Battute

[maverick13]

Hahahaha troppo forti!!!!! Grandissimo Gabu!!!

[Gabu86]

forti no? grazie raga

[Bubu]

ahahh bellissimeee!!!!

[Gabu86]

Eseguite queste istruzioni:

 

1) aprite un nuovo documento in Word (non uno giŕ esistente ma uno completamente nuovo)

 

2) digitate (segno di uguaglianza incluso):

= rand (200,99)

 

3) premete 'Enter' (il tasto per andare a capo) ed attendete 3 secondi...

 

Per ulteriori informazioni scr

ma ke diavolo cm è possibile ciò?

[Bubu]

Eseguite queste istruzioni:

 

1) aprite un nuovo documento in Word (non uno giŕ esistente ma uno completamente nuovo)

 

2) digitate (segno di uguaglianza incluso):

= rand (200,99)

 

3) premete 'Enter' (il tasto per andare a capo) ed attendete 3 secondi...

 

Per ulteriori informazioni scr

ma ke diavolo cm è possibile ciò?

BOOOOOOHHH!! =P

 

[skettles]

ahhhhhhhhhhhh te lo spiego io perché RAND sta per random percio =rand (200,99) significa scrivi una cosa a caso per 200 pagine

 

lollissimo cmq

[maverick13]

ma viene fuori a tutti cantami o diva del peleide achille....?

[Bubu]

no a me veniva "the crazy dog jumps over the lazy fox"

[ThunderFighter]

ma viene fuori a tutti cantami o diva del peleide achille....?

 

Si anche a me esce questo

[fighter]

ahaha!!

-----------

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

------------------------

Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare". Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'.... Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori

-------------------------

Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna

----------------------------

Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!".

-----------------------------

Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all'hostess in modo volgare: "Brutta stro***a, pu*****, portami un whisky". L'uomo seduto li' accanto, molto timido, invece le chiede: "Mi scusi, mi potrebbe per favore portare un caffe'?". L'hostess e' offesa a morte, ma preferisce subire e tacere e si dirige verso la cabina del comandante. Torna poco dopo con un whisky, ma senza il caffe'. Il pappagallo beve, ma subito dopo ricomincia a sbraitare: "Pu***na di una t***a! Ma che schifo di liquore m'hai portato. Ma va in malora e smettila di farti fo***re dal capitano e portamene un altro!". Anche l'uomo timidamente chiede: "Mi scusi, ma si e' dimenticata il mio caffe'. Me lo potrebbe portare?". L'hostess e' inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne esce con un whisky, ma di nuovo senza il caffe'. Nuove imprecazioni del pappagallo, mentre anche il signore si inalbera: "Ma, insomma, vecchia t***a, e' due volte che ti chiedo un caffe' e te ne dimentichi sempre. Sei proprio una p****na!". La hostess, offesa a morte, torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e grossi che prendono il signore e il pappagallo e li sbattono a calci fuori dal portellone dell'aereo. Mentre stanno precipitando il pappagallo si rivolge all'uomo e gli dice: "Certo che per uno che non sa volare, tu ne hai di fegato!".

----------------------------

Siamo sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco all'arrivo. S'ode la voce del comandante: "Signore e signori, vi ringrazio per aver scelto la nostra compagnia, ecc. ecc. Ma se permettete vorrei fare un annuncio molto importante: ebbene, questo è il mio ultimo volo, da domani sarò in pensione. Per questo, sappiate che mi toglierò una soddisfazione che ho in serbo fin dal mio primo volo. Ebbene, signori, eseguirò un looping (giro della morte) con il Jumbo. Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la calma". Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la porta della cabina viene chiusa dall'interno. L'aereo inizia dapprima una discesa, acquistando velocità, poi il comandante richiama a sè il volantino, con uno sforzo immane. L'aereo si scuote, i motori vengono spinti al massimo della potenza, la struttura vibra fortemente. Il Jumbo prende quota, prima velocemente, poi sempre più lentamente. I passeggeri pregano ed invocano pietà, chi grida, chi prega. Lentamente, l'aereo esegue la manovra, giunge al suo apice, ruota su se stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli alberi, riprende lentamente quota finchè ritorna in volo livellato e poco dopo atterra felicemente, con grida di gioia ed applausi. Scesi a terra, tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante, gli stringono la mano, lo abbracciano calorosamente. Tutti tranne uno, sporco, bagnato, visibilmente inca**ato, che se ne sta sulle sue aspettando la valigia. Gli si avvicina una hostess: "Come, mi scusi, lei non si complimenta col pilota per questa splendida manovra?". "Splendida un corno! Io ero alla toilette".

