Bubu

Infatti prima veniva anke a me di dirlo..ma kuando l'ho ri guardato bene..credo ke sia solo la cresta dell'onda....se vedi..in avanti ce ne sono ancora altre...hmmm...boh...

Noo..ma l'immagine deve essere pikkola.. (750 X 200 X 30KB )..beh...ovvio ke ci sara un limite di immagini... A proposito..le mie dimensioni vanno bene fabiO?

Beh pero ha molte altre differenze rispetto all f 22

Saranno sollecitazioni...(???)

Lo sapveo...bah..adesso viene anke taigete... 'azz nooo..ki la sente adessooooo Skerzo dai... Ma dai..fanno skifooooo

si..Kredo nel 2010....o sbaglio?

allora ecco ..ti rinfresco la memoria: KLIKKA KUI!!

A me piacciono i LP!!

AAAAAH...beenee...azzz...mi stavo gia preparando x linciarti... :skerzo daiii... AH..si...PER NON PARLARE DI MENEGUZZi...gia le canzoni fanno kagare...poi kuanndo vedi kuei stupidi video dove fa lo sguardo del kazzo... : Ghhhhh...ke skifoooo... E bravo pikka!!

BRAVO ANDREA!!...e non dimentikare i placebo:D KMQ..si.. i gusti son gustii...

Picca....non me lo so spiegare..????Ke kavolo fai??...Ahh..te piace ferro o no?(NON fosicamente!!!)

'azz...guardate sto sito...piu di 5000firme per fermarew...lool..io firmo... KLIKKA KUIIIII Mi fa un po pena pero..

