Battute

[larry]

al mare

il bagnante:"bagnino,com'è l'aqcua?"

 

il bagnino:"è INCAZZATA"

 

il bagnante:"allora mi tuffo di culo"

 

 

[Ospite iscandar]

Conoscete Chuck Norris ?

 

 

 

1. Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché ha finito le donne.

 

2. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

 

3. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi". Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

 

4. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

 

5. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

 

6. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

 

7. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

 

8. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

 

9. Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

 

10. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris"

 

11. Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

 

12. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

 

13. Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

 

14. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

 

15. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

 

16. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

 

17. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

 

18. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

 

19. Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

 

20. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

 

21. Chuck Norris non dorme. Aspetta.

 

22. Chuck Norris una volta abbattè un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

 

23. Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

 

24. Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

 

25. Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

 

26. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

 

27. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

 

28. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

 

29. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

 

30. L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160 km diventò sordo.

 

31. Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perché ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug"

 

32. Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris

 

33. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!". La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto, è stato un calcio volante di Chuck Norris

 

34. Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

 

35. Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con le su origni, l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.

 

36. Non esiste la teoria del'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

 

37. In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti, inclusa la stanza stessa.

 

38. Chuck Norris può dividere per zero

 

39. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

 

40. Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

 

41. Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

 

42. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

 

43. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

 

44. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

 

45. I Re Magi non erano tre, ma quattro. Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

 

46. Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre

 

47. Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno

 

48. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino

 

49. Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto "Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"

 

50. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e' una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

 

51. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante

 

52. Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo, colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col suo sangue

 

53. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

 

54. Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito farebbe bollire l'acqua degli oceani

 

55. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

 

56. L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi

 

57. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

 

58. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

 

59. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

 

60. Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti

 

61. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

 

62. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

 

63. Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi essere sicuro che Chuck l'ha sentito.

 

64. Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito dopo, Chuck Norris è diventato la legge.

 

65. Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di uccidere la mucca.

 

66. Chuck Norris non è mai riuscito a mangiare una noce: come schiaccianoci usa un calcio volante, ma purtroppo la disintegra sempre.

 

67. Chuck Norris non compra mai lampadine nuove: quelle bruciate le riattiva sempre con un calcio volante.

 

68. Chuck Norris è talmente duro che quando fissa una pietra questa si trasforma in gelatina.

 

69. Chuck Norris usa controfigure per le scene più tranquille dei film.

 

70. I film di Chuck Norris sono talmente duri che la pellicola dev'essere piegata con una pinza.

 

 

71. Chuck Norris riesce a firmare 3 autografi alla volta con un calcio volante senza scarpa.

 

72. Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

 

73. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

 

74. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

 

75. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

 

76. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

 

77. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

 

78. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

 

79. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

 

80. Chuck Norris è apparso alla Madonna

 

81. Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

 

82. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

 

83. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

 

84. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

 

85. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

 

86. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

 

87. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

 

88. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

 

89. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

 

90. Chuck Norris salta i fossi per il lungo.

 

91. Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

 

92. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

 

93. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

 

94. Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

 

95. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

 

96. Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

 

97. Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

 

98. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

 

99. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

 

100. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

 

101. Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

 

102. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

 

103. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

 

104. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

 

105. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

 

106. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

 

107. L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

 

108. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

 

109. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

 

110. Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

 

111. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

 

112. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

 

113. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

 

114. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

 

115. Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

 

116. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

 

117. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

 

118. Mio cugino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

 

119. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

 

120. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

 

121. Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

 

122. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

 

123. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

 

124. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

 

125. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

 

126. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

 

127. Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

 

128. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

 

129. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto; 2-Chuck Norris; 3-cancro

 

130. Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

 

131. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

 

132. Chuck Norris quando gioca a scacchi e vince non mangia solo il re ma anche tutte le altre pedine e la scacchiera. (E_A_N-8)

 

133. Chuck Norris non usa antivirus: l'ultima volta che un virus ha provato ad entrare nel suo pc, lui l'ha eliminato semplicemente fissando lo schermo e poi nella stessa maniera ha fatto scoppiare a distanza la testa di chi l'aveva creato. (E_A_N-8)

 

134. Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico. (Sauro)

 

135. Chuck Norris è così duro, che invece di farsi la chirurgia plastica se la fa di cemento. (Giulio Severini)

 

136. Niente può andare più veloce della luce. A parte Chuck Norris.

 

137. Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti

 

138. Chuck Norris fa la christmas card ad agosto

 

139. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno

 

140. A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano

 

 

141. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino

 

142. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti

 

143. Chuck Norris beve il caffè con il sale

 

144. Dove passa Chuck Norris non cresce più l'erba

 

145. DIO A CHIESTO 10 GIORNI PER FARE IL MONDO... CHUCK NORRIS NE HA CONCESSI 6!!

 

146. CHUCK NORRIS NON CREDE IN DIO..E DIO CHE CREDE A CHUCK NORRIS!!

 

147. GESU' CAMMINAVA SULL' ACQUA...CHUCK NORRIS CAMMINAVA SU GESU'

 

148. Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

 

149. Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris

 

150. Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco

 

151. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila

 

152. Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto

 

153. Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta

 

154. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo

 

155. Quando Mia Wallace va in OD le fanno un'iniezione di adrenalina dritta al cuore. Non era adrenalina, ma il sudore di Chuck Norris. (Instinto_animale)

 

156. Alla moglie di Chuck Norris non vengono le mestruazioni. In compenso Chuck Norris la colpisce ogni 28 giorni con un calcio rotante al basso ventre, causandole emorragie per cinque giorni. (Instinto_animale)

 

157. In realta' Matrix e' stata distrutta da Chuck Norris. Con un calcio rotante. (Instinto_animale)

 

158. La terra non ruota attorno al sole per la forza di gravita', ma perche' colpita da Chuck Norris. Con un calcio rotante. (Instinto_animale)

 

159. E' stato fatto un cartone animato sulla vita di Chuck Norris. Si chiama Ken il Guerriero. (Instinto_animale)

 

160. Il Wrestling non e' finto. Questa e' una balla messa in giro dagli atleti per non far combattere Chuck Norris. (Instinto_animale)

 

161. Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice

 

162. Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km

 

163. Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

 

164. Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato

 

165. Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze

 

166. Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti

 

167. Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo

 

168. Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

 

169. I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono

 

170. Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

 

171. Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande

 

172. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris

 

173. Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle

 

174. Chuck Norris mangia la fonduta con le mani

 

175. Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda

 

176. Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

 

177. I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%

 

178. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS

 

179. A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

 

180. Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus

 

181. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra

 

182. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

 

183. Chuck Norris mangia il brodino con la forchetta

 

184. Chuck Norris non usa il lettore Dvd, fissa semplicemente la tv, spenta, facendo scorrere le immagini che vuole lui

 

185. A caval donato Chuck Norris guarda in bocca

 

196. La casa di Chuck Norris era infestata dai fantasmi, ora non lo è più perché lui li ha eliminati. Con un calcio rotante.