--------------------------------------------

Stavo giusto parlando di quando facevo il pilota nell'aviazione militare. Mi sono trovato un giorno con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne ed il carrello bloccato. Per fortuna non ero ancora decollato...

----------------------------------------

ahaha, forti?!?

no?!

[olimpia_2]

fighter... troppo forti...

[Gabu86]

ahahah belle fighter

[Berkut]

Sentite questa canzoncina:

 

Vola, vola, vola l'ape Maia!

Sciopera, sciopera l'Alitalia!

[fighter]

carina, non cm questo:

 

 

il Comitato "INSACCATI PER LA VITTORIA" ti propone la sottoscrizione di una proposta rivoluzionaria per la risoluzione incruenta della questione afghana.

Intendiamo proporre agli Stati Uniti e ai Paesi impegnati nella lotta al terrorismo e nella fiera risposta ai fondamentalisti islamici il seguente programma:

 

- bombardamenti a tappeto con prosciutti (sia cotti che crudi o rovagnati), mortadelle, salami, soppressate ed altri insaccati i quali costituiscono l'unico deterrente noto per le popolazioni islamiche.

 

- realizzazione di maiali ad orologeria (una decina di milioni) da concentrare lungo i confini dell'Afghanistan con cui fare irruzione in quei territori per poi farli esplodere a distanza seminando fegatelli, sanguinacci, lardelli e sgomento.

 

- salsicce e salamini cacciatori da sparare attraverso gli appositi lanciasalumi a lunga gittata, o da apparati da montare sugli aerei.

 

- introduzione clandestina tramite agenti provocatori di ciccioli di maiale da spacciare tra i giovani.

 

Gli uomini della divisione "Volontari - Lardo di Colonnata" è pronta ad entrare in azione in tempi brevissimi.

 

Se questo programma è di tuo gradimento firma e diffondi tra amici e simpatizzanti.

"Hasta la Guancia siempre

-------------------------

in Volo: Diario di uno studente.

Settimana 1

Lunedi': Pioggia

Martedi': Pioggia

Mercoledi': Niente pioggia. Neanche visibilita'

Giovedi': Niente pioggia. Neanche visibilita'

Venerdi': Si vola!!! Eseguito il primo stallo, e anche il secondo. Durante la stessa manovra. Coperto l'istruttore con il pranzo.

Settimana 2

Lunedi': Imparato a NON raschiare il ghiaccio dal parabrezza in plexiglas con una spatola in acciaio. Usare il grosso graffio come indicatore di picchiata.

Martedi': L'istruttore vuole che smetta di chiamare "Quella roba rossa" la manetta del gas. Si infastidisce anche se chiamo "Affari" gli strumenti.

Mercoledi': La radio non riceve nessuna stazione di musica, cosi' l'ho spenta. Mi sembra che l'istruttore abbia il sospetto che io non abbia capito qualcosa.

Giovedi': Eseguito un altro stallo, oggi. L'istruttore dice che perdere 6000 piedi e' una forma di record. Il mio primo complimento. Imparato che una virata a 10 gradi non e' una virata stretta.

Venerdi': Eseguita virata stretta. L'istruttore dice che non sono ancora pronto per il volo rovescio.

Settimana 3

Lunedi': L'istruttore si e' dato malato. Il nuovo istruttore mi ha intimato di non chiamarla piu' "Bambola". Eseguite virate strette. L'istruttore dice che devo avere il permesso per il volo rovescio.

Martedi': L'istruttore e' tornato. Si e' arrabbiato quando ho ridotto il gas in decollo perche' il motore era troppo rumoroso.

Mercoledi': L'istruttore dice che dopo 20 ore di volo, tutti gli altri studenti hanno gia' una curva di apprendimento. Dice che nella mia linea piatta c'e' una leggera piega. AHA!!! Progressi!!!

Giovedi': Provato di nuovo lo stallo. L'istruttore dice che ho fatto un buon lavoro. Eseguite anche diverse virate con riferimento a terra. L'istruttore mi ha avvertito di non usare piu' come riferimento la casa della mia ex-fidanzata.

