Battute

[Gianni065]

Legione straniera.

 

Fortino sperduto in mezzo al deserto.

Arriva il nuovo comandante, visita tutto il forte e nota una cammella custodita con molta cura in una stalla. E' l'unico animale nel forte.

Rientrati in ufficio chiede all'attendente:

"Attendente, come mai quella cammella?"

L'attendente:

"Signor comandante, come ben sa qui il turno di servizio dura 3 anni. Tre anni senza donne sono tanti... e allora, quella cammella...."

Il comandante sbatte i pugni sulla scrivania e urla:

"Che schifo! Non voglio sentire una parola di più. Siete bestie, non uomini! Sbarazzatevi immediatamente di quel povero animale"

"Signorsì signor comandante!"

 

Passano sei mesi.

 

Il comandante chiama l'attendente nel suo ufficio.

"Attendente, sono molto imbarazzato, conto sulla sua discrezione"

"Comandi signore"

"Vede, dopo sei mesi mi sono reso conto che quello che lei mi disse una volta, circa l'assenza di donne, bhè, è vero. Inizio a subire le conseguenze dell'astinenza.

Così, vede, ho riconsiderato la faccenda della cammella.... immagino però che ormai non ci sia nulla da fare..."

L'attendente si illumina:

"Comandante! Eravamo tutti certi che lei avrebbe capito prima o poi. Per questo mi sono permesso di non uccidere nè sbarazzarmi della cammella, ma l'abbiamo nascosta in un posto sicuro nel forte, dove lei non poteva vederla"

"Allora ce l'avete ancora!"

"Sì comandante!"

"E.... posso approfittarne? In maniera molto discreta, ovviamente...."

"Ovviamente comandante.... massima discrezione.... gliela faccio trovare fra un'ora esatta nella sua stalla, pulita e tirata a lucido!"

"Grazie.... grazie..... fra un'ora allora...."

 

Dopo un'ora, il comandante, furtivamente, si avvicina alla stalla, tutto tirato e profumato, si assicura che nessuno lo veda, poi si infila dentro....

Ne esce dopo circa 45 minuti, visibilmente sollevato e "alleggerito".

 

Fischiettando, ritorna al suo ufficio e incrocia l'attendente.

"Buon giorno comandante..... ma, comandante.... lei tre quarti d'ora fa non doveva...."

Il comandante dà una pacca sulla spalla all'attendente:

"Certo. Non me ne sono scordato. Tutto a posto. Ho fatto tutto. Mi raccomando la discrezione...."

L'attendente è allibito:

"Ma comandante.... sono passati solo 45 minuti....."

Il comandante alza le spalle:

"Attendente.... orsù! Io non sono più giovane come voi.... voi siete nel pieno del vostro vigore! Alla mia età, 45 minuti sono anche troppi, me ne sarebbero bastati dieci...."

L'attendente scuote la testa:

"10 minuti? Ma comandante.... ci vogliono almeno due ore per arrivare con la cammella fino all'oasi dove c'è il bordello, due per tornare...."

[Leviathan]

Qui pilota a torre:

motori e stabilizzatori andati, non riusciamo a controllare l'aereo e staimo scendendo di 2000 metri al minuto che facciamo?

Torre: aspettate un minuto che prendo un libricino utile:

Ripetete dopo di me: padre nostro che sei nei cieli....

[00-SuperFox]

L' inglese l'americano l'italiano

 

Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.

L'inglese dice:

- Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.

L'americano replica:

- Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.

E l'italiano:

- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...

io invece la sapevo così

 

Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.

L'inglese dice:

- noi abbiamo un portaeri cosi grande ma così grande che il nostro capitano ha bisognio della bicicletta per andare da prora a poppa.

L'americano replica:

- Noi abbiamo una portaerei così grande che i piloti per arrivare ai propri aerei devono chiamare il taxi.

E l'italiano:

- Questo è nulla in confronto alla nostra portaerei. da noi il cuoco per vedere se la minestra è pronta usa un sottomarino

 

dopo questa mi ritiro

[Unholy]

Qualche altra battuta...

 

Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?". E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta me la sono fatta proprio tutta addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".

