Battute

[fighter]

Sin da quando il globo aveva per viventi Adamo ed Eva

 

era in uso, a tutti quanti, di coprìrsi sul davanti.

 

Ma nessuno penso', strano, di coprirsi il deretano.

 

 

Fino a quando i Sodomiti, di scuregge assai periti,

 

per eccesso di misura s'otturarono l'apertura.

 

I romani allor sommessi non frenarono gli eccessi.

 

 

Pur Augusto imperatore scureggiava a tutte l'ore,

 

e la corte assai perfetta scureggiava in etichetta,

 

e perfino in casi gravi scureggiavano gli schiavi.

 

 

Si racconta che Tiberio scureggiava serio serio,

 

che Caligola il tiranno scureggiasse tutto l'anno,

 

e più d'una Catilina ne facesse ogni mattina.

 

 

Cicerone a ore intere discorreva col sedere,

 

quelle poi di Coriolano si sentivan da lontano;

 

con la botto sulla trippa scureggiava pure Agrippa.

 

 

Muzio Scevola e Porsenna ne portarono una strenna

 

alle feste d'Imeneo, dove il console Pompeo,

 

e più ancora il gran Lucullo, scureggiava per trastullo.

 

 

Scureggiava Roma intera dal mattin fino alla sera,

 

scureggiava in grande stile anche il sesso femminile,

 

mentre invece Cincinnato scureggiava in mezzo al prato.

 

 

Senza sforzo le Vestali ne spengevano i fanali,

 

le faceva come l'olio Marco Tullio in Campidoglio

 

e non eran certo poche, domandatelo alle oche!

 

 

Scureggio' Napoleone anche al rombo del cannone!

 

"La battaglia non si perda" e Cambronne rispose "M**da!"

 

ch'è la cosa più sicura se c'è in mezzo la paura.

 

 

Scureggiava come un tuono pur Cleopatra sul suo trono,

 

in contrario ad Agrippina che facevale in sordina,

 

le faceva senza posa Messalina Disdegnosa.

 

 

Scureggiava assai felice la dolcissima Beatrice,

 

rispondeva il vate Dante con un peto fulminante

 

le scuregge del Boccaccio poi lasciavano di ghiaccio.

 

 

Scureggiava pure il Tasso imitando il contrabbasso,

 

mentre invece il Macchiavelli sradicava gli alberelli,

 

ed il gran poeta Alfieri ne riempiva dei panieri.

 

 

Scureggiava Paganini per far ridere i bambini,

 

mentre invece il buon Pascal le faceva sulle scale,

 

e il gran Volta con la pila le faceva tutte in fila.

 

 

D'Archimede dir si vuole che oscurasse pure il sole;

 

mentre a colpi di pennello scuregiava Raffaello,

 

ed il grande Cimarosa la faceva rumorosa.

 

Dopo quanto è stato detto non si può chiamar difetto

 

se noi pure qualche volta scureggiamo a briglia sciolta,

 

perciò è lecito e prescritto che scurreggi il sottoscritto.

[raptor1995]

3 puffi muoiono e vanno in paradiso:puffo gay,goloso e avaro.

isto che sono stati peccatori in vita viene ordinato a loro da San Pietro di passare per il purgatorio,li sarebbero stati tentati con gli stesi peccati commesi in vita,se avrebbero ceduto sarebbero scomparsi con un PUFF!

I 3 pufffi si incamminano per il purgatorio,dopo un po puffo avaro vede un assegno,lo raccoglie e.......PUFF scompare!

allora gay e goloso continuano a camminare,puffo goloso vede una torata,si piega in avanti per prenderla e.......PUFF!PUFF!

[fighter]

gaia

[fighter]

Un bambino domanda al padre:"Papà, che cos'è la politica?"

 

Il papà ci pensa un po' su e poi gli dice "Guarda, te lo spiego con un esempio:

Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo,

Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo,

Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato,

La nostra cameriera è la Classe operaia,

Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo.

E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro.

