Bubu

A ke punto siamo??

ODDIOOOOOOOO!!!!! L'avete voluto voi!! ---- Ecco cosa non vorreste mai sentire in un'operazione kirurgica: 1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo! 2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia. 3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo? 4) Oh nojava script:emoticon(':rotfl:') smilie! Ho appena perso il mio Rolex. 5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba? 6) Ecco che la luce va via ancora... 7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due. 8) Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto! 9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione. 10) Cosa ci fa questa cosa qui? 11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba? 12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti. 13) Oops! Il pavimento è pulito, vero? 14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso? 15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura. 16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero? 17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi? 18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente. 19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?! 20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori! 21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale! 22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine. -------- come sapere se il tuo viagra funziona 1. Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi al tavolo fluttua nell'aria. 2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse. 3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina. 4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. 5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. 6. Non hai più bisogno del telecomando. 7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. 8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. 9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia. 10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... 11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena. 12. Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. 13. Perdi sempre le gare di limbo. 14. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente! ------ 10 scuse per evitare la fila ad uno sportello pubblico 1. Manifestate palesemente di avere un tic alla gamba e quindi colpite violentemente e ripetutamente chi vi sta davanti. 2. Masticate una becca d'aglio e dite che la fila vi innervosisce e dovete fare respirazione yoga. 3. "Hey qui fuori stanno facendo la multa a tutti". 4. Scusi come si chiama? Ah è proprio lei che stanno cercando al piano di sotto. Come fa di cognome? Appunto.. 5. "Cavolo ho lasciato il gas aperto, la prego, farebbe un gesto eroico a farmi passare, salverebbe un palazzo". 6. Dite che siete appena tornati da un viaggio nell'Africa Nera e cominciate a tossire grattandovi dappertutto. 7. "Gente voi ve ne state tutti qui tranquilli ma lì fuori sta succedendo il finimondo". 8. "Io non capisco come mai stanno tutti in fila qui quando hanno aperto la cassa lì infondo". 9. Vaporizzate del gas paralizzante (ricordatevi di indossare una mascherina). 10. Dite di avere un proiettile all'uranio impoverito in tasca con cui volete abbattere la mucca pazza che sta proprio fuori dalla porta. Scapperanno tutti. -.------- Come sapete il mouse si chiama in francese "souris" , in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi , invece di chiamarlo "topo" , lo chiamiamo "mouse" . Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un pò troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo , tra cui quella italiana . Ecco la traduzione : Palle dei Topi : istruzioni per l'uso ( Memorandum , realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM .) NELLE INTENZIONI DI CHI LO HA SCRITTO È ASSOLUTAMENTE SERIO ; LA TRADUZIONE È STATA FATTA DAGLI AMERICANI DELLA IBM ITALIA . ################################################## ######### Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio . Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente , o funziona a scatti , è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio . A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle , è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto . Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore . Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano . La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo . La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte , mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario . Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricitá statica , ma è comunque meglio trattarle con cautela , così da evitare scariche impreviste . Una volta completata la sostituzione il topo puó essere utilizzato immediatamente . Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva , cosi´da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti . Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggiano , è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici : -PIN 33F8462 - Palle per topi americani -PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri -------- 1. LA MACCHINA DEL CAFFE' UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti. DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi. 1. LA FOTOCOPIATRICE UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando. DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta, riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina, riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro, preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in ufficio stremata. ------- lool...