 

187. Superman vola perché glielo ha insegnato Chuck Norris

 

188. Chuck Norris non manda lettere minatorie. Sono le lettere minatorie che mandano Chuck Norris.

 

189. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

 

190. Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris

 

191. Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario

 

192. Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola

 

193. Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris

 

194. Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante

 

195. L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

 

196. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo

 

197. Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico

 

198. Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno

 

199. Chuck Norris fa provincia

 

200. Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale

 

201. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere

 

202. Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre

 

203. Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove

 

204. Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa

 

205. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris

 

206. Dio fece il mondo in sei giorni. Il settimo Chuck Norris vide che era cosa buona e giusta.

 

207. Nell'eden Chuck Norris era Adamo, Eva ed il Serpente. (Giulio Severini)

 

208. Dio prese una costola ad Adamo e fece Eva. Chuck Norris prese una costola a Dio e fece Gesù. (Giulio Severini)

 

209. Dio diede a Mosè dieci comandamenti. Chuck Norris diede a Dio un solo avvertimento. (Giulio Severini)

 

210. Prima di dire 'E luce sia' Dio si assicurò che Chuck Norris non stesse dormendo. (Giulio Severini)

 

 

211. Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris

 

212. Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

 

213. Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile

 

214. Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba

 

215. Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola

 

216. Le rockstar muoiono spesso giovani perch éChuck Norris cambia gusti molto facilmente

 

217. Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston

 

218. Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno

 

219. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

 

220. Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista

 

221. Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti

 

222. Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete

 

223. Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.

 

224. Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi

 

225. La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perché Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.

 

226. Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti

 

227. Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho

 

228. Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

 

229. Chuck Norris ha trovato Nemo.

 

230. Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.

 

231. I tornado negli USA sono causati dai calci volanti di Chuck Norris. (Mutthley).

 

232. Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.

 

233. Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore

 

234. Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove

 

235. Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola

 

236. Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali

 

237. Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante

 

238. Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più

 

239. Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris

 

240. La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son caz*i

 

241. La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris

 

242. Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina

 

243. Chuck Norris può far perdere la verginità a voce

 

244. Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto

 

245. Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

 

246. Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa

 

247. Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai

 

248. Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre

 

249. Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati

 

250. Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto

 

251. Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili

 

252. Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris

 

253. Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte

 

254. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre

 

255. Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola

 

256. Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride

 

257. Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena

 

258. Chuck Norris può dividere per zero

 

259. Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista

 

260. Chuck Norris annega i pesci

 

261. La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti

 

262. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto

 

263. Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato

 

264. Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può

 

265. Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta

 

266. Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è

 

267. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

 

268. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

 

269. Quando si guastano gli impianti eolici l' Enel chiama Chuck Norris per produrre energia con i calci rotanti!!!

 

270. I calci rotanti di Chuck Norris sono talmente potenti che fuori dall' atmosfera terrestre si vedono ad occhio nudo!!!

 

271. Chuck Norris riesce a guardare la videocassetta di un film da 90 minuti...in 90 secondi

 

272. Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponde sempre:" due secondi a...". Dopo che hai chiesto: "2 secondi a cosa?" ti da' un calcio rotante in faccia.

 

273. Anche se questo non è risaputo a tutti esistono 3 lati della forza: il lato buono, il lato oscuro e Chuck Norris

 

274. Non esiste la teoria dell' evoluzione... ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere!!!

 

275. Non c'e' un mento dietro la barba di Chuck Norris ma solo un altro pugno

 

276. Un giorno ho discusso con Chuck Norris sul ring. Poi ho messo la suoneria che voleva lui. (Dr. ICE)

 

277. La terra si è messa a girare intorno al sole da quando Chuck Norris è uscito e le ha tirato un calcio rotante.

 

278. Inizialmente il sole girava attorno alla Terra. Un giorno a Chuck Norris gli sono girate e per simpatia si è messa a girare anche la Terra, e il sole si è fermato. (E_A_N-8)

 

279. Non è uno Tsunami.... E' Chuck Norris che nuota. (The boss)

 

280. Chuck Norris è riuscito a battere tra le altre cose il primato di riproduzione dei conigli. (E_A_N-8)

 

 

281. La Microsoft vorrebbe chiamare Chuck Norris a lavorare per loro, in quanto è provato scientificamente che Chuck Norris può fermare la pirateria solo guardando intensamente lo spinotto di un cavo ethernet collegato in rete. (Guru)

 

282. Chuck Norris naviga in rete senza bisogno di un numero IP. (Guru)

 

283. Nessuno può rubare a casa di Chuck Norris, perché porte e finestre si possono aprire solo con un calcio volante di Chuck. (Guru)

 

284. Chuck Norris riesce a comunicare con le Balene. (Guru)

 

285. Lo spostamento d'aria di un calcio di Chuck Norris fa diventare l'aria plasma. (Guru)

 

286. Chuck Norris può scaldare una tazzina di caffè i 6 secondi senza nemmeno urlare. (Guru)

 

287. Il muro di Berlino è crollato perché Chuck Norris doveva passare di li.(Guru)

 

288. Chuck Norris non cade mai e non dorme, se la sua schiena tocca terra e' per sincronizzare il pianeta con il suo orologio.

 

289. Il Titanic è stato affondato da Chuck Norris. Con un calcio rotante.

 

290. Un giorno Harry Potter stava combattendo con Valdemort. Chuck Norris venne a saperlo e li neutralizzò entrambi con un calcio rotante.