 

Torre di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota a torre di controllo: "Sono alto 1.70 e sto seduto. Passo".

 

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di m***a erano a salve, ho dovuto ammazzare il bast***o a colpi di sedia!!!"

 

"Ho un amico idiota che diversi anni fa ha fatto il militare in Aviazione."

"Ha collaudato il primo aereo invisibile, poi si è dimenticato dove lo aveva posteggiato ed è ancora lì che lo cerca!"

 

Un pilota di jet si trova a velocità supersoniche quando si accorge che il reattore di destra sta bruciando. Chiama disperato la torre di controllo:

"Torre di controllo... torre di controllo... may day... may day... ho il reattore di destra in fiamme... cosa devo fare?"

"Qui torre di controllo... innanzi tutto stai calmo... poi togli i contatti del reattore!"

"Fatto!... tutto OK... oh mio dio... ora ha preso fuoco il reattore di sinistra... aiutatemiii...."

"Stai calmo... leva anche i contatti del reattore sinistro e cerca di tornare alla base in volo planato!"

"Non è possibile... sto precipitando... ditemi cosa debbo fare... presto..."

"Allora premi il pulsante d'eiezione del seggiolino!"

"Non funziona... è bloccato... ora che faccio???"

"Stai calmo e ripeti con noi: Padre Nostro che sei nei cieli..."

 

Diversi metodi per eliminare gli scarafaggi

Metodo americano:

Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono lì chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.

Metodo inglese:

Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.

Metodo italiano:

Il padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...

Metodo franco-tedesco:

La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilità di ricostruirti un pezzo di casa.

Metodo turco:

La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.

Metodo russo:

La ditta è favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.

 

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L'Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete!"

 

Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I miei uomini sono i piu' coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e il marinaio cosi' fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo e' niente" e chiama un aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' con stile". "Si', signor Generale!!". L'aviere si butta dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturamente gli altri generali rimangono impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice: "Questo e' nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giu' senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a farti fottere e baciami il culo prima!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo si' che e' coraggio!"

 

 

Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio caz*o sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel caz*o. I siluri ci hanno mancati tutti!!".

 

Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85 dollari. Ecco perche' nella marina il capitano affonda con tutta la nave (Dick Gregory).

[Berkut]

Legione straniera.

 

Fortino sperduto in mezzo al deserto.

Arriva il nuovo comandante, visita tutto il forte e nota una cammella custodita con molta cura in una stalla. E' l'unico animale nel forte.

Rientrati in ufficio chiede all'attendente:

"Attendente, come mai quella cammella?"

L'attendente:

"Signor comandante, come ben sa qui il turno di servizio dura 3 anni. Tre anni senza donne sono tanti... e allora, quella cammella...."

Il comandante sbatte i pugni sulla scrivania e urla:

"Che schifo! Non voglio sentire una parola di più. Siete bestie, non uomini! Sbarazzatevi immediatamente di quel povero animale"

"Signorsì signor comandante!"

 

Passano sei mesi.

 

Il comandante chiama l'attendente nel suo ufficio.

"Attendente, sono molto imbarazzato, conto sulla sua discrezione"

"Comandi signore"

"Vede, dopo sei mesi mi sono reso conto che quello che lei mi disse una volta, circa l'assenza di donne, bhè, è vero. Inizio a subire le conseguenze dell'astinenza.

Così, vede, ho riconsiderato la faccenda della cammella.... immagino però che ormai non ci sia nulla da fare..."

L'attendente si illumina:

"Comandante! Eravamo tutti certi che lei avrebbe capito prima o poi. Per questo mi sono permesso di non uccidere nè sbarazzarmi della cammella, ma l'abbiamo nascosta in un posto sicuro nel forte, dove lei non poteva vederla"

"Allora ce l'avete ancora!"

"Sì comandante!"

"E.... posso approfittarne? In maniera molto discreta, ovviamente...."

"Ovviamente comandante.... massima discrezione.... gliela faccio trovare fra un'ora esatta nella sua stalla, pulita e tirata a lucido!"

"Grazie.... grazie..... fra un'ora allora...."

