Battute

[Ospite Folgore]

eeeeh, cos'è??? vi siete dimenticati di me???

 

Ladri di tronky, tronky non sporca, ma crocca!! (lasciate perdere... )

 

Ecco qualcke barzella sulle FIAT di una volta (non adesso che sono belle machcine)

 

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?

 

Basta fare il pieno di benzina

 

 

 

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?

 

Basta vederne un' altra e seguirla

 

 

 

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?

 

Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

 

 

 

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?

 

Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !

 

 

 

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni

di una FIAT?

 

L'orario degli autobus.

 

 

 

Quante persone ci stanno in una FIAT?

 

Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

 

 

 

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?

 

Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

 

 

 

Come ci si sbarazza di una FIAT?

 

La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

 

 

 

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?

 

Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

 

 

 

 

 

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?

 

A gonfiare l'air bag

 

 

 

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?

 

Prova a dare la FIAT a qualcuno

 

 

 

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?

 

A non aver freddo alle mani quando si spinge

 

 

 

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?

 

Un miracolo

 

 

 

 

 

 

 

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?

 

Il cervello del conduttore

 

 

 

Qante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?

 

Due: una piega l'altra incolla.

 

 

 

Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?

 

9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera per gli ignoranti)

 

 

 

 

 

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?

 

Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

 

 

 

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?

 

Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

 

 

 

Cos'e' una FIAT GTI ?

 

Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

 

 

 

Che differenza c'è tra una fiat e un preservativo?

 

Nessuna entrambi bloccano il traffico!

 

 

 

[Bubu]

ahaha bellissime!! XD

[Bubu]

che differenza c'è fra michael jackson e i brufoli?

 

nessuna....entrambi vengono in faccia ai bambini!

 

 

 

[Dagon]

che differenza c'è tra una donna e una lavatrice? nessuna entrambe danno il massimo a 90°

 

è un pò sessista, lo sò

[Wolfman]

Ecco qualcke barzella sulle FIAT di una volta (non adesso che sono belle machcine)

 

FIAT di una volta:

 

 

FIAT di adesso:

 

 

 

Proprio belle quelle di adesso eh...

[Kometone]

vedi il lato positivo... sulle 500 se ti marciva il fondo il sedile andava a grattare l'asfalto (è successo ad un amico di mio padre)

 

poi se non sbaglio ne hanno fatto un'altra di multipla....

 

cmq sono meglio le macchine straniere come qualità...

[VittorioVeneto]

La 126 di mia madre aveva "l'avantreno" completamente arancione tanto era rugginoso , per entrarci ci voleva l'antitetanica !

 

Cmq:

 

Due tizi al bar , Antonio vieni che ti offro da bere !

No sono astemio !

Astemio vieni che ti offro da bere !

[Wolfman]

poi se non sbaglio ne hanno fatto un'altra di multipla....

 

Dio, spero che non sia come quella che tutti conosciamo, che è inguardabile.

[NAVIGATORE]

la multipla è una macchina FAMILIARE che ha rivoluzionato il concetto di numero passeggeri e bagagliaio.Le + direttte concorrenze avevano o 5 posti e bagagliaio o 7 posti e un posacenere...la multipla ha SEMPRE 6 posti e un bagagliaio + che ottimo.

Di estetica può anche non piacere

http://www.spazioauto.it/public/news/fiat_...ipla_2004_1.jpg

ma è e rimane una ottima macchina...

a proposito di FIAT...visto la nuova bravo??? :P

http://put.edidomus.it/auto/mondoauto/attu...6_bravo_468.jpg

 

scusate ho scritto il mess in fretta

Modificato 30 Giugno 2007 da NAVIGATORE

[Bubu]

bella la bravo..asso iglia un po alla grande punto...

[NAVIGATORE]

Ma lo sai che io vedo la bravo come un ibrido tra la grande punto e la...147!?!?

boh... xrò la voglio....dev'essere mia...

