fighter

auguri !!!

allora, credo che sia kuasi impossibile che la cabina prende fuoco, non siamo nel 1940: ipotiziamo che un me-109 sta inseguendo uno spit e lo colpisce al motore, un tubo dell'olio si rompe e per la pressione si apre un piccolo varco nella cabina, lìolio prede fuoco e se sei fortunato ti lanci dall'aereo, se no muori bruciato, adesso dubito che sul muso ci sono tubi che trasportano un liquido infiammabile, e poi l'abitacolo è più resistente, insomma non è molto fattibile.

emm aspetta un'altro p0', prima o pio lo faremo. Se ci vogliono le cuffie puoi dire addio, be scriveremo.

Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer. --------------------- Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco ----------- Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali. ---------------- Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima. -ò------------------ Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa. ---------------- È vero ma non ci credo, non è vero ma ci credo. L'attimo fugge, che altro può fare un attimo? Chissà perché mai la gente che và in autobus è più brutta di quella che và in auto. Che strana bestia che è il cane: ha il sudore sulla lingua e il sorriso sulla coda. Leonardo da Vinci lanciava sassi dalla torre di Pisa come ora lo fanno dal cavalcavia dell'autostrada. Non si può ammirare un tagliaborse, che si nasconde nell'ombra, ma si può applaudire a un brigante matricolato. Certo che nella 100 a ostacoli vanno a 37 Km/h e non hanno il casco. Chissà che differenza c'è tra un pompelmo femmina e uno maschio. Imbocchiamo l'autostrada e quando è finita la benzina giriamo e torniamo indietro. Se ne parla per il ramadan ebraico. Per i bambini sono ovvie le cose più assurde. L'autostrada è un luogo dove tutti si sentono autorizzati da Dio a correre come pazzi. Solo i pazzi non cambiano mai idea, perché hanno le idee fisse. Le idee fisse sono come i crampi ai piedi. Il rimedio migliore è camminarci sopra. ( A tutto c'è un limite tranne che alla pazzia. Solo i folli vanno dove i saggi non osano andare. È risaputo che le mucche vanno munte nello stesso ordine, nessuno sa il perché ma penso che le mucche lo sappiano. Non costringerai a esistere ciò che non esiste. Non è un casino bensì una foresta di libere associazioni. Ciò che fu fatto e ciò che non fu fatto è uguale. ----------------------------- Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Pugeot 205 convinto che 205 sia il limite minimo di velocità ricordati figlio mio che sei un c**lione ------------------------------ quando a 205 km orari il coglio*e che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perchè vuole passare e tu sfiori il pedale del freno ricordati figlio che i cogli*** stanno sempre in coppia ------------------ Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: - La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! Il passeggero si scusa e dice: - Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente toccandole una spalla!!! - Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro funebre... -------------------------- A cena fuori 4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice. Oggetti Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole Uuna donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole. Bagno Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. Discussioni Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione. Futuro Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie. Successo Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. Matrimonio Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà. Vestirsi bene Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali. Naturalezza Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. Bambini Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa. Pensiero del giorno Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose. -----------------------

allora, gli adv sn fuori servizio, gli F-16 se ne stanno andando via, kuindi siamo a: - Tornado IDS - Tornado ECR - F-16 (x poco ancora) - AMX - Eurofighter - MB339. -------------- mi potete spiegara kuali sn le esisgenze italiane sui caccia?