 

Dopo un'ora, il comandante, furtivamente, si avvicina alla stalla, tutto tirato e profumato, si assicura che nessuno lo veda, poi si infila dentro....

Ne esce dopo circa 45 minuti, visibilmente sollevato e "alleggerito".

 

Fischiettando, ritorna al suo ufficio e incrocia l'attendente.

"Buon giorno comandante..... ma, comandante.... lei tre quarti d'ora fa non doveva...."

Il comandante dà una pacca sulla spalla all'attendente:

"Certo. Non me ne sono scordato. Tutto a posto. Ho fatto tutto. Mi raccomando la discrezione...."

L'attendente è allibito:

"Ma comandante.... sono passati solo 45 minuti....."

Il comandante alza le spalle:

"Attendente.... orsù! Io non sono più giovane come voi.... voi siete nel pieno del vostro vigore! Alla mia età, 45 minuti sono anche troppi, me ne sarebbero bastati dieci...."

L'attendente scuote la testa:

"10 minuti? Ma comandante.... ci vogliono almeno due ore per arrivare con la cammella fino all'oasi dove c'è il bordello, due per tornare...."

Ah Gianni! Sei troppo forte!

[fighter]

sentite questa:

F15:"ho perso un ala" controllore di volo dormiente "beviti grappa" il pilota 3 2 1 geronimoooo, poi la torre "TI SENTI MEGLI SE BEVI VINO"

[fighter]

la scuola: la morte nera

i ragazzi che non gli piace la scuola: i Jedi

il preside: darth vader

i banchi dei ragazzi che non gli piace la scuola: gli X-wing

i ragazzi che gli piace la scuola: i cloni

i banchi dei ragazzi che gli piace la scuola: perline imperiali

i vari isegnanti: i sith

la ricreazione: una nuova speranza

la ricrezione (per i cloni ei sith): l'impero colpisce ancora

gli skateboard: le speedeer bike

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fa skompisciare vero

quello era il modo star wars, questo qui sotto è il modo top gun

 

 

la squola: base nemica

la cattedra: i mig-28

i ragazzi che non gli piace la squola: i piloti di F14

gli insegnati\ragazzi che gli piace la scuola: i piloti di mig

gli skateboard: i tomcat

il corridoio: la portaerei

la porta: la poppa della portaerei

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pilota: qui f16 reticon motore peduto

Torre: c**o lo ripaghi tu il motore se non lo trovi

Modificato 1 Settembre 2006 da fighter

[fighter]

ZAMPOGNA Masturbazione animale

 

ZOOLOGICO Assembramento di programmatori

 

ZOOTECNICO Artchitetto bestiale

 

ZOROASTRO La buona stella di Don Diego

 

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torre: falcon2 ricevi passo

falcon2: si ricevo ho perso il 12% dell'ala destra che devo fare l'aereo è instabile passo

torre: di che colore sono i calzini passo

falcon2: viola passo

torre: sei fregato passo

------

Ieri sera mia figlia è rientrata a casa e mi ha chiesto:

- Papà, che cos'è un microscopio?

E io le ho risposto:

- E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.

E lei:

- Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!

 

 

 

 

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:

- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?

- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.

- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?

- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

 

 

 

 

Mamma, vado a vedere Jack lo Squartatore... torno tra un'ora e tre SQUARTI

 

 

 

 

. Un bambino mentre guarda gli animali nel pollaio si gira verso il padre e dice: - Papà... mamma può fare le uova? - No! - risponde il padre - Ma come fa la gallina lei non la fa nessuno!

 

 

 

Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:

- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?

- E' papà, tesoro...

- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

 

 

 

 

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!

La mamma comprensiva:

- Domani vado a parlarne con la preside.

Il bimbo:

- Sì, ma fallo sembrare un incidente...

 

 

 

 

- Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?

- Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...

 

 

 

Un bambino va dal padre e gli chiede:

- Papà qual è la capitale della Francia?

- Non lo so figlio...

- Papà in che regione è Roma?

- Non lo so caro.

- Papà come si chiama il nostro presidente?

- Non so neanche questo.

- Papà... ti da forse fastidio che ti faccia tutte queste domande?

- No caro, chiedendo si imparano tante cose!