Venerdi': Provato il rettangolo di avvicinamento, L'istruttore dice che se un rettangolo avesse tre lati, sarei stato perfetto. Ancora complimenti!!!

Settimana 4

Lunedi': Primo atterraggio. Tutto bene fin che non ho detto "Ehi! Muovi il tuo cassone!" al capitano del 747 che stava in fila prima di noi. L'istruttore dice che ho bisogno di qualche lezione in procedure radio.

Martedi': Ho chiesto all'istruttore se tutti nella sua famiglia hanno i capelli grigi da cosi' giovani. Lui ha sorriso nervosamente. Provato lo stallo in decollo. Dice che sono andato benissimo, ma di aspettare di raggiungere un po' piu' di quota, la prossima volta. L'aereo sara' pronto in tre giorni, quando arriveranno gli ammortizzatori nuovi e il pneumatico destro, L'istruttore dice che la schiena non gli fa tanto male.

Mercoledi': Volato attraverso le nuvole. Avrei giurato che le antenne radio fossero molto piu' basse. Mi sembra che l'istruttore sia un po' piu' grigio di capelli.

Giovedi': Lasciati i flap estesi per tutto il volo. L'istruttore mi ha chiesto perche' e io gli ho risposto che volevo la portanza extra. Non capisco perche' dice che ho bisogno di piu' teoria.

Venerdi': Ho chiesto all'istruttore quando potro' volare da solo. Mai visto prima uno ridere fino alle lacrime

-----------------------------------

- Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni?

- Un elefante con diarrea!

 

------------------------------------

 

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.

- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?

- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

---------------------------

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:

- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?

Si alza un "armadio".

- Sì, io sono più forte di te.

Il tizio, a voce bassa, umilmente:

- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

--------------------------

Due amici:

- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.

- Si, è un quartetto.

- Ma quanti siete?

- Siamo in tre.

- E chi?

- Io e mio fratello.

- Hai un fratello!

- No, perché?

----------------------

Una bomba esplode in un cimitero.... TUTTI MORTI!!!!

 

---------------------

Due uomini fanno una scommessa: <scommettiamo che mi butto dal 6° piano e non mi faccio niente?> fa il primo. l'altro allora: <si vabbè voglio proprio vedere!>. allora il primo si butta e non si fa niente. il secondo

allora va dall'amico e gli fa: <ma come hai fatto a non farti male?>. il primo allora gli risponde: <basta che tu mentre cadi pensi in continuazione di essere una palla e poi rimbalzi come una palla!!>. appena sentito ciò il secondo sale

subito in cima a un palazzo e si getta. durante la caduta arriva al

5° piano e pensa: <sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>.

4° piano: <sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>.

3° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>.

2° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>.

1° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>.

a dieci centimetri da terra pensa: <e se fossi un budino??!> SPLAT!

----------------....................----------

ci sono due canarine che stanno parlando del più e del meno; ad un certo punto una dice all'altra: "Sai tutte le sere il mio canarino mi mette il becco nella cosina.." e l'altra:" Wow.. e cosa vuoi di più dalla vita?" "un tucano!"

---------------------------

Due pipistrelli: qual'è stato il periodo peggiore della tua vita? e l'altro: quando avevo la diarrea!!!!!!!!!!!!!!!

 

------------------------------

Il contrario di melodia.....se lo tenga

 

-------------------------

Un fungo a una funga:funghiamo??? la funga risp: Porcino!!!

---------------------

ciauz

[Gabu86]

una supposta al razzo beato te ke vai in cielo

una supposta all'altra supposta: cm va? e l'altra: ah una vita di me..a

[-{-Legolas-}-]

Fighter sei un mito!

 

- - - - - - -

 

Elemento Uomo

 

Simbolo: Um.

Scopritore: ignoto.

Massa atomica: generalmente sui 75kg, può variare tra i 50 e i 220.

Presenza: si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve.

Avvertenze: T (tossico).

 

Proprietà fisiche

– La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso.

– Prima dell'unione intima con l'elemento Dn aumenta la sua rigidità, soprattutto se sottoposto a sollecitazioni nei punti giusti, ma col tempo questa proprietà tende a diminuire.

– Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni fisiche".

– È pressoché impossibile da sciogliere.

– Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, in particolare se questo ha una massa atomica inferiore ai 65kg.

– Se coniugato in modo stabile all'elemento Dn tende ad aumentare rapidamente la sua massa atomica.