la guerra ricomincia! Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito: - Ugh! - Ugh! - Ugh! E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice: - Augh!" E l'altro: - Adesso non cambiare discorso!!! ----------- - Che differenza c'è tra la fi*a e l'Accademia Militare? - Nella f*ca entrano teste di ca**o ed escono bambini, nell'Accademia entrano bambini ed escono teste di **zzo... ------------- Il nuovo marinaio si sta lamentando con il suo superiore: - Certo che però, tutti questi mesi lontani dalle donne, ma come faremo? - Noi mettiamo il pi**llo in quella botte, prova, vedrai è stupendo. - Ah è veramente eccezionale, esclama il giovane, ma posso usarla sempre? - Si, tutti i giorni tranne il sabato! - E perché il sabato no? - Perché il sabato sei di botte... ------------ So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello. ------------ Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del p.....ne. Complimenti!! Per lei il servizio è gratuito!! ------------ Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conosce solo a metà. ------------- Questo SMS è partito nel 1949 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Se è arrivato a te la missione purtroppo è fallita. --------- Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei te...icoli: e non sorridere, a giudicare dalla tua faccia ti piace. --- Sono arrivati gli alieni.Cercano forme di vita intelligenti,affascinanti e di classe. Presto nasconditi!! Non vorrai mica farci fare figure di m*rda!! ............... L'omosessualità è una scelta di vita: comprendila e fai come me... invia questo messaggio ad una amico finocchio! @@@@@@@@@@@@@@@@ Un gufo mi guarda la luna mi sorride le stelle mi parlano e le nuvole creano disegni di ogni tipo:la devo smettere di farmi le canne !!! __________________________- Non è stato facile dirti ti amo non è stato facile dirti amore non è stato facile dirti addio certo che il cinese è una lingua un pò del ca**o!! ------------- Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie! ------------ Bambino muore gettandosi dal terzo piano credendo di essere Jeeg Robot d'acciaio. Incolpati i genitori perchè non gli avevano lanciato i componenti ------------------ Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo. ---------------------- E' morto L.M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo. ---------------- La sorella di John Travolta da un camion è morta. (fa pure rima) ------------------------ La Kraft lascia l'industria alimentare e passa all'abbigliamento hard: lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA & SFONDI! .......................... SCIOPERO DELLE SUPPOSTE Una loro rappresentante: "Siamo stufe di essere prese per il c*lo!" ------------------------ Avete sentito l'ultima su Michael Jackson? A quanto pare sua moglie Debbie Rowe è incinta. Sono in attesa di una bambina. I medici affermano che è la prima volta nella storia che si conosce il sesso del nascituro prima ancora di conoscere quello del padre ................................ - Dottore dottore penso di avere le allucinazioni!!! - Guarda che io sono tua moglie... ---------------------- - Dottore, dottore! Mi sento finocchio! - Si annaffi due volte al giorno... ----------------------- - Dottore potrebbe prescrivermi delle compresse? - Guardi che le supposte sono più indicate! - Lei avrà ragione ma sono così amare... ------------------ Programmazione Al Jazeera 10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale 14:00 PANE E TALEBANI - Film 16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini 18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers 22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei 23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico ---------------------- Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole... --------------------- Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare! ------------------------ E' uscito l'ultimo film porno girato da Bin Laden. TITOLO: "Ho sfondato le gemelle!" --------------------- Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama ---------------------- "Bin Laden Airlines organizza viaggio a New York, escursione alle Torri Gemelle, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, prezzo bomba!Ci si diverte? Da morire!!!" ---------------------------------- News:Bin Laden e i suoi non si trovano! Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn! --------------------

eccetto il p-47 e il lighting, ma questo ha buttato giù 16 aerei, il dito gli prudeva forte!

dai, però è carino

mm, carine gabu86.

take off....... benvenuto!

welcome!

allora, ho il2 sturmovik, ma mi arriveranno tutte le espansioni domani, ma vorrei sapere cm istallare la patch, così istallerò la eltre per il resto. m riferivo contro i caccia, faccio pena, e vorrei una dritta nello sgangio delle bombe, non ci becco mai.

gli americani avevano prestazioni non male, ma l'armamento, fa pena, 6 affaretti da 12,6 mm, in confronto allo spit....

hanno mai provato afare versioni biposto cn pilota e navigatore??

