Battute

[Venon84]

La figlia della Befana alla madre: Ma perchè siamo le donne + brutte della Terra? E la madre: Ma non siamo le uniche, guarda quella che sta leggendo la barzelletta

 

Mamma, perché il babbo corre cosi' a zig zag? Zitto e spara

 

Mamma, posso giocare con il nonno? Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa

 

Papà papà, è vero che sono tanto piccolo? No,no figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato?

 

Papà, sei sicuro che la pizza si fa così?Zitto, Pierino e ritorna dentro al forno

 

Mamma mamma, sono stufo di imparare a nuotare!Zitto o tiro ancora l'acqua

 

Mamma, mamma! Posso andare in bagno?Sì Pierino, ti ci porto tra un minuto. Può aiutarmi la nonna? Perché? Le tremano le mani...

 

un pene dice a un altro: Cos'hai?Ti vedo teso

e l'altro:eh..oggi ho un esame orale

 

si pensava in antichità,che l'uomo avesse piu' organi sessuali,come tre piselli...da cui la celebre frase:che c...o vuoi?

 

Lui a lei dopo il rapporto sessuale:Signorina, fuma? Fumare no, ma è molto calda

 

La figlia al papà:

Papà, a me mi piace il c...o!

Il padre si gonfia d'indignazione, le dà uno schiaffo e la rimprovera

severamente:

A me mi non si dice

 

Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina

 

Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati

[Venon84]

Nel considerare il comportamento di un cannone:

Un matematico sarà in grado di calcolare dove la palla atterrerà

Un fisico sarà in grado di spiegare come la palla ci arriva

Un ingegnere sarà là a tentare di prenderla

 

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...No, no, dice il secondo, lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...No, nessuno dei due, dice il terzo, e' stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa

 

Due ingegneri passeggiano per una via del centro quando uno dei due dice all'altro, ammirato: Dove hai trovato quella bici? Il secondo gli risponde: In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: Prendi quello che vuoi! Il primo annuisce e gli dice: Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti

 

4 ingegneri sono su una 500 che si ferma per un guasto.

Ingegnere Chimico: Secondo me è un problema di combustione

Ingegnere Elettrico:Per me è un problema di batteria

Ingegnere Elettronico:E' un problema di centralina

Ingegnere Informatico:Proviamo ad uscire e a rientrare...

 

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: Ecco questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio... Una scopa?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!! Hai ragione scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona

 

Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa: Assistente, porti della biada per l'asino! e lo studente fulmineo: Per me una birra

 

Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta

[fighter]

non vi sarete ica scordati di me ?

 

 

 

1. - Nell’anno 1969 è bastata la poten­za di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una na­vicella sulla Luna; nell’anno 2007 è necessario un Pentium 4 a 3000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.

 

 

2. Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli appara­ti di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nu­vole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente ri­sponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una fine­stra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua map­pa e determina la rotta con sicu­rezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELI­COTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che dove­va trattarsi del palazzo della Mi­crosoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”.

 

 

3. 3 ingegneri della Apple e 3 inge­gneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per re­carsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Mi­crosoft comprano un biglietto cia­scuno e, con grande sorpresa, no­tano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spie­gazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Du­rante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo es­sersi fatti controllare i biglietti, ve­dono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei col­leghi Apple. Al ritorno i sei si in­contrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno no­tare la cosa ai colleghi che rispon­dono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale:Microsoft non co­pia solo le idee degli altri, le mi­gliora.

 

 

4. - Bill Gates muore. Arriva all’infer­no e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcu­ni chilometri, si avvicina in lonta­nanza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso por­tone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla stra­zianti, diavoli con forconi che infil­zano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbia­mo visto prima? Il diavolo lo guar­da con sguardo gentile e risponde: ­Ah, quella… era la versione de­mo…

 

 

5. Errore #152- Windows non trovato: ®allegrati (F)esteggia (B)alla

 

 

6. Internet:-aspetta si deve ancora finir di aprire la pagina.Utente:-è muoviti!-Internet:-Operazione completata!-Utente:-Finalmente!-Internet:-Aspetta pagina in apertura-Utente:-uffa-Internet:-Operazione completata!Ma impossibile visualizzare la pagina-Utente:-Allora mettiti gli occhiali perchè io ci vedo!

 

 

7. Attenzione! E' stato rilevato un Errore nell'Applicatore tra la tastiera e la sedia. Reinstallare l'utente, quindi riavviare Windows.