 

Proprietà chimiche

– Difficilmente forma legami stabili.

– Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (comunemente detto alcool), che ne fa variare notevolmente il comportamento.

– Tende in molti casi ad avere un comportamento aggressivo, in particolare se alla guida di un automezzo.

– Mostra scarsa reattività se sottoposto a faccende domestiche.

– Diventa estremamente reattivo, fino al rischio di esplosione, in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn.

– Presenta una forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente.

– Assume senza selettività qualsiasi sostanza commestibile.

– Tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare Dn.

 

Usi comuni

– Risulta molto utile per spostare pesi, sostituire lampadine fulminate, riparare lavandini.

– Viene usato come innesco per la produzione dell'elemento Bn (bambino), che dovrà poi mantenere per il resto della sua esistenza.

 

Pericolosità accertate

– Diventa molto instabile se sono presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina.

– Combinato con un altro individuo della stessa specie, in particolare se in relazione di rivalità, diventa potenzialmente esplosivo.

– È sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima.

– È illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà è possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.

 

 

Elemento Donna

 

Simbolo: Dn.

Scopritore: Adamo.

Massa atomica: accettata sui 60kg, può variare dai 40 ai 200.

Presenza: si trova in abbondanza in tutte le aree, soprattutto quando non serve.

Avvertenze: F (infiammabile), E (esplosivo).

 

Proprietà fisiche

– La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata; diventa verde se accostata a elementi migliori della sua stessa specie.

– Si surriscalda e diventa gelida per ragioni a tuttora ignote.

– Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.

– Diviene amara se non utilizzata correttamente.

– Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo.

– Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.

 

Proprietà chimiche

– Stringe legami di tipo forte con Oro (Au), Argento (Ag) e una vasta gamma di pietre preziose.

– Assorbe una grande quantità di sostanze costose.

– Può esplodere spontaneamente in qualsiasi momento e senza preavviso.

– Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.

– Ha un grande potere moneta-riducente.

 

Usi comuni

– Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.

– Può essere di grande aiuto per rilassarsi o per sfogare istinti repressi.

– Ottimi risultati come detergente.

 

Pericolosità accertate

– È estremamente pericolosa, eccetto che in mani esperte e sotto costante controllo; l'uso è disciplinato dall'AIEA (Agenzia Internazionale per l'Energia Atomica).

– Come per l'elemento Um, è illegale possederne più di un esemplare; nel caso se ne tengano più di una esse devono essere tenuta a una distanza reciproca di almeno 100km, in quanto il loro incontro può provocare reazioni nucleari e la creazione di piccoli buchi neri.

[Gabu86]

bella legolas

 

sapete qual'è la stagione ke alle donne non piace?....l'autunno....perché migrano gli uccelli, cadono i marroni e c'è una nebbia ke non si vede un c...

e quella preferita dalle donne?...l'inverno...perché è lungo e rigido...

 

nella fattoria. 2 tipi si incontrano in città d'agosto e 1 dei due chiede all'altro:

-ma tu non eri in vacanza in campagna dai tuoi amici ke hanno una fattoria?-

l'altro:-si, ma sono via prima del previsto_

-come mai?-

-beh,il primo giorno e morta una gallina del fattore e abbiamo mangiato una deliziosa gallina less; il secondo giorno è morta una vacca del fattore e abbiamo mangiato dell'ottima fiorentina.-

-e allora perché te ne 6 andato?-

-il terzo giorno è morto il nonno del fattore...-

 

l'istruttore ai paracadutisti: -dopo il lancio, x aprire il paracadute, basta tirare questa cordicella.-

-e se non funziona?-

-beh, vai in magazzino e te la fai cambiare no?-

 

le regole d'oro del volo

1)nessun volo parte in orario, tranne se siete in ritardo.

2)se siete in ritardo, il volo partira dal gate piu lontano possibile dall'ingresso dell'aeroporto

3)se arrivate in anticipo il volo avrà un ritardo di diverse orettte

4)il gate numero 1 non esiste in nessun aeroporto

5)appena la hostess inizia a servire il caffè bollente l'aereo entrerà in una zona di turbolenza

6)vi hanno assegnato il posto in mezzo..secondo voi chi si siederà vicino a voi? guardate le persone piu grasse ke salgono sul vostro volo

7)solo i passeggeri del sedile piu interno dovranno andare in bagno

89se c'è un bambino rompiscatole e ke strilla sull'aero sara seduto proprio accanto a voi

Modificato 2 Gennaio 2007 da Gabu86

[fighter]

carine,

 

NON cm kueste!