BELLAAA.. MATS...kuela dell'inter gliela dico a mio papiii : Ma allora fatew sul serio ehhh?????OK!! carabinieri - Perché i carabinieri hanno le palle quadrate? - Perché si dimenticano di levare le mutande dalle scatole. Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa: - Lo sai che a Milano i taxi volano? - Ma non dire stronzate... - Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì! Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista: - Salve, dove deve andare? - A Corso Sempione, grazie! - A che altezza? - Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo! Un Carabiniere entra in un negozio: - Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che è in vetrina... - Ma lei per caso è un Carabiniere? - Si, perché? - Perché io vendo termosifoni... Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge: OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI. Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita. - Fantastico! - esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie. Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama: - Lo sapevo, già si so' rotti... "Maresciallo sono stato in vacanza a Venezia, dove ci sono nell'acqua quelle cose lunghe, nere: le vongole!" "Appuntato lei è veramente cretino, quelle non si chiamano vongole... sono le cozze!" Un carabieniere chiede ad un edicolante " E' gia' uscito Diabolik ?" No risponde l'edicolante. "Bene allora circondate l'edicola !!!!!" - In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro: - "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?" - "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura" - Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito: - "Come mai ancora a marcia indietro?" - "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!" Mattinata di stipendi alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!" Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l'attrezzatura ed incominciano a pescare. La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche. - Certo che questo e' veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare? Il collega dopo averci riflettuto qualche istante: - Ho un'idea! Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l'altro gli fa: - Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato? - Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, cosi' la prossima volta ritroviamo il posto! - Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca? Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame! Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo! - Due carabinieri in macchina: "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!" - L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..." Perche' i carabinieri non mangiano le M&M's? Perche' non riescono a sbucciarle. Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori: - Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!? Il carabiniere allibito: - Perche'? Non abbiamo neanche un vaso? Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: - Ma che stai facendo??? - La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno! - Embe'? Che c'e' di strano? - Mi sa che gli hanno dato una fregatura... e' mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti... Due Carabinieri stanno parlando di ferie: - Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri! - Bottana miseria... e che minch*a devi cancellare? Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "è troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere:"Mi sono appena arruolato; è troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorchè il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" egli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un pò affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va. Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola? - Perché c'è scritto Magnum... - Come si fa a far ridere un vecchio Carabiniere in pensione? - Gli si racconta una barzelletta di quando era giovane! Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice. - "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U." - "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!" - "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!" bin laden Ieri è morto Bin Laden: Lo ha investito un autoBush! Esercitazione in campo di addestramento terroristi: "Allora, mi raccomando, fate attenzione mentre vi spiego l'attentato, perchè non ve lo ripeterò due volte...." Qual è la differenza tra un ovetto Kinder e le Torri Gemelle? Nessuna: tutti e due hanno l'aeroplanino dentro... In una partita a scacchi tra Bush e bin Laden..chi vince?..Bin Laden..perchè Bush non ha più le due torri.. Chi ha portato il carbonchio? la Befanchia Bin Laden Bush e Berlusconi chiamati dal Padre Eterno. "Ragazzi vi siete comportati male quindi per voi e il vostro popolo vi attendono 20 anni a spalare merda". Ognuno si rivolge alla Nazione per dare la notizia. Bin Laden "Vi devo dare 2 brutte notizie, la prima è che il nostro Dio non è quello giusto in quanto quello giusto è quello cattolico, la seconda è che dobbiamo spalare merda per 20 anni per tutte le cattiverie che abbiamo fatto. Tocca a Bush che comincia: "Popolo, vi debbo dare 2 notizie; una bella e una brutta. La bella è che il nostro Dio è quello giusto, la seconda è che Lui pensa che ci siamo comportati male e quindi dovremo fare penitenza per 20 anni spalando merda!". Quindi Berlusconi al popolo italiano: "Consentitemi di darvi 2 belle notizie: La prima è che mio Padre sta bene e vi saluta tutti, la 2a è che ho risolto il problema della disoccupazione!" Bin Laden in visita a Pisa passa per la Piazza dei Miracoli, guarda in alto e dice : "tsk.. principianti!" Azienda di dedomolizioni, certificata ISO 9000:2000, garantisce efficienza a costi contenuti. Offerta del mese di settembre 2001: Due abattimenti al prezzo di uno, utilizzando tecnologia all'avanguardia. Per informazioni contattate Demolizioni Laden 34576, Kabul - Afghanistan Programmazione TV di Al Jazeera: 6:30 Prove tecniche di trasmissione 7:00 Favole per bambini (Ali' Baba' e i 40 Talebani) (La bella sodomizzata nel bosco) (Biancovelo e i 7 talebani) (Il Bombarolo magico) 8:30 Allah McBeal (sit com) 9:30 The Talibans (cart. animati) 10:30 Osamarama (quiz) 12:30 A tu per tu con Allah (attualita') 13:30 Studio All'Aperto (telegiornale) 14:45 The Best Executions (informazione) 15:30 Buffy The Infidel Capitalist Slayer (telefilm) 16:00 *BIM! BUM! BAAAM!* (programma educativo per bambini) all'interno : (I TaleTubbies) (Una bomba inesplosa ai confini del sole) (Tutti in campo con Osama) (Questa allegra gioventu') (Che campioni, Bush e Powell!) 18:00 The Taliban Twister (gioco) 18:30 Guarda Omar quant'e' bello!. (sit com) 20:00 Chi Vuol Esser Kamikaze? (quiz, conduce Jeerish Scottih) 23:00 Late night with Osama Bin Laden (show) 00:00 Come dirottare un'aereo (documentario) 01:30 Sotto il velo tutto (film porno) 03:00 Il Ramadan in diretta (conduce Mullah Omar) 05:00 Ultime dal Cielo (tg in diretta) 06:00 Preghiera ad Allah. Vantaggi che deriverebbero dall'avvento al potere dei Talebani in Italia: 1) ELIMINAZIONE DEL TRAFFICO (le donne non potranno più guidare) 2) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DEI PARCHEGGI (le donne non potranno più guidare) 3) RIDUZIONE DRASTICA DEGLI INCIDENTI (le donne non potranno più guidare) 4) RIDUZIONE DRASTICA DELL'INQUINAMENTO ACUSTICO (le donne non potranno più parlare) 5) CREAZIONE DI NUOVI POSTI DI LAVORO (le donne non potranno più lavorare) 6) AUMENTO DEL RISPARMIO FAMILIARE (le donne non avranno più autonomia di spesa) 7) ELIMINAZIONE DELL'INQUINAMENTO VISIVO (le donne saranno coperte di veli, eccezion fatta per quelle considerate gnocche) 8) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DELLE SPIAGGE AFFOLLATE (l'uomo in spiaggia a prendere il sole ,la donna casa a preparare i pasti) 9) ELIMINAZIONE DEI DISSIDI FAMILIARI (l'uomo decide,la donna tace e ubbidisce) 10) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA "NO CARO, STASERA HO MAL DI TESTA" (gli uomini potranno avere più mogli). Nuova Hit direttamente da Radio Dj Taleban: Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano ma sei nato in Pakista' Hai i precetti del Corano, ma se rubi l'aereoplano reagirà l'America' Tu odi o rock 'n roll Tu butti giù le Torr, ma i soldi pa Jiad chi te li da? La borsetta di Osamà Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano, ma sei nato in Pakista' Siente a me nun c'è sta niente 'a fa Okey Islamaba' Tu vo' fare o Taleba', tu vo' fare o Taleba' Osama Bin Laden torna a casa dalle mogli dopo una stressante giornata di guerra e chiede loro: che è venuto qualcuno a cercarmi?! Osama bin Laden, preoccupato per la sua salute, va da un veggente arabo e gli chiede quando è scritto che dovrà morire..Il veggente chiude gli occhi e, scrutando negli abissi del futuro, trova la risposta. "Morirai il giorno della grande festa americana", gli risponde. "Quale festa?" gli chiede nervoso Osama. "Oh, non importa", replica il veggente, "qualunque giorno tu muoia sarà una grande festa americana" New York, anno 2032. Padre e figlio a piedi per le strade di Manhattan. Il padre si ferma davanti a un enorme piazzale vuoto, sospira e dice al figlio: "E pensare che una volta qui c'erano le Twin Towers". Il figlio lo guarda e gli chiede: "Papà..cosa erano le Twin Towers?". Il padre: "Due edifici altissimi con tantissimi uffici. Erano il cuore degli Stati Uniti, ma 31 anni fà furono distrutte dagli arabi". Il figlio ci sta a pensare su per un minuto. Poi chiede al padre: "Papà..cosa sono gli arabi?!?". Osama bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a George W. Bush: - Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una cattiva!. - Ok, voglio sentire prima la buona. - Ho deciso di venire a costituirmi... - E la cattiva?.. - VENGO IN AEREO! Cosa c'è scritto sullo schermo dei cellulari dei Talebani?. Inserire codice "BIN" .. Che dentifricio usa Bin Laden? ... ... PASTA DEL TALEBANOOOOOOOOOO! Bossi telefona a Bin Laden e gli dice: "Uè pirla!, ma che caz*o hai capito?? Ti avevo detto di buttare giù due torri..ma dovevano essere Torre Annunziata e Torre del Greco!!!!!?!" Che differenza c'è tra l'A.I.D.S. e Bin Laden? L'A.I.D.S. la prendi con il caz*o..Bin Laden col caz*o che lo prendi! Che doni chiederà Bin Laden per natale, quest'anno? Due torroni! La maestra della prima media, con i suoi nuovi alunni, vuole sapere dove sono arrivati alle elementari, in geometria..e inizia.."Giorgio, voi dove siete arrivati?" "Noi al triangolo" risponde la bambina.. "E voi, Piero, dove siete arrivati?" "Noi siamo arrivati al quadrato!".."e voi, Abdullah..dove siete arrivati?" "Noi siamo arrivati al PENTAGONO!!" NEWS: Bin Laden e i suoi non si trovano!Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestan, Linuncestan, Kissadostan e Dukazstan! Come si fa a spaventare Bin Laden? Ci si apposta dietro una porta e quando lui entra gli si urla "BUSH" Berlusconi e Bin Laden si incontrano in un piccolo agriturismo umbro, finito di cenare l'oste dice: scusatemi ma questo è un piccolo agriturismo, ho una stanza sola, uno di voi due dovrà dormire nella stalla. Bin Laden si sacrifica e dice, Silvio non ti preoccupare dormirò io nella stalla. Passano un pò di minuti e si sente bussare alla porta, è Bin Laden che sconsolato dice: mi dispiace ma nella stalla c'è un maiale la mia religione non mi consente di dormirci assieme, Berlusca consola Bin e dice: vado io. Poco dopo bussano di nuovo, è i maiale che dice: scusate ma.. io con quello non ci dormo. Quale è il cocktail preferito dai talebani? il Gin Laden! Dicono che D.Reagan fosse incapace di camminare e masticare una gomma americana allo stesso tempo. George Bush jr. invece é incapace di guardare la televisione e mangiare un salatino contemporaneamente. Qualé la canzone preferita di Bin Laden? -"BOMBA di KING AFRICA" dal dottore "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano"."Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!". Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?". "Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!". Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia edel cane! Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col caz*o che le passa!". "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione. - Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba! - Ci ha messo qualcosa sopra? - No, gli e' piaciuta cosi' com'era Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con impazienza. Esce il chirurgo e lui gli fa: - Dottore, come e' andata l'operazione di mio nonno? - Operazione? Non era un'autopsia??? Un malato terminale è in visita dal proprio dottore. Il medico è visibilmente affranto. "Allora dottore, quanto mi rimane? Un anno?" Il dottore, controllando le analisi, scuote la testa: "Purtroppo meno di un anno..." "Sei mesi?" "Molto meno..." "Un mese?" "No..." "Una settimana?" "No, neanche una settimana..." Il paziente senza dire una parola, si alza e se ne va. Sceso in strada, vede passare un carro funebre: "TAXIII!!!" "Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre...dottore...dottore...DOTTORE!" Una madre preoccupata: "Dottore... dottore, mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire? "Signo', chillo Berluscone s'a magnat milioni e sta meglie 'e me..." Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!" Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il fatto è che era veterinario "Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo' fare?" "Se va piano anche venti chilometri!" "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. -Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superanomai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità daqualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? -Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione. - Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." - "Grande?" - "No, dolce!" - Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: - "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" - "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" - "Non ho sentito niente!" varie Da piccolo mi piaceva molto Michael Jackson. E anche io piacevo a lui. Io sono la persona giusta al momento giusto. C'e' un problema? Lo risolvo. Non c'e'? Lo creo. Mi hanno installato una vecchia versione di Word: Word 68. Ha un solo difetto, si fa le canne. - Come fanno i cinesi a spiare dai buchi delle serrature? - Li fanno orizzontali! - Perché i barboni dormono nei cartoni della pasta? - Perché dove c'è Barilla c'è casa... A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto! La moglie al marito: - Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? - Nessuna delle due cara... ti amo così come sei... Due camionisti stanno attraversando un banco di nebbia sulla autostrada in prossimità di Milano... - Pasqua'... ci stanno i pinguini in provincia di Milano? - No! - Allora abbiamo messo sotto una suora... Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: - Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!! - Si ma noi cosa possiamo fare? - Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!! - Due amici: - "Ho sentito che hai fondato una banda musicale." - "Si, è un quartetto." - "Ma quanti siete?" - "Siamo in tre." - "E chi?" - "Io e mio fratello." - "Hai un fratello!" - "No, perché?" Un uomo in punto di morte dice alla moglie:"Ogni volta che mi tradirai, io mi rigirerò nella tomba!" e muore. Dopo qualche tempo anche la moglie muore e va in paradiso. Desiderosa di rivedere il marito chiede a San Pietro:"Scusi, dov'è mio marito?" "Non saprei chieda a qualcuno... qui lo conoscono tutti come Er trottola" Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: Anche i romani usavano Barlenga. Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda. Vorrei visionarlo prima. Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato. Lo spero proprio. Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: Senza Barlenga non ce cristo che tenga! tnx to Bibbio - Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! - Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?" - Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo." D: Cosa c'è di peggio di essere stuprati da Jack lo squartatore? R: Essere palpati da Capitan Uncino. - Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore. - "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto." - Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?" - "Sono signora McCormic, ma non sono vedova." - "Scommettiamo che è vedova?" Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poimi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna ècompletamente nuda.Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmidappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartelascappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono. Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro: - Scusi, passa di qui il ventotto? L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice: - No, il ventotto sono a Modena! "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!". C'è una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente unbrusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradisocomincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, eccoapparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio è sempre costante e fa da unicosottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:"Fffff, fffff...". Poi gli dà un paio di colpetti: "Thump, thump...".Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia aparlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra lafolla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII,YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!" Quattro suore davanti a un confessionale. La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene diun uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa." La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di unuomo." "Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa." Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che vaiavanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet, matu dovrai farci i gargarismi." Codicillo algebrico: + me lo -, + vengo -. x non venir + -, non me lo - +. o x lo - me lo - di - !!! Cosa canta un puffo sotto la doccia? Celo grande celo blu!!!!!!! Cappuccetto Rosso passeggia per i boschi quando il Lupo Cattivo salta fuori da dietro un albero. Cappuccetto: "Ohhh, non avrai intenzione di mangiarmi, vero?!?" Lupo: "Mangiare, mangiare, ma non c'è più nessuno che scopa in questo mondo????" - Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!" - Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza? - Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa! - Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: - "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..." - "Scusa, ma me lo dici così?!" - "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!" In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobiltà, famiglia e un pizzico di suspense". Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio" disse la baronessa "sono incinta! E chissà chi è il padre!" Un bambino entra di corsa in casa: - Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca! - Si vede che è meno schizzinoso di tua madre... - Qual e' quella malattia che paralizza gli uomini al di sotto della vita? - Il matrimonio. Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate. La maestra: "Com'è composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR". storia Freud era austriaco e anche ebreo. Infatti si odiava da solo. Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un pittore. "Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!" Siamo nel Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé: - Uffa... sempre carne in scatola!!! Gesù durante l'ultima cena esclama: "Stanotte qualcuno di voi mi tradirà!" Pietro con aria seccata: "Senti Stella, la devi curare questa tua mania di persecuzione sennò prima o poi ti verrà un esaurimento nervoso..." Cosa dice Adamo quando ha intenzione di fare le cose zozze con Eva? - Dai cara, sfogliati... 