 

 

8. Quando Adamo rubo' l'Apple col sistema operativo più potente di tutti i tempi, fu cacciato dal Paradiso Terrestre e non lo pote' più utilizzare. Ne' lui, ne' i suoi figli osarono creare un sistema operativo nuovo da utilizzare sulla Terra, sapevano bene che avrebbero fatto una figuraccia di fronte a Dio. Passati migliaia di anni da quel tempo, un uomo ha allentato tutti i freni inibitori e ha deciso di sfidare il sistema operativo divino (pur sapendo che ha perso in partenza): il suo nome è bill gates!

 

 

9. "Computer state-of-the-art": ogni computer che tu desideri avere. "Computer obsoleto": ogni computer che tu possiedi. "Microsecondo": il tempo che intercorre prima che il tuo computer state-of-the-art diventi obsoleto.

 

 

10. Come saluta Bill Gates? "Byte byte!".

 

 

11. Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.

 

 

 

12. Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows

 

 

 

13. Cantiamo tutti insieme!

44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374...

 

 

 

14. Mi pentium! Non "intels" i tuoi "directories", con la "windows" aperta e seguendo un "path" non autorizzato "adobe" un pasto cogliendo dopo molte "acrobat" su un "dos" la mia prima "apple" un po' "acer" peraltro dal sapore "excel" prometto che non lo faro' "e-mail" più al fin di poter avere "access" in paradiso. Non sono solo "word" ma cerchero' di essere "word perfect" e di aver più "conrol panel" rispettando le indicazioni della mia "word star" e ci mettero' tutta la mia "smart suite" nonche' tutte le mie "gestioni risorse" come pure tutto il mio "power point" anche quando al lavoro in "office" in vacanza, riprendendo "photo de luxe" o attraverso delle "preview" di vari "netscape" dipingendo i miei preferiti "corel draw" e cosi' "save"

 

 

 

15. Allarme: nuovo Virus! Il contagio avviene tramite posta elettronica, grazie a un allegato binario polimorfico osama.bin: se il vostro hard disk è di marca americana tutti i dati saranno polverizzati rapidamente. Particolarmente a rischio i sistemi Tower.

 

 

 

16. Forse non sapete che Bill Gates ha tentato di lanciare la Microsoft Motors, nuova marca di automobili bellissime a prezzi bassissimi. Purtroppo il collaudo è andato così: il collaudatore, mentre affrontava una curva a 257 Km/h ha inspiegabilmente visto apparire sul monitor del cruscotto la seguente frase: "Questa automobile ha eseguito un'operazione non valida e sara'..." non ha fatto in tempo a leggere la fine della frase.

 

 

 

17. Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno. Alla sua vista è pieno di donne belle mentre il paradiso è pieno di suore; quindi sceglie di andare la'. Ma quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e gli chiede: "allora, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!"

 

 

 

18. Per disinstallare questo file uscire dall'installazione e aprire il Pannello di controllo. Aprire Installazione Applicazioni e scegliere Aggiungi/Rimuovi. Decidere se aggiungere o rimuovere, anche se non verrà chiesto. Essere sicuri di voler disinstallare l'applicazione e tutti i suoi componenti. Attendere prego. Disinstallazione eseguita con successo. E' possibile che alcuni file non siano stati rimossi completamente. Per terminare la disinstallazione, riavviare il sistema. [Procedura alternativa: Formattare l'hard disk, dunque reinstallare tutto il software tranne quel file...] [Procedura ancora più alternativa: vietarsi in partenza di fare doppio clic su qualsiasi setup.exe!]

[Venon84]

La suocera muore e il genero si reca alle onoranze funebri per acquistare la bara. L'ipresario mostra vari modelli, in noce, in abete, con gli interni in velluto e alla fine chiede: Allora come la vuole la bara?? e il genero: chiusa bene!!!!!

 

Effetti collaterali del viagra:

 

1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.

 

2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.

 

3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.

 

4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

 

5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's

 

6. Non hai più bisogno del telecomando.

 

7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

 

8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.

 

9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.

 

10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...

 

11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.

 

12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.

 

13. La tua amante ti usa come stendino.

 

14. I tuoi figli come sedia....

 

15. Perdi sempre le gare di limbo

 

16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!

 

17. Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".

[Bubu]

Vi dico solo ke kuando l'ho letta sono rimasto senza respiro!sto ankora morendo dla ridere!!