 

Un tale dal dentista:

- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!

- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!

- Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!

 

 

 

Una signora va dal medico e gli dice:

- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!

E il dottore risponde:

- Non si preoccupi signora, è l'età!

- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!

- Signora vedrà che col tempo passa...

- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!

- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!

- Allora posso stare tranquilla, dottore?

- Ma certo, signora Hitler!!!

 

Due amici un po' avanti con l'età si incontrano.

- Come va? - dice il primo.

- Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene.

- Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io!

Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo.

- Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo.

- Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché!

- Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto...

Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto.

E il primo:

- Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!

 

Un tizio va dal medico per sapere i risultati delle analisi, il medico gli

fa:

- Si accomodi e si rilassi, che le devo dare una notizia cosi' cosi' e una

proprio brutta!

- Oddio mio dottore... che cosa mi e' successo? Va bene, mi dica prima

quella cosi' cosi', che intanto mi preparo...

- Dunque dalle analisi risulta in modo inconfutabile che lei ha solo 24 ore di vita...

- O Gesu' Santissimo! E questa sarebbe la notizia cosi' cosi'? E quella

brutta qual e'?

- Che me lo sono scordato di dirglielo ieri...

 

 

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.

Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:

- Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?

- Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere.

- Senta, lei nella vita si occupa di sistemi informatici?

- Perbacco, come fa a saperlo?

- Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi.

- Senta - gli risponde l'altro - lei nella vita è un dirigente in qualche azienda?

- Caspita, come lo sa?

- Perchè, vede, lei sta nella mer**, non sa cosa fare, ma ha trovato

il modo di dare la colpa ad un altro.

 

C'e' un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato:

- Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io saro' trasferito li'! Vuole venire anche lei?

- No dotto'... per carita', il Brasile! Che posto squallido... li' ci sono solo MI***TTE e CALCIATORI!!!

- Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!!!!

- Ah si? Ehm... e in che squadra gioca?

 

Grande evento allo Zoo di Roma. La femmina di gorilla e' in calore e il direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento.

Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone il seguente affare:

- Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni?

Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua controprosta:

- Primo: non voglio figli!!!

- Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo!

- Secondo: voglio privacy!

- Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la terza condizione che poni?!? - fa il direttore.

- Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate???

 

 

Pierino torna a casa triste e avvilito.

- Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre.

- Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!

La madre:

- Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!

Pierino con aria seria:

- No mamma... questa è la mia guerra...

 

 

Un giorno una signora incontra Pierino seduto sul marciapiede che piange disperatamente e gli chiede:

- Cosa ti succede Pierino?

- Per sbaglio mi sono ingoiato due tubetti di inchiostro.

- Oh! E cosa ti ha consigliato il dottore?

- Mi ha detto di ingoiare un chilo di carta assorbente!!!

 

Un giorno Pierino e suo papà prendono il camion... a un certo punto il camion cade e il papà:

- P*rca p**tana!!

E pierino:

- Cosa vuol dire pu**ana

E il papà:

- Vuol dire... SUORA.

Allora riprendono il viaggio e il camion cade un'altra volta e il padre:

- F*ga!

E Pierino:

- Cosa vuol dire fi*a?

E il padre:

- Vuol dire cancello.

Per la medesima volta riprendono il viaggio e il camion cade un'altra volta e il papà:

Caz**!!!

Pierino:

- Cosa vuol dire c**zo?

E il papà:

- Vuol dire camion.

Allora il giorno dopo Pierino va a scuola e dice alla suora:

- Pu***na, apri la fi*a che mio padre deve entrare col ca**o".

 

Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre. Sulla nota c'e' scritto: "Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA e PRATICA". Allora il padre:

- Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?

- No papa'! Non me la potresti spiegare tu?

Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa:

- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!

- Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma...

- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...

Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce:

- Papa'... mamma ha risposto di si!

- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!

- Ma... papa'...

- Ti dico vai...

Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi' Pierino corre dal padre a riferirlo:

- Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!!

- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza:

In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca...

In PRATICA c'abbiamo due mi***tte a casa!!!!