Hai capito figlio mio?"

 

Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte.

Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.

 

Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori dove c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla.

Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra..

Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino perciò il piccolo decide di tornare a dormire.

 

Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos'è la politica.

 

"Sì" risponde il figlio:

"Il capitalismo approfitta della classe operaia,

Il sindacato sta a guardare,

Nel frattempo il governo dorme,

Il popolo viene completamente ignorato ...

... e il futuro è nella m****"

[Hobo]

"............Questo non è il Vietnam, è Bowling: ci sono delle regole!..."

 

http://www.youtube.com/watch?v=e1BQjDQVrSE&feature=related

[Grandeaviatore]

io ne ho una ma secondo me non è all'altezza

 

un pilota si eietta dal suo caccia sopra l'oceano

apre il paracadute e cominica a scendere

a un certo punto vede un puntino che si avvicina

capisce che è un paracadute ma che sta salendo verso l'alto

quando sono allo stesso livello:

il pilota: "Ehi, ma cosa fai?"

l'altro: "É affondato il sottomarino"

 

 

io vi avevo detto che non faceva ridere

Meglio di niente ma comunque è carina dai

[vonparrish]

Puro humour inglese :-)

 

Mio Link

 

Io sto ancora ridendo..

Modificato 4 Luglio 2010 da vonparrish

[AlfaAndOmega86]

" Washington e Mosca hanno gestito con una tranquillità impressionante il recente scandalo delle spie, garantendo così che l'operazione di "reset" nelle relazioni tra Stati Uniti e Russia resti pienamente produttiva. Il riavvicinamento in via di realizzazione tra questi due ex nemici lascia intuire che proprio questo potrebbe essere il momento giusto per prospettare un rapporto di più ampio respiro tra Occidente e Russia, argomento che sarà al primo posto nell'agenda del summit della Nato programmato a novembre.

 

 

Dopo vent'anni di effettiva emarginazione della Russia dal quadro internazionale post-guerra fredda, la Nato ha adesso la possibilità concreta di agganciare la Russia in un ordine euro-atlantico allargato. Una possibilità per farlo è immediatamente a portata di mano: la Russia dovrebbe diventare membro della Nato.

 

La motivazione di fondo a sostegno della proposta di far aderire la Russia alla Nato si basa su cinque ragioni fondamentali. La prima, come comprovarono gli accordi siglati al termine delle guerre napoleoniche e della seconda guerra mondiale - a differenza di quelli che fecero seguito alla prima guerra mondiale -, è che includere gli ex nemici nel nuovo ordine postbellico è di importanza cruciale per il consolidamento di una pace di grande efficacia. Le motivazioni per tendere una mano alla Russia sono a maggior ragione più impellenti, in considerazione del fatto che l'Occidente ha assolutamente - e immediatamente - bisogno della cooperazione di Mosca per moltissime questioni, tra le quali il contenimento delle ambizioni nucleari di Teheran, il controllo delle armi, la non proliferazione, la stabilizzazione dell'Afghanistan, l'antiterrorismo e la sicurezza energetica.

 

La seconda è che includere la Russia nella Nato è la logica operazione conclusiva del processo di allargamento a cui la Nato diede inizio nel momento in cui cadde il grande blocco sovietico. Attualmente la Nato conta 28 membri e altri sono in procinto di entrarvi, ed è pertanto l'istituzione più importante per la sicurezza dell'ordine euro-atlantico. L'unica via logica percorribile per un ordine paneuropeo prevede di conseguenza che la Russia sia integrata nell'alleanza. La Nato a quel punto avrebbe l'occasione di esporre la Russia e l'Est dell'Europa alla democratizzazione e agli effetti pacificanti riconducibili all'integrazione, proprio come fece con la Germania negli anni 50 e ha fatto in Europa centrale negli ultimi vent'anni."