 

 

 

c'è un povero vecchio ceco ke cammina per strada con il suo cane-guidaper recarsi al supermercato prima del supermercato c'è un semaforo allora Il cane ben addestrato si ferma facendo fermare il suo padrone il semaforo si fa giallo,verde e poi di nuovo rosso per ben 3 volte allora il vecchio povero cieco tende al cane una caramella dicendogli:fuffi la vuoi la caramella? intanto un giovincello ke passa di lì vede tutta la scena e dice al vecchio: ma come,questo cane vi ha fatto aspettare per ben 3 volte che il semaforo si facesse verde senza mai partire e lei gli vuole dare anche una caramella?

il povero vecchio sospirando risponde: e bello mio se io non trovo la testa come gli faccio a dare un calcio in bocca?

 

[Specter]

ahahahhahahaha mitica questa, bellissima davvero

[Wolfman]

Una coppia è in camporella, a un certo punto arriva una astronave dalla quale scendono due alieni, un maschio e una femmina.

Vedono gli umani e chiedono:"ma cosa state facendo?"-"ci stiamo accoppiando" rispondono gli umani.

Allora gli alieni"eh ci piacerebbe provare anche a noi, facciamo uno scambio??"-"ok rispondono gli umani" E la ragazza va con l'alieno e il ragazzo con l'aliena.

La ragazza e l'alieno trovano il luogo adatto al che l'alieno si spoglia e la ragazza vede che ha un cosino corto corto. Rimane un attimo delusa al che l'alieno la guarda sornione, si tira un orecchio e il membro si ingrandisce, tira tira finche non diventa un bel mattarello. E parte una notte di passione sfrenata.

Il giorno dopo la ragazza va dal ragazzo e gli fa"allora come è andata con la aliena? Io mi sono divrtita tantissimo" E il ragazzo "Eh boh io non ho fatto nulla, lei ha continuato a tirarmi le orecchie tutta notte guarda come son grosse!"

[Bubu]

ahahah bellissima!!

[Bubu]

Camionisti veneti:

Un camion con a bordo due camionisti viene fermato dalla polizia. "Patente e libretto..." Uno dei due camionisti all'altro: "Toni... El vol le carte..." "Ma dighe de lecar so mare!!!"

[Wolfman]

Lol nun l'ho capita!

 

Un uccellino su un albero vede un cane, e gli chiede:

-"Scusa ma che cane sei?"

-"Un cane lupo" risponde l'altro.

-"Ma come un cane lupo?"

-"Eh mio padre era un lupo e mia madre un cane"

-"Aaah... capito"

Poco dopo arriva una zanzara... L'uccellino:

-"Che zanzara sei?"

-"Una zanzara tigre"

-"Ma vaccagareeeee!!"

 

Modificato 23 Febbraio 2007 da Wolfman

[Bubu]

Lol nun l'ho capita!

 

Un uccellino su un albero vede un cane, e gli chiede:

-"Scusa ma che cane sei?"

-"Un cane lupo" risponde l'altro.

-"Ma come un cane lupo?"

-"Eh mio padre era un lupo e mia madre un cane"

-"Aaah... capito"

Poco dopo arriva una zanzara... L'uccellino:

-"Che zanzara sei?"

-"Una zanzara tigre"

-"Ma vaccagareeeee!!"

 

perché l'amiko gli dice: "el polizioto el vol le carte(nel senso ke vuole le carte) e l'altro kapisce ; el vol lecarte(vuole leccarti)

[Wolfman]

Auhuahuha ok adesso l'ho capita...

 

[Ospite MIK_RE]

All´aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo

MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con

uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,

che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si

guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire

a bordo.

Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:

"Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi,

si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le

moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puó pilotare un aereo.

La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,

preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga

corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e

continua ad accelerare ...la pista sta quasi terminando ed i

passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piú forte quando,

ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.

I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,

il pilota commenta con il copilota:

 

"Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"

[Ospite Flying_Wings]

Lol nun l'ho capita!

 

Un uccellino su un albero vede un cane, e gli chiede:

-"Scusa ma che cane sei?"

-"Un cane lupo" risponde l'altro.

-"Ma come un cane lupo?"

-"Eh mio padre era un lupo e mia madre un cane"

-"Aaah... capito"

Poco dopo arriva una zanzara... L'uccellino:

-"Che zanzara sei?"

-"Una zanzara tigre"

-"Ma vaccagareeeee!!"