 

 

 

 

- Scusa papà, ma perché tutti quelli che mi guardano mi sorridono?

- Non ti sorridono, Cita, ridono!

 

 

 

- Papà, papà, cos'è il cervello?

- Zitto! Ho altro per la testa...

 

 

 

- Mamma, perché papà è così magro?

- Perché ha più cervello che muscoli!

- E' per questo che sei così grassa?

 

 

 

- Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?

- Zitto e corri!

 

 

 

- Mamma... - dice Caterina.

- Dimmi tesoro!

- Stanotte ho sognato di prendere un brutto voto a scuola. Non è meglio che stia a casa?

 

 

 

- Papà, eri bravo a scuola?

- Bravissimo, ero un fuori classe!!!

 

 

 

- Mamma, mamma, perché a scuola mi dicono tutti che sono antipatica?

- Come hai detto, scusa?

- Non te lo ripeto!

 

 

- Papà, devo avere per Hallowen un vestito da strega, me lo compri?

- Neanche per sogno!

- Gne gne hhiiii come faccio tutte le mie compagne ce l'hanno???

- Fatti prestare qualcosa da tua madre

 

 

Il bambino chiede al padre:

- Dimmi papà, che cos'è un gioco "infrangibile"?

Ed il genitore, pronto:

- E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora!

 

 

 

 

- Insomma Simone chi conta di più in questa casa, tu o io???

- Non lo so babbo, io conto fino a mille e tu?

 

 

 

 

Sul divano c'è la mamma che traffica con il telecomando, e la bambina:

- Mamma, me lo passi un secondo?

- Perché il primo lo hai già mangiato?!?

 

 

- Papà, papà... la mamma è morta!!!

Il papà serafico risponde:

- Ah, bene. Oggi si mangia presto

 

 

 

- Mamma, mamma perché hai detto che questa sarebbe stata l' ultima volta che mi porti allo zoo?

- Perché vedendo papà potresti sentirne la nostalgia!!!

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[Leviathan]

questo erano fantastiche. Fanno morire

[fighter]

devo tenere testa a Carlo sentite questa:

-Mamma, mamma è morto papà!!

-allora funzionava il gas nervino nel bagno............

[fighter]

bambini coprete i denti in acciaio se volete staccare il dito ai vostri fratellini

 

l'inizio era solo

Modificato 15 Settembre 2006 da fighter

[fighter]

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.

- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?

- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

 

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- Mamma, mamma, il limone ha il becco?

- No, figlio mio.

- Ooopss, allora ho spremuto un canarino

 

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- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?

- Avere la diarrea!

 

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- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?

- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.

 

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Padre e figlio genovesi vanno in America.

- Papà, quando arriviamo?

- Stai zitto e nuota!

 

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Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:

- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato

 

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Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:

- Allora, sarai tu il prossimo?

Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

 

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Due amici:

- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?

- ???

- Una stufa.

- Ma come una stufa appesa all'albero???

- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate

 

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Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.

- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?

- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.

Il conducente, con un sorriso:

- Ma se perde anche l'altro?

- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

 

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Un tizio chiama il pronto soccorso:

- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.

Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:

- Lasciate perdere, ho trovato un altro.

 

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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:

- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.

- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!

- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

 

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tataaaaaaa

[fighter]

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: RENDI LA DONNA FELICE!

Fai qualcosa che le piace e prendi punti

Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti

Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta

Mi spiace, ma è così che va il gioco

Ecco una guida al gioco dei punti (es. ti metti i calzini bianchi: -100)

 

COMPITI SEMPLICI

Fai il letto: +1

Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi: 0

Butti la coperta sulle lenzuola sfatte: -1

Lasci l'asse del gabinetto alzato: -10

Cambi la carta igienica quando è finita: 0

Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex: -1

Quando i Kleenex sono finiti entri furtivamente nell'altro bagno: -2

Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali: +5

Ma torni con la birra: -5

Senti un rumore sospetto di notte: 0

Senti un rumore sospetto di notte e non è niente: 0

Senti un rumore sospetto di notte ed è qualcosa: +5

Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro: +20

E' suo padre: -20

 