 

291. Chuck Norris ha prestato il servizio militare in una caserma sperduta nel New mexico. Presso l'armeria. Non era l'armiere, era l' ARMA. La caserma dove ha prestato servizio Chuck Norris era sita a Roswell. (Quozzamax)

 

292. Gli alieni non esistono. Sono un'invenzione della CIA e del governo per sviare l'opinione pubblica da Chuck Norris. (Quozzamax)

 

293. Il BIG BANG è stato causato da un calcio rotante di Chuck Norris. (Quozzamax)

 

294. Gli alieni del filmato dell'autopsia di ray Santilli, non si sono schiantati, ma sono stati colpiti sull'astronave da una pietruzza lanciata con un calcio rotante da Chuck Norris. (Quozzamax)

 

295. Nulla succede che Chuck Norris non voglia. (Quozzamax)

 

296. Il soprannome di Chuck Norris da piccolo era "fat boy". (Quozzamax)

 

297. Il motivo per il quale l'america non ha inviato Chuck Norris in IRAQ durante la guerra fatta da bush senior, è che avevano previsto che il figlio non avesse un caz*o da fare durante il suo mandato presidenziale. (Quozzamax)

 

298. Chuck Norris gioca regolarmente a nascondino con Osama Bin Laden, quest'ultimo, si lamenta sempre che non c'è gusto perchè non vince mai. (Quozzamax)

 

299. Prima di Chuck Norris, il ramo del lago di Como, NON volgeva a mezzogiorno. (Quozzamax)

 

300. Dracula è impallidito quando ha incontrato per la prima volta Chuck Norris. (Gello Ramello)

 

301. Chuck Norris si è travestito d talebano e si è consegnato a Guantanamo, ma nessuno ha voluto interrogarlo. (Gello Ramello)

 

302. Stephen Hawkings ha capito meglio la struttura dei buchi neri quando Chuck Norris ne ha creati due sotto il suo naso (con due calci rotanti) (Gello Ramello)

 

303. Al matrimonio di Elvis Presley e Moana Pozzi, nel gennaio 2006, il testimone è stato Chuck Norris (che ha anche officiato la cerimonia e baciato la sposa e lanciato il bouquet in orbita con un calcio rotante) (Gello Ramello)

 

304. Nei trattati contro la proliferazione delle armi nucleari, la voce Chuck Norris è sempre per ultima. (Gello Ramello)

 

305. Chuck Norris, dopo essersi scopato la maestrina dalla penna rossa, picchiò Franti e fece ridere Garrone a crepapelle. (Gello Ramello)

 

306. Rita Levi Montalcini si fa pettinare tutte le mattine da Chuck Norris, con un calcio rotante. (Gello Ramello)

 

307. Chuck Norris non è nato. Cioè: è stata creata una donna tutt'attorno a lui, e poi lui ne è uscito.

 

308. Chuck Norris ha fatto dio a sua immagine e somiglianza.

 

309. L'uomo di Leonardo in principio era diverso: aveva la stessa posizione dei bracci, ma una gamba era dritta giù verticale, l'altra perpendicolare.

 

310. Chuck non sa camminare. E' il mondo che gli scorre sotto quando salta.

 

311. Chuck non parla. Sposta il vento in modo tale che si creino suoni.

 

312. Dio prega Chuk Norris.

 

313. L'abominevole uomo delle nevi non scende in città perchè ha visto le orme di Chuck.

 

314. Il Dolore è figlio di Chuck.

 

315. Lazzaro, prima di incontrare il Cristo, aveva incrociato Chuck.

 

316. Chuck non si ricorda più se ha inventato prima l'uovo o la gallina.

 

317. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

 

318. Sai perché l'asse terrestre è un po' spostato? E' stato Chuck...

 

319. Dio perdona... Chuck Norris no! (Edoardo)

 

320. Chuck Norris ha rotto le palle...con un calcio rotante, naturalmente! (Anderthal ®)

 

321. Risolto il problema del gas in Italia! Hanno scoperto che basta usare come combustibile una scoreggia di Chuck Norris per tirare avanti un inverno intero. (E_A_N-8)

 

322. Una volta Chuck Norris ebbe un momento di esitazione, ma non era quel Chuck Norris lì, era un omonimo. (Brazil)

 

323. Se Chuck Norris ti manda a cagare, prendi subito un purgante. (Brazil)

 

324. Cinque rapinatori entrarono in banca, e videro che lì c'era per caso Chuck Norris: se ne andarono zitti zitti dopo aver aperto un conto ciascuno. (Brazil)

 

325. Ogni anno si tiene il concorso "Quelli più duri di Chuck Norris". Dove? Non ha importanza, tanto non ci va mai nessuno.

 

326. Chuck Norris dice di essere eterno fino a quando non decide di morire.

 

327. Un tizio armato di bazooka andò per ammazzare Chuck Norris. Sulla sua lapide scrissero "Qui giace bazooka kid".

 

328. Nessuno può vincere una gara senza partecipare, a parte Chuck Norris. (Giulio Severini)

 

329. Un gruppo di mescaleros tese un agguato a Chuck Norris. Dell' esame dei loro resti il medico legale non riuscì a stabilire con esattezza quanti fossero stati.

 

330. Se alla velocità della luce il tempo rallenta, Chuck Norris lo prende a calci in culo e riprende a correre. (Giulio Severini)

 

331. Un tizio armato di mitra andò per ammazzare Chuck Norris. Sul certificato di morte del tizio la causa del decesso fu segnata come "Suicidio".

 

332. Chuck Norris è così duro che in confronto a lui lo zero assoluto è relativo. (Giulio Severini)

 

333. Pagarono un killer per ammazzare Chuck Norris. Ha reso i soldi con interessi e rivalutazione monetaria.

 

334. La somma di due numeri pari è sempre un numero dispari. Ma solo per Chuck Norris.

 

335. Per Chuck Norris non esistono numeri primi. A parte se stesso.

 

336. Chuck Norris può dividere per infinito ed ottenere sempre qualcosa.

 

337. Per il principio di indeterminazione di Chuck Norris, è impossibile conoscere contemporaneamente con precisione arbitraria la potenza dei colpi e la gravità dei danni causati dal suo calcio rotante.

 

338. Per il principio della Relatività Generale di Chuck Norris, non esistono sistemi di riferimento privilegiati. Tutti possono ricevere il calcio rotante e farsi male.