 

   

troppo bella

 

EDIT

 

ank quella di mik è forteeee

Modificato 25 Febbraio 2007 da Flying_Wings

[fighter]

1. La cartella non esiste. Contattare Invicta (S/N)

2. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

3. Premere invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

4. Memoria insufficiente a eseguire ... che cosa stavo scrivendo?

5. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.

6. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

7. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

 

 

 

 

1)---------------

L'unità C: è troppo piena, si consiglia una cura dimagrante!

2)---------------

Telecom Italia informazione gratuita: L'APPLICAZIONE NON RISPONDE premere il tasto "5" per essere richiamati!

3)---------------

Il file "notepad.exe" è infettato da un virus:

|Ignora| |Quarantena| |Elimina| |Chiama il medico|

4)---------------

Errore:

Windows ha eseguito un'operazione non valida:

|Ignora| |Riavvia il computer| |Formatta Windows|

 

 

 

 

Hardware: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

 

 

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.

A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta sull'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un cartellone e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

 

 

 

 

 

Cliente: "Cameriere!"

Cameriere: "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il problema?

Cliente: "C'è una mosca nella mia minestra."

Cameriere: "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c'è più."

Cliente: "No, c'è ancora."

Cameriere: "Forse è il modo in cui è installata la minestra. Provi a

girarla col cucchiaio!"

Cliente: "Anche col cucchiaio, la mosca è sempre qui ..."

Cameriere: "Allora la minestra non è compatibile col piatto; lei che

piatto sta usando?"

Cliente: "Un piatto da MINESTRA!"

Cameriere: "Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi è un problema di

configurazione, come è configurato il piatto?"

Cliente: "E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca."

Cameriere: "Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?"

Cliente: "Io avevo ordinato la minestra del giorno!"

Cameriere: "Ha considerato la possibilità di aggiornarla all'ultima

Minestra del Giorno?"

Cliente: "Ma ogni giorno fate più di una minestra del giorno?"

Cameriere: "Sì, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora."

Cliente: "Ora qual è la minestra disponibile?"

Cameriere: "La Minestra del Giorno attuale è di pomodoro."

Cliente: "Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi.

 

Il cameriere ritorna con un altro piatto.

Cameriere: "Ecco qui, signore. La Minestra del Giorno."

Cliente: "Questa è una minesta di patate."

Cameriere: "Sì, la minestra di pomodoro non è più supportata dalla

Microsoft."

Cliente: "Va bene, a questo punto ho talmente fame che mangerei qualsiasi cosa."

 

Il cameriere se ne va

 

Conto:

Minestra del giorno............................. $ 5.00

Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno.....$ 2.50

Assistenza tecnica ..............................$ 10.00

 

 

 

 

 

Messaggi che, a quanto pare, compaiono sui computer giapponesi:

 

- Il sito web che cercavi non è stato trovato, ma ne esistono tantissimi altri!

- Ieri funzionava. Oggi non funziona. Windows è così.

- Il tuo file era molto grande. Forse era anche molto utile. Ma ora non c’è più.

- Mantieni la pazienza. Non serve adirarsi. E’ caduto il server.

- Quando va in crash, il tuo costoso computer vale quanto una banalissima pietra.

- Solo tre cose sono sicure: la morte, le tasse e la perdita dei dati. Secondo te di quale si tratta questa volta?

- Poiché è stato cancellato, il documento che stai cercando deve essere ri-digitato.

 

 

 

 

 

 

Un IBM Pentium fa la corte a un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?"

 

 

 

 

 

 

 

Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi?

Riformattorio!

 

 

 

 

 

Un malato di mente dallo psichiatra.

"Dottore, io non sono un uomo, ma un cane ...".

"Si stenda sul lettino...".

"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

 

 

 

 

 

Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che desideravo una seconda opinione.

"D'accordo", mi disse, "lei è anche brutto!!!"

 

 

 

 

Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 500 euro che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, con il volante in mano. Si ferma a un rifornitore e dice al benzinaio: "Il pieno, per favore!"

Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se è sveglio ...

E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"

 

 

 

 

Un giorno un tizio va dallo psichiatra:

"Buon giorno, dottore, sarei venuto per mio fratello ..."

"Dica, dica ..."

"Beh ... crede di essere un camion!"

"Un camion??? Me lo porti qui che così lo visito!"

"Ma come, qui in centro? E dove cavolo lo parcheggio?"

 

 

 

 

Un paziente: "Dottore, la mia famiglia crede che io sia matto!"

"Perché?" chiede il medico

"Solo perché mi piacciono le salsicce!", risponde l'uomo.

