Battute

[Unholy]

RITENETEVI FORTUNATI X IL LAVORO CHE SVOLGETE!!

 

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,

e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:

uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro

rettale "Johnson & Johnson" (solo questa marca).

Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte:

ogni termometro rettale "Johnson & Johnson" e' stato personalmente

provato nella nostra fabbrica.

Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "Sono felice

di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson & Johnson!"

E ORA RIDI ... ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo!

[Bubu]

hahaahhahahh bellissimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[skettles]

perché per una prostituta è peggio che per un uovo sodo?

 

 

perché chi la vuole cotta e chi la vuole cruda

 

 

 

va be detta in ciociaro fa più ridere

[edo]

RITENETEVI FORTUNATI X IL LAVORO CHE SVOLGETE!!

 

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,

e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:

uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro

rettale "Johnson & Johnson" (solo questa marca).

Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte:

ogni termometro rettale "Johnson & Johnson" e' stato personalmente

provato nella nostra fabbrica.

Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "Sono felice

di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson & Johnson!"

E ORA RIDI ... ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo!

che ridere... ...

 

§ I remember when sex was safe and flying was dangerous

simpatica...

 

 

§ Just remember, if you crash because of weather, your funeral will be held

on a sunny day

 

che humor inglese...

 

un barbone a Totti: francè me dai 5euro per un panino? Totti: depende fa vede er panino...

 

 

peggio dell'english humor eh?scusatemi

[fighter]

In una caserma di carabinieri, un maresciallo vede un appuntato tutto assorto in corridoio, -collè, che hai?- gli domanda -marescià, ciò un grosso problema, non riesco a far godere mia moglie, faccio faccio ma niente! sò disperato!- il maresciallo a questo punto sorride -hiiii collè ascolta, sai dove tua moglie fà pipì, ecco lì cominci a leccare tutto attorno e vedrai che successo!!- Dopo un paio di giorni il maresciallo rincontra l'appuntato che era ancora assorto nei suoi pensieri: -allora collè come è andata?- -niente marescià niente- -ma hai fatto come ti ho detto?- -certo marescià! certo! ma...stavo pensando...... marescià pure le piastrelle me devo da lecca?-

 

C'è un grosso incidente sull'autostrada. I carabinieri arrivano sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate, i corpi irriconoscibili. Un carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera vittima e prende appunti su un block notes: Allora ... un braccio sul cofano della macchina ..... una gamba sulla corsia di emergenza ...... una testa su gard-reil ... gord-rail ... guardareill ... garrdra ... ... STONK ... (tira un calcio alla testa) ... testa in mezzo alla strada..

 

Carabinieri paracadutisti in esercitazione: dall'aereo si lanciano 5 paracadutisti, e cominciano a formare la stella. Ma quando e' il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe l'anello per l'apertura del paracadute! -Presto, fate qualcosa! - ordina il comandante --Prendetelo per la giacca!- E la giacca gli si sfila! -Prendetelo per la camicia!- E la camicia gli si sbottona! -Prendetelo per i calzoni!- Ed i calzoni gli si rompono! -Prendetelo per le mutande!- E le mutande gli si scuciscono ! -Ma prendetelo per il c*lo!- -NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NOO..

 

Due carabinieri decidono di rilassarsi andando a caccia. Vanno nel bosco ma dopo un pò che camminano a uno dei due viene un infarto! L'altro preso dal panico lo guarda ed esclama -Oddio è morto!-. Dopodichè tira fuori il cellulare e chiama il 113. Quando l'operatore risponde, il cacciatore comincia ad urlare che il suo amico è morto. -Ok- risponde con calma l'operatore -Si calmi. La prima cosa è essere sicuri che il suo amico sia veramente morto..- Il carabiniere risponde -Ok- e dopo un breve silenzio si sente il rumore di uno sparo. Il carabiniere riprende il telefono e chied all'operatore -Ok, e ora cosa devo fare?