33 DC sul monte Calvario. Un tizio incontra un romano e gli chiede: "Hai visto Gesù?". E il romano: "Si', l'ho incrociato poco fa!". "Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto." Gesu' durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi discepoli e disse: - A Pietro... passami un po' la nutella! "Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia". animali - Da dove si ottiene la lana vergine? - Dalle pecore molto brutte. Papà, papà, come si chiamano i maiali da piccoli? Salvadanai Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsimasturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbelloUUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decidedi spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ciriesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gliha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaaha spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non sipreoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!". - Cosa fa un gallo davanti a una macelleria? - Guarda le galline nude! Sapete perchè le galline non hanno le tette? Perchè i galli non hanno le mani! C'è una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua.Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta delramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza ilpassero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva uncorvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arrivaun'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali.Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera è in acqua fino al collo. Morale: più l'uccello è grosso, più la passera si bagna! Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!" Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!". Sai cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore. Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti..... Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". Se Cristoforo Colombo fù così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino! Cos'e' che fa 1 volta tic e 999 volte tac? Un millepiedi con una gamba ingessata. Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco! Cosa dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo! Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? Urla "aiuto, scivolo!". Due cani dal veterinario. Il primo, pimpante, chiede al secondo: che cosa ci fai qui? - Sono qui perche devo essere castrato. - E come mai? - Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno siamo in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate. La tro*a! Non c'ho piu visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la prossima volta mi fa castrare. - E poi? - Tempo dopo siamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di niente. Allora la tro*a mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho piu visto. Sono Partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio e finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci e finito nella cristalleria difronte. Ed eccomi qui per essere castrato. Ma guarda anche a me e successa una cosa simile. Stavo sul mio tappeto preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sara stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta. - Ma... ti sei fatto la tua padrona???? - Si, e ripetutamente! - Anche tu qui per essere castrato? - Oh no. Mi ha portato a tagliare le unghie! .----------------- chi le capisce le donne? Quelle simpatiche, sono brutte. Quelle belle, sono stronze. Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche. Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate. Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello. Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro. Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole. Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO! Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate. MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE? Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato. Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione. Se non lavori... sei un nullafacente. Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano. Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva. Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!" Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute. Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. Se non ci provi... sei gay. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista. Se loro escono con altri... è perché sono amici. Se tu esci con altre... sei infedele. Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote. Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà. Se sei di cattivo umore... sei stronzo. Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia! Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere. Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire. Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. Se l'amante è il tuo... sei un bastardo! Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!" COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO? ------------------------ colmi Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta. Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso. Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una. Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole. Colmo per un sordo: non sentire ragioni. Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco. Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale. Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco. Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche. Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi. Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo. Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio. Colmo per un elettricista: essere isolato. Colmo per un dentista: essere incisivo. Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più. Colmo per un contadino: non capire un cavolo. Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare. Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo. Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto. Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA. Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago. Colmo di una maestra: non aver classe. Colmo di una giostra: essere presa in giro. Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno. Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare. Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa. Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano. Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua. Colmo di un negro: chiamarsi Bruno! Colmo di un matematico: vivere in una frazione. Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero. Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere. Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare. Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera. Colmo di un altoparlante: sentirsi male. Colmo dello stitico: nascere a Chicago. Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca. Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco. Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto. Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane. Colmo della sarta: perdere il filo del discorso. Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza. Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo. Colmo della gallina: covare un ovino. Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra. Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto. Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice. Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia. Colmo dell'ignoranza: non lo so. Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo. Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati. Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto. Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle candele. Colmo dell'attore: essere nato a Camerino. Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra. Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite. Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali. Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca. Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo. Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti. Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune. Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo. Colmo del postino: perdere la posta in gioco. Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa. Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo. Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice. Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca. Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società. Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole. Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più. Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore. Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce. Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere. Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra. Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio. Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne. Colmo del macellaio: avere la moglie vacca. Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato. Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia. Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano. Colmo del frate: fare il pollo alla diavola. Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato. Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio. Colmo del fante: avere il padre fantino. Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega. Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata. Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica. Colmo del dispettoso: non te lo dico! Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia. Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo. Colmo del criminale: indossare abiti ricercati. Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto. Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato. Colmo del cantante: non avere motivi validi. Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina. Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi. Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe. Colmo del calciatore: fare il portiere di notte. Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo. Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino. Colmo del barbiere: camminare radendo i muri. Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi. Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri. Colmo per un meccanico: farsi una motosega. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato. Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani. "Qual'è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!" -------------- 1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina. 2. "L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri. 3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante. 4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo. 5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache. 6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo. 7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo. 8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole. 9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica. 10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino. 11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone. 12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega. 13. "Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo. 14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne. 15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva. 16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato. 17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia. 18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere. 19. "Datemi retta" come disse il geometra. 20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente. 21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa). 22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato. 23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio. 24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappò in America. 25. "Aspettatemi!" come disse l’ultimo dei Mohicani. 26. "Arrivo!" come disse il traguardo. 27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto. 28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. 29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica. 30. Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!" 31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet. 32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno. 33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega. 34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì (R. Benigni). 35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche (R. Benigni). 36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker. 37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino. 38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista. 39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia. 40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano. 41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra. 42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola. 43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro. 44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore. 45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead. 46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio. 47. "Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra. 48. "Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto. 49. Il maestro disse Kung... e Kung fu. 50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie. 51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo. 52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo. 53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame. 54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo". 55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione. 56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano. 57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina. 58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume. 59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto. 60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A. 61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato. 62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero. 63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa. 64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega. 65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega. 66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone. 67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo. 68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto. 69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento. 70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina. 71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta. 72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole. 73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile. 74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere. 75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso. 76. "Che palle!" dissero le mutande. 77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo. 78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. 79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo. 80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino. 81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa. 82. "Me ne fregio" disse il decoratore. 83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato. 84. "Ti amo" disse il pescatore al verme. 85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite. 86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down. 87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello. 88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano. 89. "Questa me la paghi!" disse la putta*a. 90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti. 91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente. 92. "Finalmente soli" come disse la galassia. 93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi! 94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere. 95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa. 96. "Questa volta l’ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water. 97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa. 98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca. 99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino. 100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così scomposto, ti si vedono i binomi. 101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa. 102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza". 103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno. 104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli! 105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!". 106. "Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la catena. 107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro. 108. "L'importante è partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata. 109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto. 110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni). 111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico. 112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina. 113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia. 114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario. 115. "Chi più ne ha più ne metta" come disse John Holmes. 116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia. 117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio). 118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini). 119. "C'era una volta..." come disse la candela. 120. "caz*o ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in "Via col Vento". (Paolo Cananzi). 121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista. 122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero. 123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina. 124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano. 125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni). 126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane. 127. "Il tempo stringe" come disse il limone. 128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco. 129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa. 130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello. 131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano. ------------- come sapere se il tuo viagra funziona 1. Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi al tavolo fluttua nell'aria. 2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse. 3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina. 4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. 5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. 6. Non hai più bisogno del telecomando. 7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. 8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. 9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia. 10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... 11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena. 12. Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. 13. Perdi sempre le gare di limbo. 14. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente! ------------- L'ultima(PER OGGI!!)..la piu bella di oggi.. :rotfl Come scoprire se tuo figlio si fa le canne:Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli. Sintomi per i quali preoccuparsi: Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà. Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone. Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata. Vostro figlio inizia una collezione di pipette. Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!". Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati. Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto. Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così". Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore. Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili. Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta. Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana. (questa la provo domani NdB) Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando. Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto. Ki di voi kui adulti ha figli??STATE ATTENTI!!