"Non capisco, anche a me piacciono le salsicce!"

E il paziente, eccitato: "Davvero? Allora dovrebbe passare a vedere la mia collezione, ne ho migliaia!!!"

 

 

 

 

Questa è la lettera che un figlio in vacanza, bisognoso di soldi, manda al padre:

"Cari$$imo papà, mi $to divertendo un $acco, ma avrei bi$ogno di qualco$a. $e ti viene in mente co$a $pediscimela pre$to, grazie ....

$aluti$$imi tuo Marco"

La risposta:

"Carissimo Marco, soNO contento che tu ti diverta NOn hai idea di quanto NOi siamo orgogliosi di un figlio così saNO e robusto.

Se fai caNOa o giochi a nascondiNO, divertiti un po' anche per NOi.

Ti salutaNO tutti, papà".

 

 

 

 

 

CANOTTIERI cercano canottiere per passatempi in voga.

CAUSA terremoto lattaio svende grande partita di burro. Amilcare Tel. 29386548

CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362

MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:?yrup z%p

SALICE piangente cerca collina ridente.

STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747

VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 65498321

[fighter]

Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori!

 

Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.

 

"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

 

 

 

Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

 

 

Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

 

 

Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

 

 

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

 

 

 

Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l'8 e il 9 gennaio.

 

Era cosi' grasso che l'ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.

 

 

Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.

 

 

Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.

 

 

 

Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!

 

 

Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!

 

 

Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!

 

 

Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!

 

E' così vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto

 

 

 

Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce di placenta.

 

 

 

Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.

 

 

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa

 

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra

 

Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!

 

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini

 

Situazione monetaria in borsa:

Il marco è salito

Il franco è sceso

... e la lira è in strada a chiedere un passaggio...

 

Pensavo di aver toccato il fondo... adesso ho iniziato a scavare

 

Felicità è avere una ragazza per mano. Ricordando che di mani ne hai due

 

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai?

 

I libri che recensiva, li leggeva soltanto in seguito. Così sapeva già quello che ne pensava

 

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

 

Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa.

Per via delle spine

 

Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi

 

"Mamma, mamma, posso giocare con il nonno?" - "Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa!"

 

La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare ... mentre la donna parla senza riflettere

 

"Non so se mi spiego", disse il paracadute - "Spiegati meglio", ribattè il paracadutista

 

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?"

"Ma ci siamo stati ultimamente!"

"Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"

 

Ambidestro, agg.: capace di prendere con egual abilità un portafogli sia con la mano destra che con la sinistra

 

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"

Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"

"QUINDICI CHILI!"

 

Legge di Thiessen sull'arte: Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte.

 

Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace

 

L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani

 

Se fossi una donna mi lamenterei ma poiché sono un uomo mi lamento lo

stesso

 

Legge di Edward

Sforzo X tempo = Costante

A. Dato all'inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale

sarà modesto

B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all'infinito

Corollario

Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente

[Bubu]

La vagina si può dividere in 2 parti, la parte molle e la parte dura

 

La parte molle: Le labbra e le pareti

 

e la parte dura?!?!

 

Farsela dare!!!

[Taigete]

La vagina si può dividere in 2 parti, la parte molle e la parte dura

 

La parte molle: Le labbra e le pareti

 

e la parte dura?!?!

 

Farsela dare!!!

Cristo,ma su noi donne ormai non sapete più che dire!!!

 

Bellissima... non mi resta che riderci sopra

[Ospite Flying_Wings]

bè dai sonia, c'è sempre un fondo di verità

dai non te la prendere

[skettles]

Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!

 

 

Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!

 

 

Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!

 

 

Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca

 

te do un cazzotto 'mpetto ke te metto i polmoni a tracolla e te ce scrivo invicta

[NAVIGATORE]

io ho un amco talmente ecologista che spende tutti i soldi x stare al verde!!!

 

io alla mia ragazza:amore,chiudi gli occhi.

LEI:chiude gli occhi...

IO:tutto ciò che vedi un giorno sarà tuo...XD

 

io alla mia ex:amò vieni qui...

lei:si avvicina

IO:la stringo con forza per una decina di minuti...

lei:dai su ora lasciami...

io:OK addio!!!e sono andato via!!!(non mi parla e saluta +...xrò che ridere!!!)

[Taigete]

 

io alla mia ex:amò vieni qui...

lei:si avvicina

IO:la stringo con forza per una decina di minuti...

lei:dai su ora lasciami...

io:OK addio!!!e sono andato via!!!(non mi parla e saluta +...xrò che ridere!!!)