[zander]

Ma parliamo un po' di attualita': Paris Hilton...

 

 

Dieci segnali che Paris Hilton ha trovato Dio in prigione

 

10. Invece di far finta di leggere i giornali, ora fa finta di leggere la Bibbia

 

9. Scambia SMS con Benedetto XVI

 

8. Ha musicato l'Ave Maria per la cappella della prigione

 

7. Inizia ogni giorno con una preghiera a Babbo Natale

 

6. Ha passato le ultime 10 ore cercando di trasformare l'acqua in Chanel no. 5

 

5. Ha promesso di liberarsi di tutte le cose terrene che sono fuori moda

 

4. Ha cambiato il nome del suo chihuahua in Ezechiele

 

3. Ha stampato una guida ai locali trendy per le Clarisse

 

2. Ha finalmente la possibilità di distogliere l'attenzione dagli scandali e focalizzarla sulle cose che ha fatto... come... uhm...

 

1. Si domanda spesso: "Cosa comprerebbe Gesù"

[Bubu]

In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.

"Maria, cosa vuoi fare da grande?".

"La prostituta".

"Scusa non ho capito cosa hai detto?".

"La prostituta".

"Ah, meno male, avevo capito la protestante!".

 

 

 

 

questa e mitica:

 

 

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola.

La rana le disse:

- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!

La donna liberò la rana la quale disse:

- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!

La Donna rispose che andava bene.

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo.

La rana la avvisò:

- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!

La donna rispose:

- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!

Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!

Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo.

La rana la avvisò:

- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!

La donna rispose:

- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!

Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo!

La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:

- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...

 

 

 

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

 

 

 

Attenzione Lettrici:

 

questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...

 

 

Lettori: andate più in fondo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

 

 

 

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.

 

Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

 

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo:

dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

 

 

 

 

 

[Ospite Folgore]

hem..hem...

come fiat di adesso intendevo la Grande Punto e la nuova panda.....anche il Ducato e la Bravo!!! :P :D :D

[Bubu]

hem..hem...

come fiat di adesso intendevo la Grande Punto e la nuova panda.....anche il Ducato e la Bravo!!! :P :D :D

kualkosa OT no eh?

 

quali sono i peggior nemici degli americani? gli amerigatti!

 

[Bubu]

trovato su un forum inglese in xcui sono iscritto..

 

 

 

avvisi idioti:

 

 

 

Here is the Warning : Including description. (Some are Repeated)

 

Liquid Plummer

Warning: Do not reuse the bottle to store beverages.

 

Windex

Do not spray in eyes.

 

Toilet Plunger

Caution: Do not use near power lines.

 

Dremel Electric Rotary Tool

This product not intended for use as a dental drill.

 

Arm & Hammer Scoopable Cat Litter

Safe to use around pets.

 

Bowl Fresh

Safe to use around pets and children, although it is not recommended that either be permitted to drink from toilet.

 

Endust Duster

This product is not defined as flammable by the Consumer Products Safety Commision Regulations. However, this product can be ignited under certain circumstances.

 

Baby Oil

Keep out of reach of children

 

Little Ones Baby Lotion

Keep away from children

 

Hair Coloring

Do not use as an ice cream topping.

 

Wet-Nap

Directions: Tear open packet and use.

 

Dial Soap

Directions: Use like regular soap.

 

Stridex Foaming Face Wash

May contain foam.

 

Hairdryer:

Do not use while taking a shower.

 

Old Spice Red Zone Deoderant

Use only on underarms.

 

Zantac 75

Do not take if allergic to zantac.

 

Sleeping Pills

Warning: May cause Drowsiness

 

Christmas Lights

Warning: For indoor or outdoor use only.

 

Bic Lighter

Ignite lighter away from face.