 

------------------

Gabu, sto asterisando + di te

[Gabu86]

cerco d cambiare parole ad alcune invece degli asterischi volevo essere meno grezzo alcune le sapevo gia soprattutto l'ultima è la piu forte do mi hai anticipato

allora eccoti questa c sn 2 carabinieri omosessuali (stavolta la denuncia la prendo ahah ) a cui piace far scommesse.

Un giorno sn in auto e vedono una curva, un carabiniere dice all'altro: "ke guida se mi fai questa curva agli 80km/h t do un bacio"...quell'altro ok c sta e parte...waooom... e fa la curva, allora il carabiniere gli da un bacio..

subito dopo si scambiano e il primo ke guidava fa all'altro."bene tocca a te se fai quella curva ai 100km/h t inc**o"...quello ke ora è alla guida tutto eccitato ok prende accende il lampeggiante e va..vroom vroom waoom..e ce la fa allora quel'altro esegue la prestazione ...

il giorno dopo sincontrano e quello ke ha lanciato la sfida gli dice:"o allora se quella curva me la fai ai 130km/h..oh vecchio x una settimana sarò tuo faremmo faville ( )"...l'altro carabiniere supergasato c sta prende l'auto e vanno sul luogo..poco prima della curva accendono lampeggianti sirene..vrooo uuheeeoo uuuheeooo vroom..screee..BAAM!!..escono di strada e vanno a finire contro una casa demolendo l'auto e parte di muro...esce il propietario superincazzato :"deficenti ma ke pensavate di fare?stupidi"!!..i 2 carabinieri escono e uno fa all'altro:"tira fuori il verbale e scrivi insulto a pubblico ufficiale"...il tipo:"io vi ammazzo!"..il carabiniere:"minaccia di morte".."io vi inc**o!!......"ok cancella tutto è dei nostri"

Modificato 8 Gennaio 2007 da Gabu86

[Bubu]

AAHAHAHA tutte bellissime!!!!!!!

[fighter]

mm, carine gabu86.

[Wolfman]

Si è deciso di licenziare tutti gli agenti segreti per manifesta incompetenza e tenerne solo uno, infallibile, incommensurabile, invincibile.

 

Si organizza un concorso... Alla finale rimangono un Inglese, Un Americano e un Italiano...

 

La prova finale si articola in tre sottoprove.

 

1.Neutralizzare e/o uccidere un lottatore di sumo di 450kg.

2.Pettinare un leone di 200kg a digiuno da 13 settimane.

3.Violentare una bambina di 7 anni.

 

Parte l'Inglese, entra dal lottatore di sumo... Arrivano urla dalla stanza e colpi sordi. Dopo 4 minuti esce e c'è il lottatore di sumo per terra stecchito. Va dal leone, ruggiti, urla. Esce fuori, immacolato, dietro c'è il leone con i boccoli. Arriva dalla bambina ma dice: "No, non ce la faccio" e si ritira.

 

L'Americano, entra dal lottatore. Urla. Esce, il lottatore di sumo è immobilizzato per terra. Va dal leone, ruggiti. Esce e il leone ha la coda di cavallo. Arriva dalla bambina ma anche lui desiste.

 

Arriva l'Italiano. Entra dal lottatore di sumo, si sentono urla, dopodichè esce e il lottatore è a terra morto. Va dal leone, entra. Si sentono ruggiti urla, un frastuono incredibile. Gli esaminatori si guardano in faccia aspettandosi chissà cosa. Si apre la porta e arriva l'Italiano, visibilmente provato, ma soddisfatto che esclama:"Bene! Dov'è la bambina da pettinare?"

[Venon84]

Un Italiano un Tedesco e un Americano fanno naufragio e si ritrovano su un isolotto senza cibo. Dopo due giorni a digiuno ai tre viene fame e decidono quindi di mangiarsi a vicenda per poter sopravvivere.

Il 1° giorno il il Tedesco si evira e dice: stassera per cena mangeremo un'ottima salsiccia.

Il 2° giorno l'Americano si taglia una gamba e dice:stassera per cena mangeremo della buonissima coscia.

Il 3° giorno è il turno dell'Italiano che ti tagliarsi a pezzi non ne ha intenzione. Dopo averci pensato comincia a mas******si e poi dice: Bevete questo latte caldo e poi a nanna.

 

Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

 

Berlusconi cade nel lago,non sa nuotare,e tre passanti di 17anni lo salvano. Silvio è grato di essere stato salvato e propone di esaudire 3 desideri.