carine, NON cm kueste! Un tale dal dentista: - Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!! - Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente! - Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole! Una signora va dal medico e gli dice: - Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna! E il dottore risponde: - Non si preoccupi signora, è l'età! - Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede! - Signora vedrà che col tempo passa... - Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola! - Signora è ancora un bambino, non si preoccupi! - Allora posso stare tranquilla, dottore? - Ma certo, signora Hitler!!! Due amici un po' avanti con l'età si incontrano. - Come va? - dice il primo. - Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene. - Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io! Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo. - Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo. - Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché! - Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto... Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto. E il primo: - Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio! Un tizio va dal medico per sapere i risultati delle analisi, il medico gli fa: - Si accomodi e si rilassi, che le devo dare una notizia cosi' cosi' e una proprio brutta! - Oddio mio dottore... che cosa mi e' successo? Va bene, mi dica prima quella cosi' cosi', che intanto mi preparo... - Dunque dalle analisi risulta in modo inconfutabile che lei ha solo 24 ore di vita... - O Gesu' Santissimo! E questa sarebbe la notizia cosi' cosi'? E quella brutta qual e'? - Che me lo sono scordato di dirglielo ieri... Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: - Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ? - Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere. - Senta, lei nella vita si occupa di sistemi informatici? - Perbacco, come fa a saperlo? - Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi. - Senta - gli risponde l'altro - lei nella vita è un dirigente in qualche azienda? - Caspita, come lo sa? - Perchè, vede, lei sta nella mer**, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro. C'e' un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato: - Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io saro' trasferito li'! Vuole venire anche lei? - No dotto'... per carita', il Brasile! Che posto squallido... li' ci sono solo MI***TTE e CALCIATORI!!! - Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!!!! - Ah si? Ehm... e in che squadra gioca? Grande evento allo Zoo di Roma. La femmina di gorilla e' in calore e il direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento. Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone il seguente affare: - Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni? Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua controprosta: - Primo: non voglio figli!!! - Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo! - Secondo: voglio privacy! - Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la terza condizione che poni?!? - fa il direttore. - Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate??? Pierino torna a casa triste e avvilito. - Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre. - Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: - Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: - No mamma... questa è la mia guerra... Un giorno una signora incontra Pierino seduto sul marciapiede che piange disperatamente e gli chiede: - Cosa ti succede Pierino? - Per sbaglio mi sono ingoiato due tubetti di inchiostro. - Oh! E cosa ti ha consigliato il dottore? - Mi ha detto di ingoiare un chilo di carta assorbente!!! Un giorno Pierino e suo papà prendono il camion... a un certo punto il camion cade e il papà: - P*rca p**tana!! E pierino: - Cosa vuol dire pu**ana E il papà: - Vuol dire... SUORA. Allora riprendono il viaggio e il camion cade un'altra volta e il padre: - F*ga! E Pierino: - Cosa vuol dire fi*a? E il padre: - Vuol dire cancello. Per la medesima volta riprendono il viaggio e il camion cade un'altra volta e il papà: Caz**!!! Pierino: - Cosa vuol dire c**zo? E il papà: - Vuol dire camion. Allora il giorno dopo Pierino va a scuola e dice alla suora: - Pu***na, apri la fi*a che mio padre deve entrare col ca**o". Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre. Sulla nota c'e' scritto: "Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA e PRATICA". Allora il padre: - Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica? - No papa'! Non me la potresti spiegare tu? Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa: - D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! - Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma... - Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare... Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce: - Papa'... mamma ha risposto di si! - Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! - Ma... papa'... - Ti dico vai... Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi' Pierino corre dal padre a riferirlo: - Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!! - Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza: In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca... In PRATICA c'abbiamo due mi***tte a casa!!!! ------------------ Gabu, sto asterisando + di te

ma cm si istallano le patch, ho scarikato la 1.1 ma non riesco ad istalarla, aiuto! e poi sapete kualke tattica di combattimento?