 

Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficolta' si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile. - Quante lettere? - Quattro. - Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale? -Orizzontale -Allora non lo so

 

Un carabiniere, con fare circospetto, si avvicina all'edicolante e chiede: - E' uscito Diabolik ? - No! - Circondate l'edicola!!

---

 

 

Ci sono 10 tipi di persone al mondo. Quelli che capiscono il codice binario e quelli che non lo capiscono. (per chi non l'avesse capita 10 in binario = 2)

 

Un informatico val dal dottore. Dottore: -Dica trentatrè... Informatico: - 1 0 0 0 1 !

 

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilaaà!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC... Gli amici: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

 

Chi è il presentatore più famoso in Internet? - PIPPO BAUD...

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Le persone a cui mando i messaggi di buon san valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buona Pasqua

 

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello

 

 

 

 

[Gabry]

Bellissime

Purtroppo io non ne conosco nessuna....ne sapevo una su un incidente...ma non me la ricordo più, qualcuno sa se percaso c'è un sito con brzellette aeronautiche ?

[fighter]

cerca su google.

[Bubu]

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:

- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.

Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:

- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

 

[Venon84]

Sapete perchè un nano non può andare in una spiaggia per nudisti???

Perchè se gli girano le palle, gli va la sabbia negli occhi!!!!

 

Caro dimmi qualche cosa di profondo!

-pozzo...

-ma non in quel senso...

-.....tunnel!!

 

2 carabinieri di pattuglia, escono di strada e cadono in un fosso con la macchina. Dopo 2 giorni i pompieri vanno ad estrarre la macchina convinti di trovare i 2 militi ormai deceduti, ma con stupore li estraggono dall'auto vivi. Al che i pompieri domandano: ma scusate, come avete fatto a soppravvivere per 2 giorni in apnea sott'acqua? Ma come non lo sapete che i carabinieri non bevono quando sono in servizio???

[maverick13]

Dopo i ripetuti, evidenti e gravi torti arbitrali subiti dalla Juventus, Moggi ha giustamente protestato richiedendo un maggiore rispetto del regolamento da parte degli arbitri, e per ridurre il numero di errori arbitrali e smorzare l'ondata di polemiche che da essi derivano il buon Lucky Luciano ha proposto alla Lega e alla FIGC l'approvazione di uno statuto speciale che è già da tempo in uso sui campi, ma la cui mancata conoscenza formale da parte di alcuni arbitri ed addetti ai lavori ha creato tutti i problemi di questi ultimi tempi.

 

Ecco a voi le regole dello statuto speciale:

 

art. 1:

qualora si giunga in una partita della Juventus al minuto 75 senza che il giocatore DelPiero Alex sia riuscito ancora a segnare, l'arbitro è tenuto a concedere alla prima occasione un rigore a favore della Juventus in modo che il suddetto DelPiero, che è uno dei giocatori più pagati del mondo e quindi non può andare in depressione da carenza di gol, possa realizzare un gol

 

comma 1:

il rigore va ovviamente fatto ripetere fino a quando DelPiero non riesca a realizzarlo

 

art.2:

è severamente vietato concedere un rigore contro la Juventus, a meno che questa non abbia un vantaggio di almeno 4 gol

 

comma 1:

gli arbitri che non rispetteranno questo articolo saranno giudicati da un tribunale speciale formato dai signori Moggi Luciano, Bettega Roberto e Agnelli Umberto, ma potranno avvalersi della difesa del rinomato avvocato Chiusano Vittorio

 

comma 2:

in seguito alla approvazione di questo articolo viene istituito il premio "Mark Iuliano" che andrà al giocatore che in una stagione riuscirà a commettere più falli da rigore senza che nessuno gliene venga fischiato e che assegnerà alla squadra del giocatore premiato un bonus di 10 punti in campionato

 

art.3:

è caldamente consigliato assegnare un rigore a favore della Juventus, oltre che nei casi previsti dal regolamento (in questi casi l'assegnazione del rigore è tassativamente obbligatoria, pena la decapitazione della terna arbitrale e del quarto uomo), anche nelle seguenti situazioni di gioco:

 

comma 1:

viene commesso un fallo su un giocatore della Juventus fuori dall'area di rigore, ma tale giocatore riesce a rotolare fino all'interno della suddetta area (particolare attenzione va prestata al giocatore Inzaghi Filippo, abilissimo in queste giocate)

 

comma 2:

viene commesso un fallo su un giocatore della Juventus fuori dall'area di rigore, ma qualche altro giocatore della Juventus si trova nell'area di rigore avversaria

 

comma 3:

qualora la Juventus si trovi nell'assoluta necessità di segnare un gol per pareggiare o vincere la partita (tale necessità verrà comunicata all'arbitro dopo consultazione del tribunale speciale formato dai signori L.Moggi, R.Bettega e U.Agnelli)

 

art. 4:

è severamente vietato espellere un giocatore della Juventus, a meno che questi non si renda colpevole di un crimine punibile con la pena di morte in almeno 50 nazioni del mondo (esempi: decapitazione con un macete di un avversario, lancio di armi chimiche e/o nucleari verso la curva dei tifosi ospiti, violenza carnale ai danni di un giocatore avversario o di un guardialinee)

 

comma 1:

qualora la violenza carnale avvenga su di un soggetto (giocatore o guardialinee) che indossi pantaloncini corti, deve essere riconosciuta

l'attenuante della provocazione e andrà estratto soltanto un cartellino giallo

 

comma 2:

l'utilizzo della bandierina per attuare la violenza carnale sul guardialinee è passibile di una giornata di squalifica in più rispetto all'utilizzo di mezzi propri, in quanto costituisce un'offesa per le istituzioni

 

comma 3:

la decapitazione con macete dell'avversario è concessa qualora tale individuo si fosse reso colpevole in precedenza di gesti sconvenienti come ad esempio segnare un gol alla Juventus

 

art. 5:

qualora una squadra si permetta di contendere un qualsiasi trofeo (anche il simbolico titolo di campione d'inverno) alla Juventus, gli arbitri saranno tenuti a contrastarla in ogni modo (annullamento di gol regolari, mancata concessione di rigori evidenti, ecc.) in nome delle regole della buona educazione per cui non è lecito fare sgarbi nei confronti di una vecchia signora

 

comma 1:

le squadre che si lamenteranno per questo trattamento, non capendo lo spirito di giustizia, equità e sportività che lo caratterizza, verranno immediatamente retrocesse fra i dilettanti e tutti i loro giocatori, pur continuando ad essere pagati dai loro rispettivi presidenti, passeranno a titolo gratuito alla Juventus, come risarcimento per i danni d'immagine arrecati dalle ingiuste proteste e accuse portate dalle altre squadre

 

comma 2:

per evitare il ripetersi di inutili e faziose polemiche sulle decisioni arbitrali, tutte le informazioni sportive trasmesse da giornali,

trasmissioni radiofoniche e televisive (compresi i commenti sui casi da moviola) dovranno ottenere l'approvazione da parte di uno dei pilastri del giornalismo mondiale, la cui professionalità e imparzialità non può essere messa in dubbio da nessuno, il sig. Jacobelli Xavier

 

art. 6:

per quello che riguarda le norme antidoping si invitano arbitri ed ufficiali di campo a ricordare che i giocatori della Juventus, essendo i più bravi sono anche quelli che faticano di più sul campo e quindi va accettato da parte loro l'utilizzo di qualsiasi sostanza che li metta in grado di rendere al meglio

 

comma 1:

non vanno invece accettati in campo giocatori con mutazioni genetiche, segno di un evidente eccesso nell'uso dei farmaci, come ad esempio la presenza di 8 arti, di 2 teste e così via (vanno invece considerati regolari i giocatori della Juventus dotati di 4 ruote o di 5 porte, perchè questi segni sono considerati come manifestazione di affetto, stima e riconoscenza nei confronti del proprietario della squadra)

 

comma 2:

qualora entri in vigore anche nel calcio, come nel ciclismo, la valutazione dell'ematocrito i giocatori della Juventus andranno squalificati soltanto nel caso in cui il loro sangue sia tanto denso da poter essere plasmato come il pongo

[skettles]

Subito dopo la vittoria dello scudetto da parte dell'inter il sindaco di Milano a dovuto chiudere al traffico milano x l'eccessiva quantita di polvere sottile causata.....DALLE BANDIERE INTERISTE IMPOLVERATE!!!!!!!!!!!