Il primo: io vorrei una ps2,accontentato.

Il secondo:io vorrei una bicicletta,accontentato.

l'ultimo:io vorrei una sedia a rotelle,e perché?perche appena mio padre sa che t ho salvato mi spezza le gambe!!

 

Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.

Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamostupidi:

ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!

 

quante sono le barzellette sui carabinieri? solo due........ le altre sono storie vere!!!!!!

 

Tre carabinieri devono sostenere un esame di mimetizzazione. Il capitano al primo carabiniere: "Entra in quella stanza e travestiti, tra poco entro..." Il carabiniere entra, si mette in un sacco, poco dopo entra il capitano, dà un calcio al sacco "Miao, miao!" Bravo! Esame superato; il secondo fa lo stesso. Il capitano entra per la terza volta nella stanza, tira un calcio ma niente, tira un secondo calcio, più forte... "Patate, patate!"

 

come mai,domanda la moglie a suo marito appuntato, quando vai in bagno porti sempre con te la tua pistola d'ordinanza? Risponde il marito: sai, non si sa mai, qualche stronzo potrebbe aggredirmi alle spalle!

 

Pesce d'aprile: in caserma le reclute decidono di fare uno scherzo al maresciallo. Il 1° aprile lo vanno a chiamare e l' appunto gli dice: "marescia', sua moglie è a letto con il brigadiere Cacace! il maresciallo, tutto disperato corre a casa sua e trova la moglie a letto con un altro uomo. Subito spunta l'appuntato che esclama: pesce d'aprile marescia', non era il brigadiere Cacace, ma il brigadiere Alfano!

 

Perché i carabinieri non fanno più l'amore?Perché non hanno più prove per metterlo dentro!

 

Il maresciallo dei carabinieri torna a casa a notte fonda e per non svegliare la moglie decide di non accendere la luce. Procede a tentoni: Ok allora questo è il divano, questa è la porta della camera, questo è il letto, questa è mia moglie, questo sono io...

 

Un carabiniere torna da una missione, arriva a casa, guarda la moglie, le alza la gonna, le toglie le mutande...guarda..le vede la sua bernarda..e dice: ah..menomale che l'hai ancora..mi avevano detto che l'avevi data via

 

Le ragazze scrissero sui muri: ce la pagherete!

e i ragazzi risposero: e quando mai ce l'avete data gratis?

 

Due aniche stanno parlando quando uno dei due mariti delle ragazze, si presenta e le porge un mazzo di fiori allora la ragazza che ha ricevuto i fiori dice all' amica - questo vuol dire che mi toccherà passare tutta la notte con le gambe aperte- allora l' amica le chiede- perchè non hai un vaso?

 

Risulterebbe che i due ladroni crocefissi accanto al Signore fossero socialisti: infatti erano ladri e occupavano due posti su tre

 

La vedo brutta.....come diceva mia nonna quando si faceva il bidè

 

Sapete chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta perche l'ha messa in c**o a tutti

 

I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli occidentali, i rossi sono gli indiani. E allora chi ca22o sono i Verdi?

 

Il pisello alla passera: perchè ogni volta che mi vedi piangi sempre?

La passera al pisello: sei sempre cosi duro con me!

 

Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "i think so", il russo: "i think so, too", Prodi: "i think so, three"

 

Sai perchè se metti una donna sul fuoco non scoppia?

Perchè ha il taglio come la castagna!

 

Bossi telefona a Bin Laden e urlando gli dice: "Deficiente di un terrorista! Ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del Greco!!

 

Non si sono sposati per mancanza di puntualita': lei arrivava sempre

tardi, lui veniva sempre troppo presto

 

11 settembre 2051. Un vecchio e suo nipote assistono alla cerimonia in memoria delle vittime dell'11 settembre 2001, che si svolge ai piedi della gigantesca Bin Laden Memorial Tower, una gigantesca costruzione alta più di 1000 metri. Il vecchio si trova a dover spiegare al nipote ciò che era e che non è più. "Nonno, cosa successe l'11 settembre 2001?", chiede il bambino. "Sai, alcuni terroristi che odiavano tanto gli Stati Uniti dirottarono un aereo e lo fecero schiantare contro due grandi torri che sorgevano qui, uccidendo tremila persone." "E chi erano i terroristi?" "Delle persone appartenenti a un'organizzazione chiamata Al Qaeda." "E cos'era Al Qaeda?" "Un gruppo di arabi che uccidevano Americani, perché li odiavano." "E chi erano gli arabi?"