RELAZIONI SOCIALI

Stai al suo fianco per tutta la festa: 0

Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo: -2

Che si chiama Pamela: -7

Pamela è una ballerina: -10

Pamela ha i seni rifatti: -15

Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza: +1

Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede"e le dai una pacca sul sedere: -5

Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in confronto a te": +1

Bevi un solo drink: 0

Bevi un po' di drink e balli il tango con un barboncino: -10

 

SABATO POMERIGGIO

Andate al supermercato insieme: +3

Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina: +4

Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar: -5

Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia: +3

Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile componibile: 0

Passi la giornata in un ipermercato a comprare: +3

Soprattutto patatine e birra: -6

Affronti un grande progetto per la casa, come ridipingere la cantina: +15

O rifinire i pavimenti: +16

O rifare l'impianto elettrico: +17

O aggiungere un secondo piano: +18

O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno: -6

E la cosa ti fa impazzire di divertimento: -15

Vai a trovare i suoi genitori: 0

Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro: +3

Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione: -3

La televisione è spenta: -6

Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande: -6

E non sono le tue mutande: -15

 

IL SUO COMPLEANNO

La porti fuori a cena: 0

La porti fuori a cena e non è un pub: +1

Va beh, è un pub: -2

E' un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera: -10

La porti in un ristorante intimo e costoso, chiami un chitarrista, ti alzi e canti: +4

Se stoni: +2

Se non sei malaccio: +5

Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti: -2

Le fai un regalo: 0

Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico: -10

Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico: +1

Le fai un regalo e non sono cioccolatini: +2

Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi: +40

Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso: -10

Con la sua carta di credito: -30

E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande: -40

 

DISTRAZIONE

Ti dimentichi completamente il suo compleanno: -20

Ti dimentichi il vostro anniversario: -30

Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione: -45

Che dista un'ora da casa tua: -50

E la pioggia scrosciante le rovina l'acconciatura: -60

 

UNA SERATA CON I RAGAZZI

Esci con un amico: -5

E l'amico è felicemente sposato: -4

E' spaventosamente single: -7

E guida un'auto sportiva: -10

Bevi qualche birra: -9

Rientri in ritardo di un'ora: -12

Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato: -20

Rientri alle 4 del mattino: -30

Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro: -40

E non indossi le mutande: -50

Ma quello è un tatuaggio???: -200

 

LA SUA SERATA FUORI

Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa: +5

Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi: +10

Tu l'aspetti alzato: +15

Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto: +20

 

UNA SERATA A CASA

Guardate la TV insieme: 0

Tu hai noleggiato un film: +2

Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese": +3

E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film: +5

E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti: -1

E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi: -7

 

UNA SERATA FUORI INSIEME

La porti a vedere un film: +2

La porti a vedere un film che le piace: +4

La porti a vedere un film che tu odi: +6

La porti a vedere un film che ti piace: -2

Si intitola "Il poliziotto della morte 3": -3

Si vedono robot che fanno sesso: -9

Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani: -15

 

FIORI

Le compri dei fiori solo quando devi: 0

Le compri dei fiori come sorpresa, solo per il piacere di farlo: +20

Le regali fiori che hai colto tu stesso: +30

E le viene il raffreddore da allergia: -25

 

IL TUO FISICO

Ti viene una notevole pancetta: -30

Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene: +10

Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane: -25

 

SOLDI

Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico: -5

Qualcosa che lei non può usare: -10

Come un modellino motorizzato di aeroplano: -20

E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno: -40

 

GITA

Durante una gita sbagli strada: -4

Durante una gita sbagli strada e ti perdi: -10

Ti perdi in una brutta parte della città: -15

Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti da vicino: -25

Li conosci: -60

 

LA DOMANDA (CON LA "D" MAIUSCOLA)

Ti chiede: "Ti sembro grassa?": -5

[N.B.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit, sottraendo punti]

Esiti a risponderle: -10

Rispondi: "Dove?": -35

Rispondi: "Più grassa di cosa?": -60

 

COMUNICAZIONE

Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un'espressione interessata: 0

Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora: +5

Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione: +10

Capisce che questo succede perchè ti sei addormentato: -20

 

batto tutti

[Slowly]

Questa l'ho inventata io:

 

"Sai perchè il Concorde non diceva mai no!?!?"