AUGURI KAMY!!

Non solo,c'e anche un sepecat jaguar Cavoli ma l'avete vista la scia ke hanno lasciato in acqua kuando si sono alzati??Belissimooo...azzz anke perikoloso...metti ke un uccello volava proprio li e andava dentro nelle turbine... kmq...

Augurrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

eccellente.... sto preparando il mio arsenale... ti distruggeròòòò!!! mhahahahahahah! MA ALlora volete la gueeerrrraaaaa! E GUERRA SIAA!!! Sei talmente pelosa che quando mangi una banana mi sembra di guardare un film porno Sei cosě brutta ke se passi vicino a un computer parte l'antivirus! Se quando arriva la Befana ti guarda,piange e ti abbraccia... Capiscila...Non sapeva di avere una sorella gemella Domani č la giornata mondiale della raccolta dei rifiuti e tutti collaborano collabora anche tu (fatti trovare vicino ai secchioni da monnezza) Vien la neve giů dal cielo con il suo candido velo, sotto l'albero addobbato un bel negro t'ha inculato, non pensare che fa male pensa solo che č Natale!!! Babbo Natale va a prendere le renne e le trova rivote all'insů. Chiama il veterinario che con una puntura le fa tornare normali. Cosa gli ha dato? Ovvio... il VOLTA REN Ieri ho sorpreso Babbo Natale che scopava con mia moglie, quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino. Caro Babbo Natale, quest’anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbč… cosě cosě, perň ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama. Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra. Bene, verrň a trovarti tra le feste. Se un giorno ti si presenta uno con la barba bianca e vestito di rosso e ti mette in un sacco non ti preoccupare: vorrŕ dire che qualcuno ha chiesto una cazzata per Natale. Se a Gennaio ti si avvicina la Befana, ti guarda fissa, sgrana gli occhi e rimane perplessa, non ti preoccupare forse non sapeva di avere una gemella. Ho letto sul giornale ke Babbo Natale ricompensa con 1000euro ki lo aiuta a trovare la befana. Ora: o mi dai il doppio,o gli dico dove sei!!! Perché non mi hai portato il regalo? Ti si č rotta la scopa? So che quello che sto per dirti ti farŕ star male,ma č meglio che tu lo sappia ora e da me.Mi dispiace ma...la befana non esiste. Manda questo sms a 101 persone e la tua Christmas Card scomparirŕ magicamente! Funziona. Non č uno scherzo. Natale Omnitel: La preghiamo di inviarci una sua foto perchč nella costruzione del presepe ci siamo accorti che manca il culo del bue. Grazie Collabora per il bene della tua cittŕ: dal 20.12 in poi vieni a fare l'asino per il presepe. Farai felice i bambini che non noteranno la differenza. Questa sera arriva santa Lucia, tieni il cell acceso perchč a causa della prematura scomparsa dell'asino, sta cercando un sostituto. Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... .......ma che caz*o di mira c'hai? Ogni mattina un pettirosso si alza e vola. Ogni mattina un canarino si alza e canta. Non importa che uccello hai, l'importante č che si alzi! Gli studiosi hanno affermato che fra qualche mese gli alieni arriveranno sulla terra per prelevare una qualche forma di vita umana intelligente, per calcolarne il quoziente intellettivo, da confrontare poi con gli altri esseri dell'universo; ATTENZIONE: Nasconditi e non far fare brutta figura alla specie umana... ;D Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara' decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!" “Papŕ, i drogati sono fatti come noi?”. “No, Pierino, di piů, molto di piů!”. Pierino dice alla sua maestra -:sapete maestra io le voglio bene! :- -:anch'io ti voglio bene pierino :-risponde la maestra -:allora perchč non ci mettiamo insieme signora maestra?:- -:vadi Pierino il fatto e che a me non piacciono i bambini :--.allora troveremo il modo di non farli :- I sette nani drogati sniffalo,calalo,smazzalo,rollalo,accollalo,fumalo,scaldalo. Manca solo lei: spaccianeve. Eseguite queste istruzioni: 1) aprite un nuovo documento in Word (non uno giŕ esistente ma uno completamente nuovo) 2) digitate (segno di uguaglianza incluso): = rand (200,99) 3) premete 'Enter' (il tasto per andare a capo) ed attendete 3 secondi... Per ulteriori informazioni scr Dal farmacista ... Un tale entra in farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Non appena li ha pagati, guarda in faccia il farmacista e scoppia a ridere, poi esce e se ne va. Il giorno dopo, la stessa cosa, con l'uomo che esce dalla farmacia in preda a delle crisi di riso. Questo succede per un altro paio di giorni fino a che il farmacista chiede al suo assistente di seguirlo per vedere cosa fa. Ed infatti, il giorno successivo il cliente torna, compra i preservativi, paga ed esce sbellicandosi dalle risate. L'assistente del farmacista lo segue e torna dopo circa mezz'ora. Il farmacista incuriosito: - Allora... sei riuscito a seguirlo senza farti notare? - Si! - E dove č andato? - A casa tua... ivete a bill.gates@microsoft.com ;-)) 20 domande da esaurito a esaurito 1.Perché “separato”si scrive tutto insieme, mentre “tutto insieme” si scrive separato? 2.Perché “abbreviazione” č una parola cosě lunga? 3.Perché i kamikaze portano il casco? 4. Da dove viene l’idea di sterilizzare l’ago della siringa che serve per l’iniezione letale ad un condannato a morte ? 5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosě tanto? 6. Perché in questo mondo anche gli zeri,per contare qualcosa,devono stare a destra? 7. In caso di guerra nucleare, l’elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie videocassette? 8. Qual č il sinonimo di “sinonimo” ? 9. Perché non c’č un alimento per gatti a base di topo? 10. Se niente si incolla al teflon, come hanno fatto ad incollarlo nelle padelle? 11. Perché le ballerine danzano sempre sulle punte? Non si potrebbe scritturare delle ballerine piů alte ? 12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? 13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno le serrature? 14. Perché gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso materiale delle scatole nere? 15. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario č scritta sbagliata? 16. Come puň avere dei nipoti Paperino se non ha fratelli, né sorelle? 17. Se Superman č cosě furbo, perché si mette gli slip sui pantaloni? 18. Adamo aveva l'ombelico? 19. Se una navetta spaziale viaggia alla velocitŕ della luce, la sera deve accendere i fari? 20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe e una tartina al burro cade sempre dalla parte del burro, cosa succede se si incolla la tartina imburrata sulla schiena del gatto e poi lo si lancia dalla finestra? Il bicchiere di latte Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi. Dopo due minuti, perň, il bambino grida: - Papŕ, mi porti un bicchiere di latte? E il papŕ: - No, adesso č troppo tardi. Dopo un altro paio di minuti. - Papŕ, mi porti un bicchiere di latte? - No, adesso č troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lě e ti dň due scapaccioni. Allora il bambino grida: - Papŕ quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte? Tassista! Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: 'La prego non lo faccia mai piů. Mi ha spaventato a morte!' Il passeggero si scusa e dice: 'Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosě semplicemente toccandole una spalla!!!' 'Vabbeh, non č proprio colpa sua, ma oggi č il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre...' la Maestra! La maestra chiede a Gianni: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Il bambino risponde: 'Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra 'Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso?'. La maestra 'Va bene'. 'Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dŕ piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre č sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono' E Gianni 'Beh, la risposta corretta č 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni' Nomi da indiani Un piccolo indiano va dal padre. 'Papŕ, perché noi indiani abbiamo dei nomi cosě strani?' 'Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che č successo la notte del concepimento, ad esempio tua sorella si chiama 'Fiocco soave di neve che cade dal cielo' perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama 'Grande folgore tuonante' perché quella notte c'era un temporale. E adesso Preservativo bucato ti prego di lasciarmi leggere in pace!!!' bill gates... Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirŕ all'Inferno o in Paradiso. - Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua 'creatura' sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternitŕ, se all'Inferno o in Paradiso... - Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno! Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina. - WOW - dice Bill - se questo č l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo! Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa. - Beh, signor Dio, č molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno! I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio č curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. - Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'č questo? Dov'č finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!? - Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver La storia del pastore e del consulente informatico Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: 'Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?' Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: 'Certo, perché no?' A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine č stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: 'Tu possiedi esattamente 1586 pecore'. 'Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto' dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: 'Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?'. Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: 'Okay, perché no?' 'Sei un consulente' dice il pastore. 'Caspita, č vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?' 'Beh non c'č molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io giŕ conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto non capisci un caz*o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane grazie!' Dal dentista Un tale dal dentista: - Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!! - Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente! - Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole! -------- Testamento di una vergine: quando muoio voglio essere cremata e le mie ceneri sparse per la casa, almeno cosě qualcuno mi scopa Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: xkč ridi? - stavo pensando a quando muore il ginecologo! In hotel: 1 tipo urta il seno di una signora. Lui:Se il suo cuore e´ morbido come il seno mi perdoni. Lei:Se il suo uccello e´ duro come il gomito..STANZA 24! La madre superiora di un convento irrompe nello studio di un chirurgo: "Presto, dottore! Deve operare suor Teresa, che č stata ripetutamente violentata da una tribů di marocchini!". "Ne sono dolente per lei, Reverenda Madre, ma io non posso farci niente. Se avesse letto bene l'insegna, avrebbe visto che io sono specializzato in chirurgia estetica". "L'ho letta, dottore, e so quello che faccio. Voglio che la operi immediatamente per toglierle quel sorriso di beatitudine che le si č stampato sulla faccia". Un signore entra in un locale notturno con un cane e la bella barista esclama ammirata: "Che splendido animale!". "E' anche intelligentissimo", risponde l'uomo lusingato. "Sa fare tutto". "Proprio tutto?". "Certamente. Persino sedurre una bella donna". La bella barista č scettica ma molto incuriosita. Accompagna l'uomo e il suo cane in un separé e, dopo aver servito una bottiglia di champagne, resta in attesa degli eventi. "Fido!" esclama l'uomo dopo aver brindato, "saltale addosso!". Il cane, accucciato a terra, non fa una piega. Allora l'uomo, con espressione rassegnata, accarezza il seno della barista: "Va bene, Fido, per questa volta ti sostituisco. Ma che non diventi un'abitudine, d'accordo?". "Tutte le volte che tornavo a casa trovavo un uomo nudo sotto il letto matrimoniale!". "Non ti converrebbe chiedere il divorzio?". "No. Ho giŕ trovato il rimedio". "Che rimedio?". "Ho tagliato le gambe del letto!". ------- AVVERTENZE IMPROBABILI :: Su una coperta da Taiwan: NON UTILIZZARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE. (Chi lo farebbe?) :: Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI. (Ma và?) :: Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE. :: Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI. (Scommetto che sarà efficace!) :: In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.) :: Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA. :: In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'. :: Su un casco-phon: NON USARE MENTRE SI DORME. :: Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!) :: Sui contrassegni del "Pane Di Spencer": IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.) :: Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?) :: Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.) :: Sulle arachidi di Sainsbury: - ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?) :: Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!) :: Su un motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?) :: Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!) ------------------ - Alla mia carissima moglie. Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è la lista del perché non ci sono riuscito più spesso: 54 volte le lenzuola erano pulite, 17 volte era troppo tardi, 49 volte eri troppo stanca, 20 volte faceva troppo caldo, 15 volte hai fatto finta di essere addormentata, 22 volte avevi mal di testa, 17 volte avevi paura di svegliare i bambini, 12 volte era il periodo sbagliato del mese, 19 volte dovevi alzarti presto, 9 volte non eri dell'umore giusto, 7 volte avevi preso una scottatura solare, 6 volte stavi guardando il Costanzo Show, 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta, 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini, 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre. Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché: 6 volte eri giusto sdraiata e non hai partecipato, 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio, 4 volte mi hai detto di fare alla svelta, 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito, 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi. Al mio caro marito. Credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente dipiù: 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto, 36 volte non sei proprio tornato, 21 volte non sei venuto, 31 volte sei venuto troppo presto, 19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo, 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi, 38 volte ci hai provato troppo tardi, 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf, 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito alle palle, 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno, 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV. Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare -------------------- 10 scuse per evitare la fila ad uno sportello pubblico 1. Manifestate palesemente di avere un tic alla gamba e quindi colpite violentemente e ripetutamente chi vi sta davanti. 2. Masticate una becca d'aglio e dite che la fila vi innervosisce e dovete fare respirazione yoga. 3. "Hey qui fuori stanno facendo la multa a tutti". 4. Scusi come si chiama? Ah è proprio lei che stanno cercando al piano di sotto. Come fa di cognome? Appunto.. 5. "Cavolo ho lasciato il gas aperto, la prego, farebbe un gesto eroico a farmi passare, salverebbe un palazzo". 6. Dite che siete appena tornati da un viaggio nell'Africa Nera e cominciate a tossire grattandovi dappertutto. 7. "Gente voi ve ne state tutti qui tranquilli ma lì fuori sta succedendo il finimondo". 8. "Io non capisco come mai stanno tutti in fila qui quando hanno aperto la cassa lì infondo". 9. Vaporizzate del gas paralizzante (ricordatevi di indossare una mascherina). 10. Dite di avere un proiettile all'uranio impoverito in tasca con cui volete abbattere la mucca pazza che sta proprio fuori dalla porta. Scapperanno tutti. Ho vinto il secondo round jack!!ki altro vuol partecipare??