 

Dialogo fra due ca22i: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche' non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi

 

Clinton sta tenendo un comizio, a un certo punto con aria solenne afferma: Americani, è il momento per tutti di stringere i denti... poi guarda in basso e dice: AAAHHH! Non dicevo a te Monica

 

Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo invece è un'equa ripartizione della miseria

 

una bambina chiede alla mamma:dov'e' la nonna?

e la mamma:non ricordi? è caduta dal balcone

la bambina:e ora dov'e'?"

la mamma: in cielo"

la bambina:caz*o che rimbalzo

Vi prego questa non censuratemela:

NEL CASTELLO DELLE FATE...QUANTE RISA E CHE TROMBATE...BIANCANEVE CONTA I NANI...7 FAVE HA X LE MANI...LA BEFANA VIEN DI NOTTE E SOLO AL BUIO LA SI FOTTE...CENERENTOLA GRAN TOPA...CE LA RISSA A KI LA SCOPA...ALLA STREGA DISUMANA NESSUN PENE TRA LA TANA

 

Modificato 9 Gennaio 2007 da Venon84

[Bubu]

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.

Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:

-Chi è?

-Sono Paolo

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti Paolo?

-Porto Hashish dal Marocco

-Molto bene fratello, entra. Toc, toc

-Chi è?

-Sono Marco

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti Marco?

-Porto marijuana dalla Colombia

-Molto bene fratello, entra Toc, toc

-Chi è?

-Sono Matteo

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti Matteo?

-Porto cocaina dalla Bolivia

-Molto bene fratello, entra

-Toc, toc

-Chi è?

-Sono Giovanni Gesù apre la porta

-E tu cosa porti Giovanni?

-Porto crack da New York

-Molto bene fratello, entra

Toc, toc

-Chi è?

-Sono Luca

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti Luca?

-Porto speed da Amsterdam

-Molto bene fratello, entra

Toc, toc

-Chi è?

-Sono Giuda

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti Giuda?

-L'FBI! OK, TUTTI CONTRO IL MURO!!

 

[Bubu]

Convento di clausura.La suora addetta alle pulizie, trova degli spruzzi di urina sulla tavoletta del water. Va a riferirlo alla madre superiora, la quale deduce che deve

esserci un uomo nel convento. Dopo svariate ricerche e data l'impossibilita' di accedere alla clausura dall'esterno, l'unica conclusione e' che l'intruso si sia nascosto fra le altre suore. La madre superiora, allora decide di passare in rassegna tutte le suore esaminandone le parti intime; le sistema in fila e chiede loro di alzare a turno la veste e di dire il proprio nome.

Comincia la prima: alza le gonne e dice "Suor Maria!"

La seconda: "Suor Giuliana!"

La terza: "Suor Addolorata!" ...e cosi' via fino all'ultima suora, la quale alzandosi la gonna dice: "Suorpresa!"

 

 

 

 

 

Nel confessionale si accomoda un giovane prete che deve togliersi un peso dalla coscienza. Dopo aver ricevuto la benedizione dal proprio confessore attacca a parlare

"Padre, ho molto peccato e disonorato il sacro abito che indegnamente indosso!"

"Parla pure don Gastone, liberati la coscienza!"

"Ho commesso atti impuri!"

"Ah...beh, la carne è debole...facciamo così, dì 50 ave maria e poi digiuna per tre giorni"

"Ehm...si ma vede, li ho commessi...insomma...non da solo!"

"Ah...allora raddoppia!"

"Si, ma c'è di più...non era una donna...era...maschio!"

"Oh...allora aggiungi 50 padrenostro e altri 3 giorni di digiuno!"

"Ma vede...non era proprio un uomo...era...giovincello!!!"

"Quanti anni aveva?"

"Eh...5 o 6!"

"Oh...ecco, il nostro signore misericordioso sa perdonare se ci vede veramente pentiti...facciamo così, recita 100avemaria, 100padrenostro e un mese di pane e acqua!"

"Eh, ma non è tutto...ho anche bestemmiato!"

"Me lo immagino! Quelle carognette non stanno ferme un attimo!"

 

Modificato 9 Gennaio 2007 da Carlo