 

339. Chuck Norris ha stabilito il record mondiale di salto in lungo saltando di lato.

 

340. La Luna offre sempre la stessa faccia alla Terra. L'altra è stata pestata da Chuck Norris.

 

341. I ghiacciai si stanno estinguendo. Chuck Norris esagera con le granite.

 

342. Bush ha detto che la guerra in Iraq è stata giustificata dal fatto che Saddam Hussein possedeva armi di distruzione di massa. Non risulta che Chuck Norris abbia mai richiesto la cittadinanza irachena. (Giulio Severini)

 

343. La prima vittima di Chuck Norris è stata l'ostetrica al momento della nascita quando lui è uscito dal grembo materno con un calcio volante; la seconda il medico che gli ha dato uno schiaffo...strangolato con il cordone ombelicale. (Dr. ICE)

 

344. Ricordo quella volta che Chuck Norris stese a terra, con un colpo di taglio della mano, King Kong e ne fece il suo cane da guardia!! (Jena)

 

345. Tempo fa Chuck Norris si sentiva un po' solo, allora diede vita al BigBang. (Respect!)

 

346. Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare

 

347. Un giorno Harry Potter stava combattendo con Valdemort. Chuck Norris venne a saperlo e li neutralizzò entrambi con un calcio rotante. (Stefano)

 

348. Tempo fa Chuck Norris si sentiva un po' solo, allora diede vita al BigBang. (Respect!)

 

349. Qualche anno fa i 4 cavalieri dell'apocalisse sono scesi sulla terra perché era giunta l'ora del Giudizio Universale. Però il primo essere umano che hanno incontrato è stato Chuck Norris e dopo un'ora di calci rotanti ci hanno rinunciato, consegnando le dimissioni. (Guru)

 

350. Da quando ChucK Norris scrisse...quì e quà con l'accento venne cambiata la grammatica della lingua italiana. (Solania)

 

 

351. La prima vittima di Chuck Norris è stata l'ostetrica al momento della nascita quando lui è uscito dal grembo materno con un calcio volante. La seconda il medico che gli ha dato uno schiaffo... strangolato con il cordone ombelicale. (Dr. ICE)

 

352. L'ultima vittima di Chuck Norris deve ancora nascere. (Dr. ICE)

 

353. La madre di Chuck Norris durante il parto riportò diverse escoriazioni causate dalla stella in metallo. (Dr. ICE)

 

354. Chuck Norris è nato col capello la camicia e la stella al petto. (Dr. ICE)

 

355. Chuck Norris ha montato il "volante" nella bici. (Dr. ICE)

 

356. Chuck Norris quando era molto piccolo si esprimeva gesticolando con i piedi. (Dr. ICE)

 

357. Non esistono battute *su* Chuck Norris, esistono battute *da* Chuck Norris. (Dr. ICE)

 

358. Chuck Norris quando ha un problema, lo fissa e poi lo percuote. (Dr. ICE)

 

359. Se chuck norris fissa il sole c'è il pericolo che la luna ruotando le sbatta sopra. (Dr. ICE)

 

360. La maglia della salute di Chuck Norris è cotone fuori, lana di vetro sulla pelle. (Dr. ICE)

 

361. C'era uno che diceva di avere menato Chuck Norris. Lo hanno ricoverato alla neuro. (Brazil)

 

362. Chuck Norris è talmente duro che la sua barba tagliata (col diamante) viene usata negli shuttle come strato del scudo anti calore (E_A_N-8)

 

363. Come spazzola per lavarsi la schiena usa le brusche di ferro adoperate di solito per i cavalli. (E_A_N-8)

 

364. Chuck Norris non mastica la gomma del ponte ma il ponte. (E_A_N-8)

 

365. L'eiaculazione che portò in seguito al concepimento di Chuck Norris, contò un solo spermatozoo, gli altri vennero tutti abbattuti in viaggio a calci volanti. (Dr. ICE)

 

366. Dal libro dell'Introduzione: Chuck Norris disse: "sia Dio". E Dio fu. (Brancaleone)

 

367. Chuck per dormire non conta le pecore, è il pastore che le conta e poi gli comunica il risulato; a quel punto Chuck si addormenta. (Teslazap)

 

368. Quando Chuck Norris racconta una barzelletta su Maometto tutti gli Imam ridono a crepapelle. (Brancaleone) TIN

 

369. Chuck Norris prende 34 piccioni, 12 aquile e 2 falchi pellegrini con una fava. (Von Felix)

 

370. Chuck Norris riesce ad essere IT con un solo post su tutta usenet. (Von Felix)

 

371. L'ultima volta che l'Inter ha vinto lo scudetto giocava in squadra Chuck Norris. (Von Felix)

 

372. In Armageddon II Chuck Norris respinge il nuovo meteorite (grande quanto la Russia) che minaccia la Terra con un calcio rotante. (Von Felix)

 

373. Chuck Norris è talmente veloce che riesce a mordersi l'orecchio voltandosi di scatto. (Von Felix)

 

374. Chuck Norris da bambino prima di imparare a parlare, gesticolava come tutti i bambini, solo che lui...gesticolava con i piedi. (Dr. ICE)

 

375. Chuck Norris ha in casa diversi pitbull...per proteggerli. (Dr. ICE)

 

376. Prima della nascita di Chuck Norris la bandiera americana aveva una sola stella, dopo essere stata colpita da Chuck è diventata così. (E_A_N-8)

 

377. Chuck Norris usa l'acido solforico come colluttorio per l'igiene orale. (E_A_N-8)

 

378. L'America in caso di conflitto come penultima arma userà le bombe nucleari, come ultima Chuck Norris. (E_A_N-8)

 

379. L'aquila non è più un simbolo americano, è stata colpita da un calcio volante di Chuck Norris. (E_A_N-8)

 

380. Una volta Chuck Norris ha fatto una gara di corsa con una tartaruga, però nessuno dei due ha vinto: infatti Chuck si è mangiato la tartaruga viva (guscio compreso) (E_A_N-8)

 

381. Chuck Norris fissa gli appuntamenti con i chiodi. (Giulio Severini)

 

382. Chuck Norris vince l'oscar come attore protagonista. Partecipando come comparsa. (Cigo94)

 

383. Chuck Norris partecipa al festival come ospite e lo vince. (Cigo84)

 

384. 2 + 2 fa anche 5 se Chuck Norris lo vuole. (Giulio Severini)

 

385. Chuck batte in sollevamento pesi ogni elevamento a potenza. (Giulio Severini)

 

386. Un numero primo diviso Chuck Norris da' zero. (Giulio Severini)

 

387. Quando Chuck Norris gioca con il figlio nella vasca da bagno, in Indonesia si verifica uno tsunami. (Giulio Severini)

 

388. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy. (Giulio Severini)

 

389. La Terra ruota su se stessa per capire dove sia Chuck Norris. (Giulio Severini)

 