carina, non cm questo: il Comitato "INSACCATI PER LA VITTORIA" ti propone la sottoscrizione di una proposta rivoluzionaria per la risoluzione incruenta della questione afghana. Intendiamo proporre agli Stati Uniti e ai Paesi impegnati nella lotta al terrorismo e nella fiera risposta ai fondamentalisti islamici il seguente programma: - bombardamenti a tappeto con prosciutti (sia cotti che crudi o rovagnati), mortadelle, salami, soppressate ed altri insaccati i quali costituiscono l'unico deterrente noto per le popolazioni islamiche. - realizzazione di maiali ad orologeria (una decina di milioni) da concentrare lungo i confini dell'Afghanistan con cui fare irruzione in quei territori per poi farli esplodere a distanza seminando fegatelli, sanguinacci, lardelli e sgomento. - salsicce e salamini cacciatori da sparare attraverso gli appositi lanciasalumi a lunga gittata, o da apparati da montare sugli aerei. - introduzione clandestina tramite agenti provocatori di ciccioli di maiale da spacciare tra i giovani. Gli uomini della divisione "Volontari - Lardo di Colonnata" è pronta ad entrare in azione in tempi brevissimi. Se questo programma è di tuo gradimento firma e diffondi tra amici e simpatizzanti. "Hasta la Guancia siempre ------------------------- in Volo: Diario di uno studente. Settimana 1 Lunedi': Pioggia Martedi': Pioggia Mercoledi': Niente pioggia. Neanche visibilita' Giovedi': Niente pioggia. Neanche visibilita' Venerdi': Si vola!!! Eseguito il primo stallo, e anche il secondo. Durante la stessa manovra. Coperto l'istruttore con il pranzo. Settimana 2 Lunedi': Imparato a NON raschiare il ghiaccio dal parabrezza in plexiglas con una spatola in acciaio. Usare il grosso graffio come indicatore di picchiata. Martedi': L'istruttore vuole che smetta di chiamare "Quella roba rossa" la manetta del gas. Si infastidisce anche se chiamo "Affari" gli strumenti. Mercoledi': La radio non riceve nessuna stazione di musica, cosi' l'ho spenta. Mi sembra che l'istruttore abbia il sospetto che io non abbia capito qualcosa. Giovedi': Eseguito un altro stallo, oggi. L'istruttore dice che perdere 6000 piedi e' una forma di record. Il mio primo complimento. Imparato che una virata a 10 gradi non e' una virata stretta. Venerdi': Eseguita virata stretta. L'istruttore dice che non sono ancora pronto per il volo rovescio. Settimana 3 Lunedi': L'istruttore si e' dato malato. Il nuovo istruttore mi ha intimato di non chiamarla piu' "Bambola". Eseguite virate strette. L'istruttore dice che devo avere il permesso per il volo rovescio. Martedi': L'istruttore e' tornato. Si e' arrabbiato quando ho ridotto il gas in decollo perche' il motore era troppo rumoroso. Mercoledi': L'istruttore dice che dopo 20 ore di volo, tutti gli altri studenti hanno gia' una curva di apprendimento. Dice che nella mia linea piatta c'e' una leggera piega. AHA!!! Progressi!!! Giovedi': Provato di nuovo lo stallo. L'istruttore dice che ho fatto un buon lavoro. Eseguite anche diverse virate con riferimento a terra. L'istruttore mi ha avvertito di non usare piu' come riferimento la casa della mia ex-fidanzata. Venerdi': Provato il rettangolo di avvicinamento, L'istruttore dice che se un rettangolo avesse tre lati, sarei stato perfetto. Ancora complimenti!!! Settimana 4 Lunedi': Primo atterraggio. Tutto bene fin che non ho detto "Ehi! Muovi il tuo cassone!" al capitano del 747 che stava in fila prima di noi. L'istruttore dice che ho bisogno di qualche lezione in procedure radio. Martedi': Ho chiesto all'istruttore se tutti nella sua famiglia hanno i capelli grigi da cosi' giovani. Lui ha sorriso nervosamente. Provato lo stallo in decollo. Dice che sono andato benissimo, ma di aspettare di raggiungere un po' piu' di quota, la prossima volta. L'aereo sara' pronto in tre giorni, quando