 

http://www.ilsole24ore.com

Modificato 16 Luglio 2010 da AlfaAndOmega86

[windsaber]

Ma la Russia non fa già parte della NATO, almeno come osservatore??? :blink:

[simulatoregp]

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato "Foglio delle lamentele", che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

 

(P = problema sottoposto dal pilota)

(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

 

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.

S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

 

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.

S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

 

P: Qualcosa di allentato in cabina.

S: Stretto qualcosa in cabina.

 

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.

S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

 

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.

S: Segni rimossi.

 

P: Volume del DME incredibilmente alto.

S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

 

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.

S: E' per quello che stanno lì.

 

P: IFF non operativo.

S: IFF mai operativo in modalità OFF.

 

P: Sospetta crepa nel vetro.

S: Sospetto che hai ragione.

 

P: Motore numero 3 mancante.

S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

 

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.

S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

 

P: Il radar mugugna.

S: Radar riprogrammato con spartiti.

 

P: Topo in cabina.

S: Installato gatto.

 

 

 

 

 

 

II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.

Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".

 

 

 

 

 

 

 

 

I passeggeri su un volo dell’Alitalia sentono il seguente annuncio dal capitano: «Buongiorno signore e signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza». I passeggeri si preoccupano fortemente, c’è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri e il capitano fa un secondo annuncio: «Signore e signori, noi dell’Alitalia siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo, dunque, che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra». Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull’oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia: «Signore e signori, siamo ammarati sull’oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall’aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: Grazie per aver volato con Alitalia!».

 

 

 

 

 

Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua compagnia aerea. Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli dice:

 

- Ingegnere… i miei complimenti!! Lei può essere considerato un genio! Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta nei rapporti interpersonali. Per esempio… eccole una domanda: Lei cosa nota di particolare in me?

 

- Beh… le manca un orecchio!

 

- Ma Dio Santissimo! Una risposta così a bruciapelo… lei manca completamente di sensibilità… esca fuori immediatamente e non si faccia più vedere! Dopo un po’ fa entrare il secondo candidato….

 

- Ingegnere anche lei è un genio… la sua prova scritta è perfetta… vediamo però ora come se la cava con delle domande: Cosa nota di particolare in me?

 

- Beh… lei non ha un orecchio!

 

- Anche lei manca completamente di sensibilità e di tatto! Non potrei mai assumere una persona spregevole come lei… vada via! Lauda desolato, deluso nonché inc…atissimo fa entrare il terzo:

 

- Guardi Ingegnere… lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta … speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi colleghi precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda: Cosa nota di particolare in me? Al che l’ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:

 

- Lei porta le lenti a contatto!

 

- Bravissimo. Ma lei è eccezionale… le preparo subito il contratto da firmare. Ma …. a proposito… come ha fatto a indovinare?

 

- Facile! ……. Perché se c’avevi l’orecchio te mettevi gli occhiali!!!!

 

 

Un pilota racconta le sue prodezze a due amici:

- Immaginatevi la mia situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!

 

Gli amici increduli:

- Ma come hai fatto a salvarti?

 

Il pilota con aria fiera:

- Non sono partito!

 

 

 

 

 

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.

Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:

- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....... ODDIOOOOO!!! NOOOOOOOO!! (silenzio).

 

Dopo qualche istante di nuovo il comandante:

- Signore e signori, scusate perquanto successo poco fa, ma l'hostess mi ha versato il caffè in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!

 

E un passeggero dal fondo del velivolo grida:

- E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!

[Hicks]

[...] C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

'mazza Simulatoregp... mi sa che ti hanno sentito

 

Esplode motore in volo: la Qantas ferma gli Airbus

 

Comunque bellissime la battute

Modificato 4 Novembre 2010 da Hicks

[windsaber]

Le leggende hanno sempre un fondo di verità ...

Modificato 9 Novembre 2010 da windsaber

[Fabiolix-il-pilota]

hahah mi sono scompisciato leggendo quelle di simulatore gp soprettutto questa :II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.

Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".

[Blackbird]

Eccone due carine:

 

Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me". Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".