 

[Venon84]

Subito dopo la vittoria dello scudetto da parte dell'inter il sindaco di Milano a dovuto chiudere al traffico milano x l'eccessiva quantita di polvere sottile causata.....DALLE BANDIERE INTERISTE IMPOLVERATE!!!!!!!!!!!

 

 

Mitico skettles, sei grande!!!

[Ospite Flying_Wings]

si sente un forte odore di naftalina....

[fighter]

LOLOLOLOLOLOLOloOloLOlolOlolOlOLollllllllllll hHAhHAhahhahh

[Bubu]

La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul quaderno il nome di un colore. Pierino va a casa e, tenendo a fare bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare. Chi va a pensare questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere! - Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello

di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare freddo: "por*a miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda: - Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po' esclama: - Ah! ... Nero di merda!

[Dagon]

quando, dopo lo sgancio delle atomiche sul Giappone, fu chiesto al presidente usa perchè avesse optato per queste e non per chuck norris lui rispose: erano la soluzione + umana..

[grissom]

Ah avete visto che in occasione dello scudetto dell'Inter la Gazzetta regala il floppy disk con filmini e foto di tutti i successi dell'Internazionale FC?

Modificato 10 Maggio 2007 da grissom

[fighter]

Soprannomi

 

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.

 

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

 

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“Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso”.Il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte, risponde: “No, mai più di una volta”.

 

Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario: “Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?”. L’uomo risponde: “Dipende da quanto corre veloce. E’ partito cinque minuti fa”.

 

Un turista sale su un autobus e chiede al conducente: “Questo autobus si ferma al fiume?”.

L’autista risponde: “Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!”.

 

Un inglese stà trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L’uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno.

Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: “Mi scusi, lei è un meccanico?”. Il pastore gli risponde seccato: “Non vede che sono un MacIntosh?”.

 

Due amici si incontrano e uno dice all’altro: “Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?”. L’amico spiega: “Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d’anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef”.

“Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza” dice l’altro.

“Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...”.

 

La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: “Come è andata la vacanza?” le chiede. “Meravigliosamente - risponde l’amica - Il tempo era stupendo e l’hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia”.

 

Un turista prende un treno notturno e chiede all’addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l’addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L’addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: “Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l’uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!”.

 

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: “Che cosa devo fare?”. “Non si preoccupi - risponde l’altro passeggero - lo scoprirà presto”.

 

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Quando uno si arrabbia vuol dire che l'oggettività della vita si sta infiltrando nella propria realtà e gli fa traballare le sue costruzioni mentali.

Se il tuo nemico spara balle, tu sparale più grosse, tanto chi vuoi che vada a controllarle.

Ti sei mai chiesta se le cose che vedi in te le hai viste veramente in un tempo lontanissimo della tua vita o le hai immaginate allora o le stai inventando adesso per un gioco infantile.

Ci sono due tipi di storie, quelle che sono vere e quelle che dovrebbero esserlo.

Faccia a faccia la verità viene fuori.

"Se non è vero perché lo dici?" "Per far effetto.".

Tu scoprirai la verità e la verità ti renderà libero. (Palazzo della CIA)

Se la verità non ti rende libero, allora menti.

"Decipi quam fallere est totius" (È più facile farsi ingannare che ingannare).

"È una bugia!" "Si, ma è così pittoresca.".

Chi può dire cos'è giusto o cos'è sbagliato. Ognuno ha dentro di sé la sua verità.

Non farmi domande così non ti dirò bugie.

Noi rispondemmo cose di cui come pensavamo potesse gioire.