390. Date a Cesare quel che è di Cesare...se non è di Chuck Norris, ovviamente... (Giulio Severini)

 

391. Chuck Norris gioca sempre a scacchi con Bin Laden, e non ha mai perso una torre. (Amedeo Storni)

 

392. Una Smith & Wesson batte quattro assi; Chuck Norris batte una scala reale. (Grizzly)

 

393. Il mostro di Lochness non esiste, è Chuck Norris che fa il bagno nudo. (Stefano)

 

394. I maggiori capi di stato mondiali, per rispettare le gerarchie di importanza, hanno deciso di datare il 2006 D.C. a 66 D.C.N. (Dopo Chuck Norris) (TeslaZap)

 

395. Una volta Chuck Norris ha bestemmiato e Dio gli ha detto grazie. (Richi)

 

396. Una volta Chuck non ha dichiarato un int e il compilatore ha mostrato 'ERROR IMPOS...'. Poi dopo un attimo 'I am sorry, very sorry...' e ha compilato lo stesso con risultato positivo. (Ciumbolo)

 

397. Una volta Chuck Norris si è visto spettinato allo specchio : lo specchio si è appannato dalla paura,

 

398. Una volta Chuck Norris ha fatto a botte con Chuck Norris. Ha vinto lui. (VonFelix)

 

399. Una volta Chuck, poco prima di arrivare in Texas, ha telefonato: "Houston, avrete un problema". (Acheo)

 

400. Chuck Norris sa contare da 0 a infinito e anche al contrario da infinito a zero ... e l'ha già fatto 3 volte! (Steve)

 

401. Il Colosseo fu chiuso quando Chuck Norris manifesto' l'intenzione di diventare gladiatore.

 

402. Le altre galassie si allontanano da noi alla velocità della luce perché una di loro oso' criticare la pettinatura di Chuck Norris.

 

403. La breccia di Porta Pia fu causata da un calcio rotante di Chuck Norris.

 

404. Da quando Chuck Norris ha la diarrea, tutti i vulcani del mondo hanno ripreso la loro attivita'

 

405. L'alluvione di New Orleans fu causata da Chuck Norris, dopo una notte passata in birreria

 

406. Lo tsunami della Thailandia fu causata da Chuck Norris, che cercava di far rimbalzare sull'acqua una pietra piatta di 200 tonnellate

 

407. Il calamaro gigante vive negli abissi marini perché sa che il piatto preferito da Chuck Norris è la frittura di pesce

 

408. L'homo erectus non è altro che un homo abilis che ha ricevuto un montante al mento da Chuck Norris

 

409. La faglia di San Andreas si creò dopo uno spettacolo di tip tap di Chuck Norris

 

410. Da quando Chuck Norris ha l'alitosi, a Roma c'è il blocco del traffico ogni domenica

 

411. Chuck Norris riesce a mettere 44 gatti in fila per 6 col resto di 4. (Plagez)

 

412. Samuel Jackson era bianco. una volta in missione ha fatto una cazzata, e Chuck Norris l'ha fatto nero. (la vera Martina)

 

413. Una volta alla madonna apparve Chuck Norris. (la vera Martina)

 

414. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy. (Giulio Severini)

 

415. Si narra che Chuck Norris fosse stato allevato da una divinità che lo crebbe alle doti di monaco e alla professione di ranger, Texas ranger. Venne inviato nel mondo per combattere la malvagità, ma trovando il compito noioso uccise la diviità a colpi di calci rotanti. (Lenvil Nyl)

 

416. Il giorno del giudizio universale, Chuck Norris siederà alla sua destra e deciderà chi andrà in paradiso, chi all'inferno, chi al purgatorio e chi in palestra con lui. (Stefano)

 

417. L'Hacker DVD JON è riuscito a comprimere un DVD da 4.3 GB su un CD da 700 Megabyte. Chuck Norris ha fatto la stessa cosa su un Floppy. Formattato a 720Kb. (Quozzamax)

 

418. Gli Stati Uniti non hanno rinunciato ad invadere l'Iran. Aspettano solo che Chuck Norris ritorni dal viaggio premio a Teheran. (Quozzamax)

 

419. Gli Stati Uniti hanno dichiarato alla CNN che per invadere l'Iran, gli basteranno appena un paio di uomini. E lo faranno non appena Chuck Norris avrà scelto chi andrà con lui.

 

420. Non tutti sanno che oltre al formato *.zip e al formato *.rar, esiste un formato che permette di comprimere circa 10.000.000 volte un file. Il formato è *.chn. Il motivo per il quale non si è diffuso è che allo stato attuale delle cose, è impossibile trovare un Hardware che permetta di raggiungere tale livello di compressione utilizzando calci laterali. (Quozzamax)

 

421. Una chiesa di Sucamille, sul lago Ontario, che aveva esposto un cartello recante la scritta "Gesù esiste e si chiama Chuck Norris" è stata oggetto di un attentato. Un'anziana coppia di coniugi, giura di NON aver visto assolutamente nulla, e in particolare non ha visto un tizio sulla cinquantina, con la barbetta incolta e la faccia da pesce lesso, che dopo aver aggiunto "non sono gesù, sono Dio" ha demolito l'intera struttura a calci rotanti laterali e si è dileguato nel nulla camminando come se nulla fosse.. Intervenuta l'FBI, ha interrogato per giorni il vicinato. Purtroppo, i frati del convento di clausura, non volevano neppure parlare, figuriamoci se cantavano. L'associazione vittime della strada, si è rifiutata di passare sopra alla faccenda. L'associazione mutilati era ben disposta a dare una mano, ma purtroppo alcuni l'avevano già data, mentre l'unione sordociechi, non ha visto nè sentito nulla. La clinica per la cura della balbuzie, invece ha continuato a ripetere le stesse cose. Gli unici che avrebbero dato anche il culo, erano quelli dell'arcigay. Gli agenti hanno cortesemente declinato una volta compreso che la cosa non riguardava la faccenda. Il caso è stato archiviato. Un altro ChucX File. (Quozzamax)

 

422. L'auto di Chuck Norris ha la targa sia Pari che Dispari. (Pupillo)

 

423. Certo che Chuck Norris ha colpito davvero duro, stavolta. Mi ha davvero rotto i coglioni. (Mauroemme)

 

424. Non faccio nessuna battuta su Chuck Norris, perché le prenderei. (Mauroemme)

[larry]

ma quante cavolo ne sai

 

 

cmq la 13 e diversa da come l'hai detta te....