Maaaav!!!Te vojo beneee!!HO RISO A KREPAPELLEEEEEEEEEE!!! SEI MITICOOO!!!!! visto ke e il mio 1000 messaggio lo inauguro kon questi!!: Confucio dice: 1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna. 2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio. 3) C'è un mondo migliore... però minch*a... è carissimo! 4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare. 5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria. 6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa. 7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente. 8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale. 9) Se non puoi convincerli, confondili. 10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria! 11) L'amore eterno dura tre mesi. 12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni. 13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato. 14) Quando il sole si alza iniziano i problemi. 15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta. 16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno. 17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo. 18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano. 19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente. 20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre. 21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! É' una fraanaaaa!!! ----- Con questo articolo intendo sensibilizzare tutte quelle persone che, volenti o nolenti, devono assumersi la responsabilità di educatori : genitori, insegnanti, preti, ecc... Non lasciate che i vostri pargoli assistano inermi a bombardamenti televisivi atti a spingerli verso l'uso di sostanze stupefacenti ! Liberateli da questa schiavitù prima ancora che ci siano caduti dentro ! Ebbene sì, se pensavate che i Puffi (blu come solo certe occhiaie lo sono...) fossero portatori dell'innocenza, vi sbagliavate di grosso ! Ma per dimostrarvi che non sto vaneggiando, eccovi, nero su bianco, gli esempi più tangibili. I Puffi e le loro sospette pozioni Vi siete mai chiesti cosa fossero in realtà gl'intrugli ampollosi che Grande Puffo maneggia sempre con tanta gioia, rimettendo le cose a posto ? Secondo me non è possibile stabilire a priori la composizione di tali sostanze, ma, vista la loro predisposizione a calmare le acque, si deve trattare per forza di psicofarmaci e tranquillanti. Il bambino che cresce con queste idee distorte in testa, penserà in futuro di poter risolvere tutti i suoi problemi tramite l'assunzione non di tisane naturali, bensì di intrugli sintetici da vendersi solo su prescrizione medica. Che dire poi di Gargamella, un vero e proprio tossicomane allucinato, che pensa persino che il suo gatto parli. Sampei e le canne magiche Ascoltando e riascoltando la sigla di questo cartone animato, si odono palesi le seguenti parole : "...amica tua, una CANNA FATTA di magia, il tuo amo è una calamita, impossibile cambiare strada...". Devo aggiungere altro ? Secondo voi, la canna menzionata nei versi satanici di cui sopra può mai essere una comune canna da pesca ? E da quando in qua le canne da pesca portano magie di non si sa quale natura ? Per non parlare della sottile allusione alla calamita, e alla strada "impossibile da cambiare".... Mimì e le ragazze della pallavolo Anche la sigla di questo cartone contiene messaggi che inducono all'uso di droghe, sentite qua : "Ad ogni TIRO Mimì, SENZA RESPIRO Mimì...". Più di così.... Sembra talco ma non è... ...serve a darti l'allegria ! Se la mangi o la respiri ti dà subito allegria ! CorocoroPollon ! Ma, dico io, esisterà un'allusione più chiara e diretta ? Ovvio che non è borotalco ! E' una polverina "magica" bianca che gli assomiglia, si respira e si può ingerire. Cosa può mai essere ? Heidi Anche qui la sigla contiene allusioni chiarissime ! Come è possibile che Heidi veda i monti che le sorridono e le capre che le fanno "ciao" senza aver prima assunto apposite e non determinate sostanze. Stavolta il messaggio parla degli effetti degli stupefacenti, invogliando chi lo riceve ad assumerli. La spada di King Arthur Il titolo del trafiletto, che ci crediate o meno, è esattamente lo stesso del cartone in questione. Ma vi rendete conto ? Qui si parla addirittura di "spade" ! ! ! Ma stiamo scherzando ? I nostri bambini dovrebbero assistere a spettacoli così altamente diseducativi ? Non sia mai, piuttosto si convincerà Lancillotto a fare un'eccezione e battersi con re Artù... Cristina DA VENA canta "Siamo FATTI così" "Siamo PROPRIO FATTI così..." Beh, se questo non è un inno all'assunzione di stupefacenti, ditemi voi cosa potrebbe esserlo. In sostanza, una mediocre presunta cantante è riuscita a rovinare un'intera generazione di giovani, sotto gli occhi distratti della censura di casa ---- Ciaooooooo!! :ok:

Uhmmmm..ci sono state gia kualke discussione..ma credo ke gia adesso cominciano a radiarli....

Ah..grazie giannii...

E il fenomeno CLUTTER???

E se io riesco a skarikarmi kuel bel video kon un modem da 56k...sono...il mago..Forrest!!!

LOOOL..anke io l'ho visto na mukiata de voltee!! ..muore solo quello scemo in ospedale...azz kuanto sangue ke....

Grazie gianniiiiii!!!!

LOOL wolf anke te l'hai visto Basic??:..bellissimo..infine non muore nessuno...

Si si..l'hai visto kuando dicevan de essere il diavolo e per vedere se c'era sky??Ke beeeellloooooo

CONFERMO CONFERMO!!

Cooooosaa??? Scandaloso..... <_< Asp. che ti elimino da msn..... loool...io lo sapevo ma ho spiegato male ma lo sapeeevooo ....

Siiii..Lo zo di cento ciiiiinquuuee!!!!!Bellissimoooo!!! X adesso siamo in dueeee!!!!

Sii..io scemo ke lo avevo l'ho disinstallato!!... corro a rimetterlo!!

Viene extra ma x kolpa di mio brate...ke kiama al cell la fisanzata del kakkio......ho sborsato 190eurIII..ma me li ritornera... ( )

In caso che non funzioni Intendi questo??: http://www.zeeb.at/oops/show.php?file=A6_bad_eject1.jpg http://www.zeeb.at/oops/show.php?file=A6_bad_eject2.jpg http://www.zeeb.at/oops/show.php?file=A6_bad_eject3.jpg Ahiiiiii...avete letto??...uhmmmm...john..te ka sai sempre tutto..ke successe exactly?

Si si...anke io stavo per postare qui...kuindi non dici una cavolata perche ho letto anch'io sul bando che dura credo 6 ore!!! ...azz...ne hai di cose da scrivere in 6 ore...

Idem!! LooL..adesso ho provato a farlo con la sinistra e ce riesco...

Se non sbaglio hanno il riscaldamento e bisogna aver la tuta...anke dei scarponi ben imbottiti perché in alta kuota fa freddooooo....

Infatti mats88....bravius!!

aah..me pareva....kmq...lool io non spiego da cani..ma l'ho spiegato a un ca...skeerzo..kmq...kuel 2 lo ha rinominato il tuo pc perché hai fatto un collegamento(Ma almeno sai ke e??)..e visto ke il collegamento e nello stesso posto dove e il..coso originale il collegamento vien rinominato...semplice!!!!!!

No... ma tanto poi se ne va via da solo(è una scusa per cercare di non dirti che ti spieghi da cani!!!!!! ) Ma vaff......LOl skerzo...dai sei te ke non kapisci..RILEGGI!!... LOOL ma te non hai il mouse?? ..hai un portatile o un pc?

Ci riesci ci riesci...e un po palloso cerkare kome ma puoi... Kmq...l'hai capito kosa sarebbe kuel 2 vero??

Infatti..fare un irruzione vuol sire venire de kolpo dentro..ke so io..una stanza ecc...tipo quello ke fa la swat per salvare ostagggi nelle kase ecc....cogliendo i terrristi de zurpressaaaaaaa....... Forse gioco troppo spesso rainbow six...