"No, perchè??"

"Perchè qualcunque cosa dicevi lui rispondeva: CONCORDO CONCORDO!"

 

 

Ok bannatemi........................

Modificato 19 Settembre 2006 da Slowly

[fighter]

tutti si sono ritirati be forse li ho battuti io (scherzo)

[fighter]

1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero.

Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.

2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.

Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.

3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.

4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.

5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.

6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.

7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.

8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.

9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO

10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto.

11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?

12. Risposte semplici come SI' e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.

13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi ti aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.

14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.

15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.

16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.

17. Che cavolo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cavolo si scrive???

18. La birra a noi uomini ci emoziona, tanto come a voi le borse.

19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale.

20. Non chiedermi se ti amo. Puoi star certa che se non ti amassi, non sarei qui con te.

21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.

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A una grande azienda si presentano tre donne, una bruna, una rossa e una bionda.

Passa prima la bruna, alla quale il Direttore del Personale pone la seguente domanda: "Signorina, quante 'T' ci sono in 'Indiana Jones'?"

La bruna, un po' sorpresa, resta qualche secondo in silenzio e poi dice: "Mah... nessuna!"

E il tipo: "Bene, si può accomodare. La contatteremo noi"

Arriva il turno della rossa e, dopo qualche domanda di carattere generale, il direttore fa la medesima domanda. Allora la rossa comincia a riflettere, chiude gli occhi e, un po' emozionata, dice:"Ma, in verità... mi sembra nessuna!"

"Grazie, signorina. La richiameremo noi!"

Finalmente entra la bionda e, dopo le solite questioni di carattere generale, arriva la domanda fatidica: "Quante 'T' si trovano in 'Indiana Jones'?"

La bionda si mette a borbottare qualcosa, prende una calcolatrice nella borsetta, e dopo qualche istante in cui shiaccia radici quadrate e coseni, dice fieramente: "32!"

Il Direttore, sorpreso, le chiede: "Come fa a esserne sicura?"

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Il sabato sera è un classico per gli hackers. Ti puoi rendere conto che la serata butta male dal tono di voce con cui la tua donna ti invita a seguirla al party dell'amica: più è mielosa, meno chance ci sono di divertirsi; e siccome il sabato sera non ti puoi inventare la scusa-tipo "... devo studiare" (scusa che solitamente adotti per poter trascorrere qualche ora in più davanti al monitor), eccoti bello e fregato costretto a "divertirti" e a "essere più sociale". Ogni volta la speranza è la stessa: la donna si ammala o non può uscire, e tu prepari birrozza fantozziana, panini e Mars per una sessione di almeno 6 ore su Itapac; la realtà invece è che la tua donna sta benissimo, e ti sta guidando senza pietà verso la festa.

La casa è piena di gente che non hai mai visto, e dopo appena due minuti cerchi se per caso da qualche parte (non si sa mai) hanno installato un terminale per poterci smanettare. Il classico amico che non vedi da un anno ti presenta alle donne come "quello del computer di cui vi parlavo...", ma le donne non gradiscono per niente, però l'uomo di una ti si avvicina e ne approfitta per estorcerti informazioni preziose sulla programmazione in BASIC del C64. Tu, che il C64 lo odi e che da poco cominci a credere di conoscere sul serio Unix, lo guardi male e pensi: bifolco.

Lui insiste, divaga sul "drive" del suo giocattolo, tu annuisci e pensi "controlpi cielle-erre".

 

La biondina che è arrivata sola ti si avvicina mentre tu, pensieroso, stai ripensando alla c-shell di uno strano Ultrix che hai hackato. Lei probabilmente pensa tu abbia dei problemi (vero, i metacaratteri della c-shell creano sempre problemi...) e ti rivolge un promettente "Ciao" tutto da interpretare (o compilare,a seconda di come ti senti). "ACP: COM", pensi dentro di te, e ricambi sorridendo il saluto; già ti stai facendo strane idee, quando alle tue spalle noti la sagoma inconfondibile della tua donna. "ACP: RESET RPE" le vorresti dire, ma la situazione è fin troppo chiara: la portante è già caduta.