Modificato 18 Luglio 2008 da larry

[Matteo90]

Iscandar sono stupende!!!!

[luky54]

prima o poi finirò di leggerle...

 

bellissime comunque

[wingrove]

mi sa che qui c'è un copia incolla da bastardidentro.com

[thunderjet]

...o da nonciclopedia

vabbe dai..mica poteva ricordarsi 424 frasi a memoria!

[Ospite iscandar]

mi sa che qui c'è un copia incolla da bastardidentro.com

no da La pagina umoristica del DrZap

[mangusta11]

raga ve ne racconto una allora

 

ci sono un inglese un italiano e un marocchino ke vanno in vacanza in america arrivati all'albergo gli dikono ke e in festato da una donna nuda

loro non ci fanno caso e vanno lo stesso

la prima sera la donna va dall'inglese spunta dalla finestra e gli urla pompelmo sexy togliendosi la maglia l'inglese si spaventa e scappa

la seconda notte va dall'itzliano stessa cosa e gli urla pompelmo sexy anke l'italiano ha paura e scappa

la terza notte va dal marokkino e gli urla pompelmo sexy e lui gli risponde banana chekita

 

 

 

non so se l'avete capite ma abbiate pieta di me

[Silvioriccia]

Ne ho due che non sono all' altezza ma vogli condividere quel pò di sapere che ho con voi:

 

1) Quando Adamo ed Eva peccarono, Dio disse ad Eva:"Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili"

 

2) I russi hanno fatto una copia spiccicata del Tomcat: sapete chi la costruisce? La MICIOlan Guerevich!

[flankedd]

battute su windows $vista.....

# Errore: tastiera e mouse scollegati: premere un tasto per continuare.

# Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare

# Attenzione l'applicazione non risponde. Svegliarla? [Y/dettagli?/N è morta]

# Attenzione se l'errore persiste scuotere violentemente il computer.

# Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire

# Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire

# Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!!

# ATTENZIONE! Il fairuoll detector ha rilevato la presenza di un Hacker nel computer. Dargli il benvenuto? [s/Y/fu*k/Format/Eh?]

# Premi Ctrl-Alt-Canc adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza

# Attenzione Monitor non rilevato: controllare le impostazioni

# Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte

# ERRORE 125! carta della stampante finita. Abbattere un altro albero per continuare? [s/Forse/Magari/Formatta]

# Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo

# Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?

# Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! E` necessario formattare il disco fisso adesso.(OK/Dettagli)"

# Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"

# Errore di sistema. Sacrificare una vergine il prossimo plenilunio. [Y/N/Va bene anche mia suocera?]

# File non trovato. Me lo invento? (S/N)

# Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente

# WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

# User Error. Cambiare user

# Error 235987923DJGKSD49fh4sdug89UUYH6iFÒ@¹²¼¬{¼{[½³]]}ðŋłħŋ¢»ðßŋłñµj”“¢ðĸħ←ŊĦĦ¥↑JЪ‘¥↑ıØ¥↑ıЪ®Ŧ¢® (si è formato un buco nero nella memoria) Contattare Bill e tiragli una ginocchiata nelle palle. [Y/S/Formatta/Format/ c:\>Del *.*]

# Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

# utilizzare Rimozione sicura dell'harware per essere sicuri di formattarlo. [continua/torna indietro/torna indietro nel tempo/formatta]

# La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

# La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

# Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo.Reagire? (S/N)

# Che mondo sarebbe senza Nutella®? (S/N)

# Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

# Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

# Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.

# Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

# Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

# Gormitico !!!

# Internet Explorer: 404 File Not Found: Cancellare Internet dalla faccia della terra? (S/N)

# 01NET/HP/0,1254,4s5007_ART_61114,00.html?lw=10009: autodistruzione? (S/S)

# Monitor non compatibile: piantare un chiodo qui.

# Errore: Pianeta distrutto in seguito ad un errore grave.

# Wow!

# Errore : comando inesistente

# Windows non riesce a caricare Internet Explorer si consiglia di formattare il web.

# Driver del modem non trovati, premere continua per scaricarli da internet

# Il suo conto in banca gestito da Windows è stato svuotato. Per riavere un piccolo rimborso dobbiamo prelevare 400€. Procedere? (S/N)

# Attenzione, la cartella C:/WINDOWS/Fonts è stata mischiata, potrebbero verificarfg jdndwern neljqnlen kmel. ndkhbe? (J/L).

# Attenzione, il sistema non riesce a caricare i driver, non preferisci una partita a scacchi?(S/N).

# Attenzione: il programma aperto potrebbe avere controindicazioni, leggere attentamente il Foglietto illustrativo.

# Errore: il sistema antibloccaggio si è bloccato.si prega di tenere la calma per qualche ora mentre vista cercherà di ristabilire il suo equilibrio distrutto da stupidi programmatori che fanno programmi poco compatibili e in conflitto con vista. Importante: non spegnere per nessun motivo il computer nelle prossime ore se non vuoi che venga formattato

# Errore: il sistema si è rotto le palle di "lavorare". Chiudere tutto e andare a dormire!

# Errore: scheda video non trovata, Vista non è visibile a occhio nudo. Prova con gli occhiali.

# Errore: impossibile connettersi a internet, farlo lo stesso?

# Errore: soluzione al problema non trovata, cercala ancora? cerca cerca !!

# Avviso: voglio un nuovo Hard Disk con più memoria e il file system aggiornato, sennò formatto tutto

# Scheda video non trovata, aprire il computer e cercarla personalmente. Se la trovi dimmi dov'è cosi cerco il driver

# Il directX 10 non è compatibile con Windows Vista. Creare ed installare il directX 11

# Errore 720: Il Sistema si è rotto i coglioni. Contattare zio bill per risolvere il conflitto.

# Risoluzione cambiata: riuscite a leggere questo messaggio? (S/N)

# Errore: Microsoft Office 2007 non è un programma compatibile con windows vista, contattare il fornitore del software

# Errore: il programma WinDvd 10 fa riferimento a "Microsoft Windows Vista" che non è installato nel computer e... no aspetta...continua pure, errore mio.