 

Komatsu Floodlight

This floodlight is capable of illuminating large areas, even in the dark

 

Earplugs

These ear plugs are nontoxic, but may interfere with breathing if caught in windpipe

 

Mattress

Warning: Do not attempt to swallow

 

Matches

Caution: Contents may catch fire.

 

Pepper Spray

Caution: Never aim spray at your own eyes.

 

Auto-Shade Widnshield Visor

Warning: Do not drive with sunshade in place. Remove from windshield before starting ignition.

 

Fix-a-Flat

WARNING: Do not weld can to rim.

 

Rain Gauge

Suitable for outdoor use.

 

RCA Television Remote Control

Not Dishwasher Safe

 

Pine Mountain Fire Logs

Caution: Risk of fire

 

Triops Fish Food

Warning: Not for human consumption

 

Home Depot Treated Lumber

Do not consume

 

Hair Dryer

Warning: Do not use while sleeping.

 

Road Sign

Caution water on road during rain.

 

Camera

This camera will only work when film is inside.

 

Road Sign

Cemetery Road. Dead End

 

Church Parking Lot Sign

Thou shalt not park

 

Children's Superman Costume

Wearing of this garment does not enable you to fly.

 

Silk Soy Milk

Shake well and buy often

 

Air Conditioner

Caution: Avoid dropping air conditioners out of windows.

 

Rowenta Iron

Warning: Never iron clothes on the body.

 

Slush Puppy Cup

This ice may be cold

 

American Airlines Peanuts

Instructions: open packet, eat nuts.

 

Nabisco Easy Cheese

For best results, remove cap.

 

Swanson TV Dinners

This product must be cooked before eating.

 

Hershey's Almond Bar

Warning: May contain traces of nuts

 

Heinz Ketchup

Instructions: Put on food

 

Beach Ball

CAUTION: It is not a life saving device.

 

Chainsaw

Do not attempt to stop chain with hands.

 

Sears hairdryer:

Do not use while sleeping.

 

Bag of Fritos:

You could be a winner! No purchase necessary. Details inside.

 

Bar of Dial soap:

Directions: Use like regular soap.

 

Swann frozen dinners:

Serving suggestion: Defrost.

 

Hotel provided shower cap in a box:

Fits one head.

 

Tesco's Tiramisu dessert: (printed on bottom of the box)

Do not turn upside down.

 

Marks & Spencer Bread Pudding:

Product will be hot after heating.

 

Packaging for a Rowenta iron:

Do not iron clothes on body.

 

Swann frozen dinners:

Serving suggestion: Defrost.

(Gonna Have To Try Serving Mine Like That One Day... Sounds Tasty.)

 

(On the bottom of a yougert) WARNING: DO NOT TURN UPSIDE DOWN

(Oops, Surprised Too late Laughing)

 

Boot's Children's cough medicine:

Do not drive car or operate machinery.

 

Nytol sleep aid:

Warning: may cause drowsiness.

 

String of Chinese-made Christmas lights:

For indoor or outdoor use only.

 

Japanese food processor:

Not to be used for the other use.

 

Sainsbury's peanuts:

Warning: contains nuts.

 

American Airlines packet of nuts:

Instructions: open packet, eat nuts.

 

Korean kitchen knife:

Warning keep out of children

 

Helmet mounted mirror used by us cyclists:

Remember, objects in the mirror are actually behind you

 

New Zealand insect spray:

This product not tested on animals.

 

Blanket from taiwan:

not to be used as protection from a tornado

 

Cardboard windshield sun shade:

Warning: Do Not Drive With Sun Shield in Place.

 

Infant's bathtub:

Do not throw baby out with bath water.

 

Package of Fisherman's Friend throat lozenges:

Not meant as substitute for human companionship.

 

Bottle of shampoo for dogs

Caution: The contents of this bottle should not be fed to fish.

 

Curling Iron

Warning: This product can burn eyes.

 

Hair Dryer

Do not use in shower.

 

Hair Dryer

Do not use while sleeping.