La festa è fiacca, si formano i gruppetti mentre tu pensi che in questo momento probabilmente c'è Pengo ad Altos che chiacchera con Blau.

Un tizio è tempestato di domande, scopri che fa deltaplano; li guardi mentre lo invidiano, loro non sanno che tu -proprio ieri! - sei entrato nel VAX della DynaComp, e hai fatto partire l'UAF...

Dove si va in vacanza questa estate? Confusione spaventosa con proposte geograficamente azzardatissime (Kilimangiaro???); tu le idee in proposito le hai ben chiare: prima tappa a Monaco per visitare Altos, seconda tappa a Essex (i terminali di Mud si devono vedere almeno una volta nella vita...), terza e ultima tappa Parigi, dove c'è un Univac 1100 che ti fa impazzire...

Hey, c'è uno che fa informatica... bene bene, cerchi subito - come prima cosa - di sapere nome e codice di addebito della sua password sui terminale di facoltà. Si specializza in telecomunicazioni... mhm... sai che cos'è un dialout?". No, il tipo non conosce i dialout. "Ignorante" concludi.

Intanto arriva la torta; mentre azzanni una fetta, concludi che la prima cosa da fare una volta a casa è controllare se per caso hanno riaperto quella Gateway in Belgio... la donna ti guarda malissimo: in tutta la serata ti sei fatto i fatti tuoi alla grande; per farti perdonare balli un lento.

Lei ti stringe, tu tentenni. Ripensando a Telenet, quella NUA che hai trovato non può essere un X25, al massimo è un vax-cluster...

Finalmente finisce, meno male. Saluti e baci, ciao e grazie, di corsa a casa.

Accipicchia che tardi (in chat ci saranno solo gli australiani), ciao e buonanotte.

Il percorso garage-casa-modem lo copri in tre minuti, corsa in ascensore, accensione monitor, hard disk e computer, modem, itapac..

ACP:CLR NC. Come NC??? Tutto NC, anche il Cilea.

Un lungo, pietoso lamento disturba il sonno dei vicini.

Pensi che, dopotutto, la vita è una continua commutazione dei tuoi pacchetti, entri nel letto maledicendo Itapac, spegni la luce.

Ti addormenti sperando, almeno, di sognare a 9600 baud...

[fighter]

Mezzogiorno di firewall

 

 

Il timer a Dasd City by-passava tranquillo.

Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet.

Nel saloon si giocava a card.

Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K.

L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.

All'improvviso... shutdown!!!

Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:

- Hai Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!

- Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue! - response Job all'inquiry di Blank.

- Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? - disse Blank.

- Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase! - lo interrupt J ob - Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!

Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...

Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.

Job li view con la code dell'occours. Gli dissero:

- Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!

Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!

Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff.

Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:

- Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!

Job acconsentì e la basic.

Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.

- Il delete non payroll... - mormorò l'host scrolling la test.

Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source.

Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...

Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.

La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.

 

 

Requiesce in Pause.

[Slowly]

Insomma Staff, fate qualcosa!!!!

 

Questo ragazzo ha bisogno di aiuto!!!

 

[fighter]

carabinieri:

kuanto fa 2+2?

Allora sommo la radice kuadrata di 24 +0...............=234

ne è sicuro?!

Perchè devo esserlo??

Modificato 20 Settembre 2006 da fighter

[Slowly]

Ecco.........................

 

Ascolta Fighter, stai tranquillo, sono sicuro che è una cosa passeggera.

 

Ti presento due miei amici, adesso ti mettono una bella camicetta eh?

 

Tu non ti preoccupare.

 

[fighter]

io scrivo battute e mi piace che ce?????

Modificato 20 Settembre 2006 da fighter

[Slowly]

Niente niente, non ti preoccuapre.

 

Tranquillo, è tutto OK.

 

traqnuillooooooooooooooo, ecco bravo.....respira....................

 

Non ci pensare.

 

[fighter]

dai scherzavo

[Unholy]

Questa è simpatica!!!!

[Bubu]

Questa è simpatica!!!!

AHAHAHAHAHAHH