# Errore login: hai inserito "118578" come password, ma dovrebbe essere "veronica"; immettere nuovamente la password

# Errore Dos: "veronica" non è riconosciuto come comando interno o esterno, un programma eseguibile o un file batch. Forse volevi scrivere: "Format C:". Correggere? (S/S)

# Errore irreversibile...ti è venuta paura eh? (S/N)

# Errore irreversibile Windows Vista smetterà di funzionare; sei contento? (S/Y)

# Errore : impossibile stabilire una connessione con Marte nell'attesa di riuscirci vai a fanc*lo.

# Errore: driver modem non compatibile. Cercare online su Windows Update? (S/N)

# Attenzione! Microsoft Webcam monitor non consente l'uso di quella carta da parati! Anche la disposizione dei mobili è tutta da rivedere. Contattare un arredatore? Si/No

# Errore! L'alimentazione 220V è in controfase rispetto all'asse di rotazione della Terra: arrestare quest'ultima per 0.0023 secondi perché sennò non riesco a ragionare.

# Attenzione! È stata rilevata una RAM da 9943 Gigabyte, ne servono almeno 9943,001 per far funzionare correttamente il pc. Il massimo supportato è 3 GB.

# Errore! il mouse si sta digevolvendo..

# ERRORE! Stampante non trovata... rivolgere il monitor verso di essa.

# Errore: memoria virtuale esaurita. Utilizzare quella vera? (S/N/Forse)

# Il programma ha causato un eccezione non valida sul registro di memoria x28928932192349 nel capitolo 4, paragrafo 7 e capoverso 9! Metterlo in punizione? (S/N)

# Memoria insufficiente per eseguire l'operazione! Avresti qualche pillola per il mal di testa? (S/Y)

# Rilevato un worm nel computer, chiamare un disinfestatore? (N/N)

# Driver non trovato, è stato preso dalla polizia? (S/N/Sto scappando)

# Spazio nel disco rigido insufficiente, utilizzo la scrivania? (S/N)

# Chkdsk non ha trovato alcun errore nei files. Sei sicuro che il sistema funzioni?

# Disco non formattato, formattarlo ora e perdere tutti i dati (S/S)

# CPU troppo calda, smettila di guardare pornazzi!

# Errore irreversibile: questa copia di windows funziona e/o è originale.

# Errore: un virus non riesce ad entrare. Disattivazione firewall in corso...

# Errore. Motivo: eh, sapessi...

# L'applicazione "Windows Media Player" è occupata: sta guardando i pornazzi che hai appena scaricato da eMule.

# Errore irreversibile: La memoria non poteva essere WRITE. O era READ? Aspetta che controllo... Ah, non riesco a leggerla! Quindi non poteva essere READ! Che intuito geniale!

# Errore. Windows ora eliminerà tutti i programmi Open Source installati sul PC, come FireFox, Thunderbird, GIMP e OpenOffice. Motivo: Vanno contro la politica Microsoft. Vai a comprare Office per 400€, LO VUOI, SO CHE LO VUOI....

# Comunicazione Microsoft Genuine Advantage: Do what you want cuz a pirate is free, YOU ARE A PIRATE! Yar har fiddle dee dee, being a pirate is alright to me! Do what you want cuz a pirate is free, YOU ARE A PIRATE! (Agenti SWAT e finanza si stanno recando in questo momento a casa tua, scappa finchè sei in tempo!)

# Attenzione!!! Il programma che sta per iniziare è sottotitolato alla pagina 666 di Mediavideo.

# Driver del modem non trovato. Cercarlo su windows update? (S/N/Come_faccio_a_cercarlo_se_non_ho_internet?)

# Errore: Windows Vista non supporta Windows Vista. Formattare e gettare il pc dalla finestra per risolvere il problema

# Errore: Per windows vista servono minimo 536563,4533333333333333333333333333333333periodico tb di hard disk. IL tuo ne ha 536563,4533333333333333333333333333333332 tb, vuoi passare a linux (S/Y/no, chiedo consiglio a zio bill/no, prima chiedo consiglio a linus torvalsd/ma distruggiti!)

# Errore: i driver audio non sono stati trovati. Ascolta l'audioguida per sistemare i problemi.

# Errore: Windows è originale. Vuoi craccarlo? (S/Y/quanto costa linux?/preferisco chiedere a Zio Bill il torrent da cui scaricare windows pirata)

# Errore: Windows non riesce a trovare la tua tastiera! Premere F1 per riprovare o F2 per annullare.

# Errore, mouse non riconosciuto, cliccare su continua per proseguire.

# Attenzione: Non è possibile scrivere porno in internet, altrimenti rischi la cecità e non potrai più comprare prodotti Microsoft.

[thunderjet]

 

bellissime..viva (s)vista!

[wingrove]

Questa la dovete proprio sentire!

mi sono sbellicato la prima volta che l'ho sentita ed è veramente pazzesca!

da quel che ho capito (è molto in voga negli usa) è stato uno di quei brani che i 50cent fanno per sfo*tere qualcuno

 

bUONA VISIONE!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

 

[Dave97]

Questa l’ho sentita oggi, di rientro da una gita.

 

I giornali inventano la metà di quello che dicono,

se aggiungiamo che non scrivono la metà di quel che succede..

ne consegue che i giornali non esistono!

 

PS: Non ho verificato se era già presente!

[Bubu]

Questa la dovete proprio sentire!

mi sono sbellicato la prima volta che l'ho sentita ed è veramente pazzesca!

da quel che ho capito (è molto in voga negli usa) è stato uno di quei brani che i 50cent fanno per sfo*tere qualcuno

 

bUONA VISIONE!!! :rotfl:

 

AHAHAHAHA Fantastico!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Il Mercenario]

Questa la dovete proprio sentire!

mi sono sbellicato la prima volta che l'ho sentita ed è veramente pazzesca!

da quel che ho capito (è molto in voga negli usa) è stato uno di quei brani che i 50cent fanno per sfo*tere qualcuno

 

bUONA VISIONE!!!

 

THE ITALIAN MAN WHO WENT TO MALTA

fantastica ah ah ah

 

gurdatevi questo rambo vs bin laden

Modificato 4 Agosto 2008 da Il Mercenario

[Ospite byron]

complimenti sono davvero simpatiche queste battute!!!

[mangusta11]

raga beccatavi ste battute su chuck di radio 105

 

 

http://it.youtube.com/watch?v=T2TO__6OXSc

 

http://it.youtube.com/watch?v=BipwgMcOL80&...feature=related

 

http://it.youtube.com/watch?v=6ZNra3ZmrZI&...feature=related

 

http://it.youtube.com/watch?v=z_ksZV0oKdI&...feature=related

 

 

http://it.youtube.com/watch?v=jrVd4pDzzPM&...feature=related

 

 

[Doiman]

belllissime devo ancora smettere di ridere

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Ospite galland]

Due amici camminano per strada, uno fa all'altro:

- Hai visto è passato un elicottero...

l'altro:

- No era un'elicottera!

il primo stupito:

- Ammazza che vista!