arriveranno gli ammortizzatori nuovi e il pneumatico destro, L'istruttore dice che la schiena non gli fa tanto male. Mercoledi': Volato attraverso le nuvole. Avrei giurato che le antenne radio fossero molto piu' basse. Mi sembra che l'istruttore sia un po' piu' grigio di capelli. Giovedi': Lasciati i flap estesi per tutto il volo. L'istruttore mi ha chiesto perche' e io gli ho risposto che volevo la portanza extra. Non capisco perche' dice che ho bisogno di piu' teoria. Venerdi': Ho chiesto all'istruttore quando potro' volare da solo. Mai visto prima uno ridere fino alle lacrime ----------------------------------- - Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni? - Un elefante con diarrea! ------------------------------------ Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere. - Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo? - Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..." --------------------------- Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce: - C'è qualcuno più forte di me in questo bar? Si alza un "armadio". - Sì, io sono più forte di te. Il tizio, a voce bassa, umilmente: - Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno? -------------------------- Due amici: - Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale. - Si, è un quartetto. - Ma quanti siete? - Siamo in tre. - E chi? - Io e mio fratello. - Hai un fratello! - No, perché? ---------------------- Una bomba esplode in un cimitero.... TUTTI MORTI!!!! --------------------- Due uomini fanno una scommessa: <scommettiamo che mi butto dal 6° piano e non mi faccio niente?> fa il primo. l'altro allora: <si vabbè voglio proprio vedere!>. allora il primo si butta e non si fa niente. il secondo allora va dall'amico e gli fa: <ma come hai fatto a non farti male?>. il primo allora gli risponde: <basta che tu mentre cadi pensi in continuazione di essere una palla e poi rimbalzi come una palla!!>. appena sentito ciò il secondo sale subito in cima a un palazzo e si getta. durante la caduta arriva al 5° piano e pensa: <sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. 4° piano: <sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. 3° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. 2° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. 1° piano:<sono una palla - sono una palla - sono una palla - sono una palla>. a dieci centimetri da terra pensa: <e se fossi un budino??!> SPLAT! ----------------....................---------- ci sono due canarine che stanno parlando del più e del meno; ad un certo punto una dice all'altra: "Sai tutte le sere il mio canarino mi mette il becco nella cosina.." e l'altra:" Wow.. e cosa vuoi di più dalla vita?" "un tucano!" --------------------------- Due pipistrelli: qual'è stato il periodo peggiore della tua vita? e l'altro: quando avevo la diarrea!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------ Il contrario di melodia.....se lo tenga ------------------------- Un fungo a una funga:funghiamo??? la funga risp: Porcino!!! --------------------- ciauz

l'f-4u era sia un ottimo aereo da caccia ke un ottimo bomber, insomma, era L'F-15e strike eagle degli anni kuaranta. la mia classifica è: 1)F-4u 2)spitfire (anke lo seafire) 3) mustang 4)hellcat 5)p-47 6)me-262 7)me-109 8)F-6f wildcat 9)fiat g-55 10)re-2005

mm lo sò ke non centra molto, ma appunto x i cannoni un A-1 ha abbattuto un mig-17!!

sn wingtips, riducono di molto la scia, li hanno uste x il a-380

mm ha avuto solo 10 anni di servizio, ma ha distrutto molti record.

mm ma credo ke il megalodont a patto ke esista, sarà in poki esemplari.

mm aspettate ke faccio un video cn il2 ke vi fara................. PS:emm, sapete cm covertire i video di il2??

gabu gli stuca e i bf-109 lìItalia ce li aveva.

ROE, ke kosa è?