 

Hand-held Massaging Device

Do not use while sleeping or unconscious.

 

Case of a chocolate CD in a gift basket.

Do not place this product into any electronic equipment.

 

A toilet at a public sports facility

Recycled flush water unsafe for drinking.

 

Pair of shin guards made for bicyclists

Shin pads cannot protect any part of the body they do not cover.

 

Container of Underarm Deodorant.

Caution: Do not spray in eyes.

 

Aim-n-Flame fireplace lighter.

Do not use near fire, flame, or sparks.

 

Toner cartridge for a laser printer

Do not eat toner.

 

LOL!

 

 

xD

[Gabu86]

il cane di icaro (e pronto x combattere)

Modificato 10 Luglio 2007 da Gabu86

[Bubu]

ahah karino! =P

[BuzzerIvan]

per riprendere sulle battute ve ne dico una cortissima e non è all'altezza di quelle di gianni:

 

i tre napoletani:

 

 

tre napoletani vedono un aereo di linea e discutono:

il primo: "ahè, quell'aereo farà 700 kilometri orari!"

il secondo: "Gino, ma che stai dicendo. quello farà almeno 900 kilometri orari"

il terzo: "Sè, mo vola!

 

se non fa ridere vi capisco

[Bubu]

per riprendere sulle battute ve ne dico una cortissima e non è all'altezza di quelle di gianni:

 

i tre napoletani:

 

 

tre napoletani vedono un aereo di linea e discutono:

il primo: "ahè, quell'aereo farà 700 kilometri orari!"

il secondo: "Gino, ma che stai dicendo. quello farà almeno 900 kilometri orari"

il terzo: "Sè, mo vola!

 

se non fa ridere vi capisco

allora mi capisci xD

 

l'ho kapita ma n e un granke =P

[Taigete]

Fumetto.... :lol:

 

[Bubu]

Fumetto.... :lol:

 

AHAHA BELLISSIMO!!!!

[Berkut]

Visto che parlavate di FIAT :

 

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?

Basta fare il pieno di benzina

 

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?

Basta vederne un' altra e seguirla

 

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?

Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

 

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?

Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !

 

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni

di una FIAT?

L'orario degli autobus.

 

Quante persone ci stanno in una FIAT?

Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

 

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?

Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

 

Come ci si sbarazza di una FIAT?

La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

 

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?

Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

 

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?

A gonfiare l'air bag

 

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?

Prova a dare la FIAT a qualcuno

 

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?

A non aver freddo alle mani quando si spinge

 

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?

Un miracolo

 

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?

Il cervello del conduttore

 

Qante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?

Due: una piega l'altra incolla.

 

Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?

9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera per gli ignoranti)

 

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?

Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

 

Cos'e' una FIAT GTI ?

Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

[cama81]

alcune nuove battute

 

red flag in F-15 durante una taxi per parcheggiare dopo una missione :

 

F-15: torre qui racer zero-one ho appena ''investito'' un coyote.

Torre : possiamo fare qualcosa RACER ZERO -ONE ?

F-15: beh ormai é morto ....

 

Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"

Controller: "Roger, contattate l' Houston space centre"

 

 

F- 106 in atterraggio in difficili condizioni

Torre capo oro hai l' ILS ?

F-106: negativo non funziona

Torre : il TACAN ?

F-106: negativo non funziona

Torre : usa il vor!

F-106: negativo non funziona

Torre: il martin baker ti funziona?

 

un' alievo si è perso durante il volo solista:

 

alievo : torre mi sono perso sono su un grande lago e la bussola dice che sto volando verso la grande E

 

torre : esegui delle virate a 90 ° cosi ti identifico sullo schermo

 

dopo un poco : qui torre (una breve pausa con voce forzatamente calma ) allora il grande lago è l'oceano atlantico ; ti consigliamo vivamente di virare verso la grande W immediatamente !

[Taigete]

Barzelletta su Cenerentola

 

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"