 

 

Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca. Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non lo trova. Decide quindi di prendere la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca una corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Mette la retromarcia e trascina il cavallo in salvo. Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta è l'oca a cadere nella pozzanghera. Questa chiede aiuto al suo compagno di gioco dicendogli di andare a chiamare il contadino Al che il cavallo esordisce con un sorriso: "non c'e' bisogno, ci penso io!". Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un' oca.

[fighter]

per la cronaca, la battute di simulatoregp sono le stesse che si trovano, credo, nelle prime pagine della discussione, li hai prese da li e ripostate o cosa?

[eugy78 Fishbed]

allora: sentite questa

 

in autostrada..........

 

c'è un pulmino di suore liguri che rimane fermo per una ruota bucata...alcune suore scendono ed armeggiano col crik..ma...

sopraggiunge un camion...

l'autista è un siciliano di Palermo , ...e con fare molto gentile dice alle suore...

 

-sorelle servisse una mano?

+le suore liguri...: grazie caro... magari...così il signore ti sorriderà durante il tuo lungo viaggio di ritorno....

- il camionista: vabbene....ecco..ed ecco...e fatto...vi cambiai la ruota......e risale sul camion..

+ una suora...: caro come vi chiamate; che vi faremo una preghiera....

-il camionista: il mio nome è come ......quello che tenete sempre in mano.....

+ la suora ligure:....arroissì..e disse: ciao belìn'

-il camionista esclamò....: ma quale belinnn il mio nome è '' saro ''....appunto ROSAAARIO!!!

Modificato 20 Ottobre 2011 da eugy78 Fishbed

[Mustanghino]

gira la storiell che racconta di un pilota della British Airways in arrivo a NY (o Boston, non ricordo bene) che spazientito dallo slang dei controllori di terra abbia alla fine detto

"Speak english, sir"

[Condorito]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio gli manda una e-mail spiegando il suo problema:

 

"Caro Ahmed sono molto triste perché non posso più piantare patate nel mio giardino. Oramai sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui, tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Se hai del tempo da dedicarmi prova a venire qui per un paio di giorni.

Ti voglio bene. Tuo padre".

 

Il giorno dopo il vecchio riceve dal figlio una e-mail di risposta .

 

"Caro padre, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino !

Lì è dove ho nascosto quello che tu sai...

Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

 

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI e della CIA, i RANGERS, i MARINES, ed i massimi esponenti del Pentagono . Come forsennati rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, produrre veleni o qualsiasi altra cosa che possa nuocere alla sicurezza del mondo intero.

Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco e piuttosto arrabiati....

 

In serata l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:

"Caro padre, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.

Questo è quanto di meglio ho potuto velocemente fare date le circostanze.

Ti voglio bene. Ahmed."

[Condorito]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia" Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico …

Modificato 17 Agosto 2012 da Condorito

[cama81]

A salesman is lost in a rural area and stops at a farm to get directions. As he is talking to the farmer he notices a pig with a wooden leg. "How did the pig get a wooden leg?", he asks the farmer.

 

"Well", says the farmer, "that is a very special pig. One night not too long ago we had a fire start in the barn.

 

"Well, sir, that pig set up a great squealing that woke everyone, and by the time we got there he had herded all the other animals out of the barn and saved everyone of them."

 

"And that was when he hurt his leg?" asked the salesman.

 

"Oh no" says the farmer. "He was fine after that. Though a while later I was in the woods out back and a bear attacked me. Well, sir, that pig was near by and he came running and set on that bear and chased him off. Saved me for sure."

 

"So the bear injured his leg then," says the salesman.

 

"Oh no. He came away without a scratch from that. Though a few days later my tractor turned over in a ditch and I was knocked unconscious. Well, that pig dove into the ditch and pulled me out before I drowned."

 

"So he hurt his leg then?" asks the salesman.

 

"Oh no," says the farmer.

 

"So how did he get the wooden leg?" the salesman asks.

 

"Well", the farmer tells him, "When you have a pig like that, you don't want to eat him all at once."