Mendacem memorem esse oportet - conviene al bugiardo aver buona memoria. (Quintiliano)

Non ho mentito, ho solo partecipato volontariamente a una campagna di disinformazione.

Rambo non è un film ma un documentario

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Di Claudio Batta - Un po' di parole crociate:

 

Si spedisce per ricordo... orecchio

Una gita divertente... buttantour

È famoso quello di tro*a... figlio

Si fa dopo un litigio... autopsia

Simile ad una monovolume... platinette

Si mette durante il sorpasso... il dito medio

Se dice entrando... mani in alto

L'accompagna il dolce... gabbana

Pagamento regolare... pizzo

Piccolo strumento a fiato... cylum

Sport che si pratica allungando le braccia... scippo

Si fa al mercato... portafoglio

Un gioco da ragazzi... fiat uno

Battono con il freddo... trans siberiani

La ripete il bocciato... bestemmia

L'indimenticabile totò... riina

Proviene da una buona famiglia... ostaggio

La si tenta con la respirazione bocca a bocca... slinguata

Si alza durante le discussioni... cric

Un fatto straordinario... bob marley

È obbligatorio sulla moto... impennare

Picchiato di santa ragione... avvisato

Fa coppia con Ric... chione

Può causare esaurimento nervoso... l'inter

Costano ma confortano... buttane

Si indossa nelle grandi occasioni... passamontagna

Dare e avere... spacciare

Uguale alla colla... suocera

Ha uno spiccato senso degli affari... ricattatore

Nel parco e nei giardini... drogati

Si apre in banca... fuoco

Stende il bucato... overdose

Manifestarsi con chiarezza... sparare

Anima le feste... rissa

[Slowly]

Io invece, per il tono perfetto che m'è venuto quando l'ho detta, mi son ofatto ridere ridere da solo, (la tipa che era con me non tanto....).

 

Al ristorante parlavamo del più e del meno qundo io poi per battuta le ho detto una cosa tipo:

 

SLO:"ah si dunque tu allora vai co ntuo fratello al mare domenica eh? Brava brava, grazie dell'invito.......vorrà dire che io invito la tua amica....."

 

LEI:"Cosa fai tu?????? Cammina va!!!!!!"

 

SLO:"Se se......tu vai al mare, in spiaggia.......e io a casa? Dammi il numero della tua amica, quella carina!"

 

LEI:"Ah si? Allora quando torno mi infilo in uno spogliatoio di una squadra di calcio! L'INTER!" (sono milanista.......)

 

E io, con perfetta charme nonnché con impassibile e neurta pura classe, ( ), le faccio:

SLO:"Nello spogliatoio.............come ripicca...............dell'Inter.................MI SA CHE CREPI VERGINE ALLORA!"

 

 

SO FORT!

 

Modificato 14 Maggio 2007 da Slowly

[Slowly]

Ah.

 

Non l'ho più rivista, m'ha segato per telefono.

 

[Bubu]

hauahuaha xD

[-{-Legolas-}-]

Dedicato a tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettuali neuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi)....

 

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

 

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).

 

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli "L. Casei Immunitas", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

 

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.

 

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.

 

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.

 

Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia:

dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti,

dopo il banano i denti... E cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine...

 

Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.

 

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno...

 

Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no a mezz'ora diventa una).

 

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

 

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

 

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).

 

Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

 

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai sesso (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.

 

Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.

 

E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

 

Uuuuf!

 

Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.

 

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo, sento peró che devo andare urgentemente al cesso. Così ne approfitto per lavarmi i denti....

 

Un caro saluto uomini e donne moderni!

[Bubu]

ahah..bellissima legolas!!!!l'hai scritta te o copiata?

[-{-Legolas-}-]

Copiata,

 

mi è arrivata sulla mail.

 

Praticamente condivisa con voi, non c'è un grammo di mio li.

[Kometone]

Un ufficiale si avvicina ad una prostituta: "accettereste la mia compagnia per 30 euro?" "certo" "Compagnia... Aaaaaa...vanti march!!"

Questa non è una barzelletta... è una striscia di sturmtruppen