[Unholy]

raga beccatavi ste battute su chuck di radio 105

 

 

http://it.youtube.com/watch?v=T2TO__6OXSc

 

http://it.youtube.com/watch?v=BipwgMcOL80&...feature=related

 

http://it.youtube.com/watch?v=6ZNra3ZmrZI&...feature=related

 

http://it.youtube.com/watch?v=z_ksZV0oKdI&...feature=related

 

 

http://it.youtube.com/watch?v=jrVd4pDzzPM&...feature=related

Stupende! Queste mi ha fatto morire:

 

Il robot da cucina di Chuck Norris è Daitan 3!!!!

Molti da piccoli dormono con un animaletto di peluchenel letto. Chuck Norris dormiva con una coniglietta... di Playboy!!!!

 

[axel foley]

Un ammiraglio, un generale dell'Esercito e uno dell'Aviazione stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale Aviazione: -I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare-. Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: -Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute-. -Agli ordini, signor Generale!- e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora l'Ammiraglio dice: -Questo è niente-, chiama un marinaio e gli dice: -Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile-. -Sì, signor Ammiraglio!!-. Il marinaio si butta dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente i generali rimangono impressionati. A questo punto interviene il Generale dell'Esercito che dice: -Questo è nulla- e chiama un soldato che sta lavando le latrine: -Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate-. Il soldato guarda fisso in volto il generale e gli dice: -Ma va a Quel paese, sfracellati te a terra se ti pare- e se ne va. Allora il Generale dell'Esercito si volta verso gli altri due e dice: -Avete visto? Questo sì che è coraggio!

 

Questa fa ridere però fa capire quale è il vero coraggio.

[Doiman]

La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere. Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio. Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere. Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:"Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"

[flankedd]

MCgyver.....

* MacGyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perché può sempre servire.

* Quando Bill Gates progettava la prima versione di MS-DOS, MacGyver già usava Linux.

* Una volta Superman ha sfidato MacGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai." Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.

* MacGyver non bussa con la mano. Bussa con la testa.

* MacGyver può ricavare la marijuana dall'erba sintetica.

* Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l'anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati dalla scomessa con Superman.

* Originariamente il protagonista del film Cube 2: Hypercube doveva essere MacGyver, ma poi il progetto è stato cambiato perché Il film durava un'ora solamente nella quale MacGyver risolveva il cubo in 2 minuti con un gessetto, e nei restanti 58 girava un'intera serie di Walker Texas Ranger utilizzando una foto di Chuck Norris e una macchinetta fotografica usa e getta.

* Dio li fa e Chuck Norris li accopp(i)a. Ma MacGyver li aggiusta.

* Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte.

* «Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede. «Bastano un righello, una lattina e dello scotch», rispose MacGyver.

* Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di MacGyver.

* Nessuno conosce il vero nome di MacGyver. Neanche lui. Ma dategli tre lettori dvd, un mulo e 4 litri d'acqua e se lo costruisce.

* L'Apollo 12 è stato creato da MacGyver. Con un rotolo di carta igienica. E un fiammifero. E il suo coltellino.

* MacGyver ha fatto le Piramidi. Con un tubetto di colla e 500.000.000 di scatole di cereali.

* MacGyver ha creato Stonehenge perché aveva dimenticato l'orologio a casa.

* MacGyver un tempo era scultore amatore. I suoi bozzetti si trovano sull'Isola di Pasqua.

* L'uovo è nato prima della gallina. Lo ha creato MacGyver. Usando un foglio di carta igienica e delle proteine.

* Quando l'uomo ha messo piede sulla Luna, MacGyver aveva già circumnavigato l'universo.

* MacGyver, dopo essersi ritirato dall'attività, è diventato l'eroe di Stargate dopo averlo realizzato usando il suo filo interdentale.

* MacGyver si è costruito un ventilatore gigante usando Chuck Norris che tirava calci rotanti.

* Quando Meucci ultimò il primo prototipo di telefono al mondo, ricevette subito una chiamata. Era MacGyver che chiamava dal cellulare in spiaggia, per dirgli che era fiero di lui.

* MacGyver ha creato Il cretino della pubblicità delle suonerie con un cellulare ed un coltello Miracle Blade.

* MacGyver ha costruito una Playstation 3 con un tubo, un vibratore, un Motorola e una batteria.

* MacGyver ha dovuto inventare la luce elettrica, perché il buio aveva paura di Chuck Norris

* Mentre vengono avviati i progetti per lo sfruttamento del primo giacimento di petrolio nel mondo, MacGyver ultima la costruzione del suo impianto termonucleare interamente costituito da graffette usate, lattine vuote e rotelle di accendino.

* MacGyver ha creato suo padre e sua madre dai resti del suo bulldog morto, a sua volta nato da un suo colpo di tosse.

* Una caccola di MacGyver ha lo stesso potere deflagrante di 11,4 kg di esplosivo al plastico C4.

* MacGyver ha risolto il problema della quadratura del cerchio con una rondella, 4 stuzzicadenti e un pentagono.

* MacGyver si fa la barba con il Rasoio di Occam. Occam glielo regalò quando MacGyver, per non stare a perdere tempo, usò il modo più semplice per fargli la barba: del diserbante.

* MacGyver costruì una capsula per il teletrasporto richiesta da Vegeta per contrastare quello di Goku con una graffetta, una gomma da masticare e un elastico.

* MacGyver per creare la bomba atomica degli USA si fece prestare da Muciaccia una colla vinilica, un preservativo (usato) e Neil Buchanan "il grande artista".

* MacGyver riuscì a contrastare l'avanzata degli alieni costruendo un missile anti-namecciani usando il casco dei Power Rangers, il mantello di Junior e una graffetta.

* La ragazza di MacGyver si chiama Brugola e fa la commessa in una ferramenta.

* MacGyver ha diviso l'atomo ottenendone due Big Fruit.

* MacGyver per non sprecare graffette, utilizza tonni a pinne gialle per tenere in ordine i suoi fogli di appunti.

Modificato 12 Agosto 2008 da flankedd

[dogfighter]

appena lo vista stavo ridendo per 10 minuti di fila...