Si..wolf ha ragione...oppure riprendiamo il famoso topic :''still a newbie''...

12mb non e pensare a me...magari 5..ma grazie kmq...li skariko app posoooo

Uhmmm..forse puoi mandare filmati all-infinito..kuanti ne vuoi..pero ke devono essere sotto i 3-mb...credo>(

heheeeeee...questo e niente...giuro.....

quello x i 56..assolutamenteee..,mi raccomando eh..anzi..togli un pokino la kualita kosiii..

Ora vieni fatto prigioniero di guerraaa...dategli 100 frustatee!!! MA NOOO...TI ARRENdi troppo facilmentee......

Jack non kapisco come ti metti contro di me!!GUERRAAAA!!!: colmi Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta. Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso. Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una. Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole. Colmo per un sordo: non sentire ragioni. Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco. Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale. Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco. Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche. Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi. Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo. Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio. Colmo per un elettricista: essere isolato. Colmo per un dentista: essere incisivo. Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più. Colmo per un contadino: non capire un cavolo. Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare. Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo. Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto. Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA. Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago. Colmo di una maestra: non aver classe. Colmo di una giostra: essere presa in giro. Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno. Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare. Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa. Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano. Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua. Colmo di un negro: chiamarsi Bruno! Colmo di un matematico: vivere in una frazione. Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero. Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere. Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare. Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera. Colmo di un altoparlante: sentirsi male. Colmo dello stitico: nascere a Chicago. Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca. Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco. Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto. Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane. Colmo della sarta: perdere il filo del discorso. Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza. Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo. Colmo della gallina: covare un ovino. Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra. Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto. Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice. Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia. Colmo dell'ignoranza: non lo so. Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo. Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati. Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto. Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle candele. Colmo dell'attore: essere nato a Camerino. Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra. Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite. Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali. Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca. Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo. Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti. Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune. Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo. Colmo del postino: perdere la posta in gioco. Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa. Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo. Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice. Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca. Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società. Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole. Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più. Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore. Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce. Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere. Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra. Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio. Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne. Colmo del macellaio: avere la moglie vacca. Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato. Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia. Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano. Colmo del frate: fare il pollo alla diavola. Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato. Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio. Colmo del fante: avere il padre fantino. Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega. Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata. Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica. Colmo del dispettoso: non te lo dico! Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia. Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo. Colmo del criminale: indossare abiti ricercati. Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto. Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato. Colmo del cantante: non avere motivi validi. Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina. Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi. Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe. Colmo del calciatore: fare il portiere di notte. Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo. Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino. Colmo del barbiere: camminare radendo i muri. Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi. Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri. Colmo per un meccanico: farsi una motosega. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato. Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani. "Qual'è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!" ------ QUALE DONNA SPOSO? Un uomo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale, quindi le mette alla prova dando a ciascuna 10 milioni per vedere come spendono i soldi. La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente, nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli dice che lo ha fatto per essere piu' attraente per lui, perche' lo ama da morire. Lui e' abbastanza impressionato. La seconda va a comprare dei regali per lui. Gli compra un nuovo set di mazze da golf, le ultime novita' per fare un upgrade del suo computer e dei vestiti nuovi. Quando gli da i regali, gli dice che ha speso tutti quei soldi per lui, perche' lo ama da morire. Anche stavolta lui e' proprio impressionato. La terza investe i soldi alla borsa mercato e finisce per riguadagnare i 10 milioni parecchie volte. Gli restituisce i 10 milioni e ri-investe il rimanente in un conto per entrambi. Poi gli dice che lo ha fatto perche' voleva mettere da parte soldi per il loro futuro, perche' lo ama da morire. Naturalmente lui e ancora piu' impressionato. Allora ci pensa. Ci ripensa. E ci ripensa. E ci ripensa ancora. Pensa a cio' che ogni donna ha fatto con i soldi e poi... ...sposa quella con le tette piu' grosse! Ho vinto

Il contrario di Download..sai ke e il download almeno vero?? ..kmq...l'upload e kuando al contrario di scaricarti un file da internet..lo mandi..ke so...a un sito o...boh.... Caaaapisc'?