fighter

forte, però ho letto che le strisce pedonali portatili li hanno vietate.

mm il mio terrore! ma se non ha skritto niente non c'è prob. Io invece penso ke uno si ipadronisce della mia password, inizia a spammare, dire parolacce, fare ot..............fino ad alzarmi l'avvertimento e poi, Bannnnnnnn!! mm ke n sia un hacker ke sa cm....

x Gianni:lo sò ke non ha molta importanza, era perché sto facendo ricerca dei bug di lomac, Bye

mm a me pacerebbe..........o un C-130 o un falcon, ma l'EFA non mi dispiacerebbe............

video fortissimo! ahah , fa morire, ! Mm ma ci sn video simili in giro?

ahaha!! ----------- Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!". ------------------------ Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare". Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'.... Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori ------------------------- Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna ---------------------------- Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!". ----------------------------- Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all'hostess in modo volgare: "Brutta stro***a, pu*****, portami un whisky". L'uomo seduto li' accanto, molto timido, invece le chiede: "Mi scusi, mi potrebbe per favore portare un caffe'?". L'hostess e' offesa a morte, ma preferisce subire e tacere e si dirige verso la cabina del comandante. Torna poco dopo con un whisky, ma senza il caffe'. Il pappagallo beve, ma subito dopo ricomincia a sbraitare: "Pu***na di una t***a! Ma che schifo di liquore m'hai portato. Ma va in malora e smettila di farti fo***re dal capitano e portamene un altro!". Anche l'uomo timidamente chiede: "Mi scusi, ma si e' dimenticata il mio caffe'. Me lo potrebbe portare?". L'hostess e' inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne esce con un whisky, ma di nuovo senza il caffe'. Nuove imprecazioni del pappagallo, mentre anche il signore si inalbera: "Ma, insomma, vecchia t***a, e' due volte che ti chiedo un caffe' e te ne dimentichi sempre. Sei proprio una p****na!". La hostess, offesa a morte, torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e grossi che prendono il signore e il pappagallo e li sbattono a calci fuori dal portellone dell'aereo. Mentre stanno precipitando il pappagallo si rivolge all'uomo e gli dice: "Certo che per uno che non sa volare, tu ne hai di fegato!". ---------------------------- Siamo sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco all'arrivo. S'ode la voce del comandante: "Signore e signori, vi ringrazio per aver scelto la nostra compagnia, ecc. ecc. Ma se permettete vorrei fare un annuncio molto importante: ebbene, questo è il mio ultimo volo, da domani sarò in pensione. Per questo, sappiate che mi toglierò una soddisfazione che ho in serbo fin dal mio primo volo. Ebbene, signori, eseguirò un looping (giro della morte) con il Jumbo. Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la calma". Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la porta della cabina viene chiusa dall'interno. L'aereo inizia dapprima una discesa, acquistando velocità, poi il comandante richiama a sè il volantino, con uno sforzo immane. L'aereo si scuote, i motori vengono spinti al massimo della potenza, la struttura vibra fortemente. Il Jumbo prende quota, prima velocemente, poi sempre più lentamente. I passeggeri pregano ed invocano pietà, chi grida, chi prega. Lentamente, l'aereo esegue la manovra, giunge al suo apice, ruota su se stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli alberi, riprende lentamente quota finchè ritorna in volo livellato e poco dopo atterra felicemente, con grida di gioia ed applausi. Scesi a terra, tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante, gli stringono la mano, lo abbracciano calorosamente. Tutti tranne uno, sporco, bagnato, visibilmente inca**ato, che se ne sta sulle sue aspettando la valigia. Gli si avvicina una hostess: "Come, mi scusi, lei non si complimenta col pilota per questa splendida manovra?". "Splendida un corno! Io ero alla toilette". -------------------------------------------- Stavo giusto parlando di quando facevo il pilota nell'aviazione militare. Mi sono trovato un giorno con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne ed il carrello bloccato. Per fortuna non ero ancora decollato... ---------------------------------------- ahaha, forti?!? no?!

ma, i flares sugli aerei russi vengono lanciativerso l'alto??

cavolo sentiamo come si pilotano questi ufo nazisti a decollo verticale?? Dovrebbero mettere altri conflitti cm la guera di Corea, invece di aerei che non esistono cm kuel coso, sono rimasti per sempre un foglio disegnato!! Mm per saperel'agilità di uno stuka non cambia vero?!? PS: io non lo prendo perché ho ordinato ormai ttutte le espansioni, e su il2 1946 ci sono tutte le espansioni.

noooooo, il test di mesa nessuno lo ha superato!

EFA=european fighter and attack, uno strappo alla regola perchè i europa si mettono le iniziali della azienda produtrice (anke nnella seconda GM ,es:ME262 che è nato in Europa, p-51, KE è nato Amerika)

Dovevate vederemi, prima atterravo poi il carrello mi s spezza di netto, po si vedono tutte scintille e poi si ferma!

grazie gianni, se sn riuscitoa skivare 6 aim 9m in lock on di fila, ho capito, mm stanno facendo kualkekosa x i missili IR o ancora rimarremmo cn i vekki flare, ormai le armi + sofisticate sn in grado di skivarli, gianni, sul tuo post sopra cs ntend x cartucce?

dread non l'ho capita, insomm favorisce la comcentrazione o è solo ua teoria degli psicologi russi?

seeeeeeeee, voglio vedere se si riesce a passare in questo:

ahah, io sn atterrato cn un MIG-29 "fulcrum-C" su una stradina e mi si è spaccato il carrello!!Ma non sn esploso, vorrei farvi vedere gli screenshots ma non sò usare ImageShack Toolbar.

ste faccine son prpio carine: altri auguroni!

quello è un fotomontaggio, ma + o - il megalodonte è grosso così. Nella parte anteriore del muso si riesce a vedere una linea nera sul muso.

raga, un mio amico mi ha detto ke esiste un gioko arcade in kui si possono creare aerei, e facilmente!Esiste?? è x la play ma esiste una roba simile x il personal cumputer?? bye

mm speriamo ke in FSX le mettano funzionanti le armi.

mm a me kuando ho letto ke hanno trovato denti n fossili del megalodonte e ke è stato avvistato negli anni 70' mi ha fatto propio un effetto, forse da kualke parte del pacifico, nuota ankora a caccia di balene!

Dove hai trovato gli addon?!! dimmeloooooo!!

il B-52 lo vogliono tenere x oltre il 2030! pensate ke ora dei piloti ventenni pilotavano il B-52, anno 1966, ora (anno 2006) altri piloti ventenni ci stanno ai comandi, è uno dei più longevi (c'è il camberra degli anni 50 ke lo supera)!

ma allora, ci sono stati alcuni risultati dell'inkiesta??

sono in ansia x il 3, sarà una cosa.................!!! a non stavano facendo ginnastica!

simulatori! realismo al massimo!