lei deve dire Gigione e un oggetto e lui lo sbrana, guardi" e dice "Gigione, sedia!" e ZAZZZZZZAZGNAKZAZZZAAAAZZZZAZAZAZAZ il cane disintegra la sedia.La domestica lo compra e quando torna a casa il riccone si arrabbia ma la domestica gli dice:"Non si arrabbi lei deve solo dire Gigione e un oggetto e lui lo sbrana!" "Ma che" gli risponde lui, e lei :"Ma Gigione..."e lui "Ma Gigione un ca**o!!!" ZAZZZZZZAZGNAKZAAZAGNAKZZZAZZZZAZAZAZAZAZ

 

un'altra...

 

come si chiama la bambina giapponese più brutta? TUSCIDA NAKAGATA

[Ospite intruder]

Accaduto a casa mia ieri (non erano fumetti, ma numeri sparpagliati di RID e Soldier of Fortune).

 

[cama81]

per tutti i gattofili leggere attentamente queste istruzioni

 

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:

 

1°) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

 

2°) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

 

3°) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

 

4°) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

 

5°) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

 

6°) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

 

7°) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di reincollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

 

8°) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

 

9°) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

 

10°) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

 

11°) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

 

12°) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.

 

13°) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

 

14°) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

 

15°) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

 

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:

 

1°) Avvolgetela in un pezzo di carne.