Oddio questa la devo assolutamente mettere in attooooooo!!!!

Grazie dell'idea navigatore

[Bubu]

io ho un amco talmente ecologista che spende tutti i soldi x stare al verde!!!

 

io alla mia ragazza:amore,chiudi gli occhi.

LEI:chiude gli occhi...

IO:tutto ciò che vedi un giorno sarà tuo...XD

 

io alla mia ex:amò vieni qui...

lei:si avvicina

IO:la stringo con forza per una decina di minuti...

lei:dai su ora lasciami...

io:OK addio!!!e sono andato via!!!(non mi parla e saluta +...xrò che ridere!!!)

aha MITICO!!

[Unholy]

Mi scuso con quelli che non capiscono l'inglese...

 

 

FLYING TRUISMS

 

§ When one engine fails on a twin-engine airplane you always have enough

power left to get you to the scene of the crash.

 

§ Blue water Navy truism; There are more planes in the ocean than there are

submarines in the sky.

 

§ Never trade luck for skill.

 

§ The three most common expressions (or famous last words) in aviation are,

"Why is it doing that?"; "Where are we?" and " Ooh Shit!"

 

§ Weather forecasts are horoscopes with numbers.

 

§ Progress in airline flying; Now a flight attendant can get a pilot

pregnant.

 

§ Airspeed, altitude or brains. Two are always needed to successfully

complete the flight.

 

§ A smooth landing is mostly luck; two in a row is all luck; three in a row

is prevarication.

 

§ I remember when sex was safe and flying was dangerous.

 

§ Mankind has a perfect record in aviation; we never left one up there!

 

§ If the wings are traveling faster than the fuselage, it's probably a

helicopter-and therefore, unsafe.

 

§ Flashlights are tubular metal containers kept in a flight bag for the

purpose of storing dead batteries.

 

§ Navy carrier pilots to Air Force pilots: Flaring is like squatting to pee.

 

§ Flying the airplane is more important than radioing your plight to a

person on the ground incapable of understanding it or doing anything about

it.

 

§ When a flight is proceeding incredibly well, something was forgotten.

 

§ Just remember, if you crash because of weather, your funeral will be held

on a sunny day.

 

§ Advice given to RAF pilots during W.W.II. When a prang (crash) seems

inevitable, endeavor to strike the softest, cheapest object in the vicinity

as slowly and gently as possible.

 

§ The Piper Cub is the safest airplane in the world; it can just barely kill

you. (Attributed to Max Stanley, Northrop test pilot)

 

§ A pilot who doesn't have any fear probably isn't flying his plane to its

maximum. (Jon McBride, astronaut)

 

§ If you're faced with a forced landing, fly the thing as far into the crash

as possible. (Bob Hoover - renowned aerobatic pilot)

 

§ If an airplane is still in one piece, don't cheat on it; ride the bastard

down. (Ernest K. Gann, author & aviator)

 

§ Though I Fly Through the Valley of Death I Shall Fear No Evil For I am at

80,000 Feet and Climbing (sign over the entrance to the SR-71 operating

location Kadena, Japan).

 

§ You've never been lost until you've been lost at Mach 3. (Paul F.

Crickmore - test pilot)

 

§ Never fly in the same cockpit with someone braver than you.

 

§ There is no reason to fly through a thunderstorm in peacetime (sign over

squadron ops desk at Davis-Monthan AFB, AZ, 1970).

 

§ The three best things in life are a good landing, a good orgasm, and a

good bowel movement. The night carrier landing is one of the few

opportunities in life where you get to experience all three at the same

time. (Author unknown, but someone who's been there)

 

§ "Now I know what a dog feels like watching TV." (A DC-9 captain trainee

attempting to check out on the 'glass cockpit' of an A-320).

 

§ What is the similarity between air traffic controllers and pilots? If a

pilot screws up, the pilot dies; if ATC screws up, the pilot dies.

 

§ Without ammunition the USAF would be just another expensive flying club.

 

§ If something hasn't broken on your helicopter, it's about to.

 

§ Basic Flying Rules

1. Try to stay in the middle of the air.

2. Do not go near the edges of it.

3. The edges of the air can be recognized by the appearance of ground,

buildings, sea, trees and interstellar space. It is much more difficult to

fly there.

 

§ You know that your landing gear is up and locked when it takes full power

to taxi to the terminal.

[fighter]

bene, scusati!

Skerzo, le migliori sn propio kuelle inglesi.