Maverick1990

sei sicuro di quello che hai scritto?

non mi sembra...l'avevo configurato al max delle prestazioni...comunque ci riprovo, sono più testardo del mulo

mi è sembrato di capire che il video è a pagamento...giusto?

Bentronatto MaXXa

se vi interessa un gioco del genere che sta avendo successo il titolo è Guild Wars

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, il mio cervello non poteva arrivare a fare questo ragionamento, perchè avrebbe ragionato: America: 500 o 1000 Europa: 600 o 700 Cina: svuotiamogli l'arsenale

lascia stare quando i muli si intestardiscono non c'è nulla da fare, il mio asinello si era fissato che a più di 8 kb non scaricava e io molto tranquillamente ho castrato ilmulo lasciandolo li a fare la muffa..... Non so aiutarti speedy, prova a tirargli la corda

si quelle le ho inviate ma non a lui

io infatti faccio costruttore aeronautico anche se in questi giorni ho sentito una specie di calamita che mi stava trascinando al liceo, poi è uscito da un vicolo buio il ricordo di latino e allora sono tornato sulle mie orme Io e il latino siamo 2 cose troppo diverseeeeee

Di sicuro ti costa meno di quello che potresti spendere in bollete in 25 anni ( la vita media di un pannello solare), inoltre se ne produci tanta glela vendi pure all' enel e quindio ci guadagni

raga non capisco quella di Gianniiiiii....chi me la spiega???

Ti ho inviato le prime 2, entrambe contenenti un blocchetto assegni già firmato :P Fanne buon uso.....ah dimenticavo i libretti non sono miei sono i tuoi

in effetti basterebbe anche solo un altro utenete attivo nella sezione off topic e uno nella sezione caccia per controllare un po' meglio la situazione. Per Fabio: sono contento che tu abbiaaccettato la mia richiesta, se hai bisogno di una mano per cercare queste discussioni importanti chiedi pure che ti aiuto a rilevarle

Parlando con dread mi sono reso conto che nel forum si sta creando sempre di più una grandissima confusione causa troppi doppioni, spam e simili. In mezzo a tutto questo però ( soprattutto in off topic ) ci sono delle discussioni veramente belle affrontate qualche mese fa che sarebbe un peccato perdere in mezzo a tutta la confusione che si sta creando. Volevo proporre una sezione dove spostare tutte quelle discussioni che parlano di storia moderna o comunque discussioni di un certo livello, in questa sezione si continueranno a creare nuove discussioni non inerenti con aerei, esercito e marina ma se qualche discussione diventa interessante poi viene spostata nell' altra sezione. Per rendere meglio l'idea di che tipo di topic sto parlando vi cito alcuni esempi: Guerra in iraq; 11 settembre 2001; Militari italiani in iraq, Capitalismo o Comunismo ecc..... Spero che la mia richiesta venga accolta dall' amministratore

Per la 2) Magari..... ma l'Enel e i suoi impiegati devono pur mangiare , inoltre come farà la Tamoli, L' Agip il Q8 e le altre grandi compagnie petrolifere con il commercio in Italia, e lo stato che ci guadagna fior di soldi con il petrolio? é vero che in realtà lo stato non guadagna 200 euro per barile ( 1,3E * 159l ) causa le successive raffinazioni lacvorazioni ecc... ma comunque ha un grosso guadagno che aiuta per le spese pubbliche ( scuola, sanità servizi pubblici ecc....)

ah le nuvole più alte di trovano a 10000 metri, un aereo solitamente vola sopra questa quota. Non si possono creare delle nuvole più in alto di 10000 metri per mancanza di vapore acqueo e per la bassa densità dell' aria

Se gli italiani si mettessero in testa che il nucleare non è più pericoloso e che è ormai una realtà per lo sviluppo, non avremo problemi..... Bisognerebbe rifare il sondaggio......presentando i punti negativi e quelli positivi

già se va bene tra qualche anno sarai pieno di amici-colleghi

Speriamo per te , spero che stare in questo forum ti abbia aiutato a svolgere il tema, con le pillole di saggezza ( altro che pillole, signore pillole aggiuinerei ) di Gianni vai sicuro

muhauhauhauhuha, :D Grazie Carlo, non avevo dubbi che il tuo millesimo messaggio fosse stato una barzelletta Ecoone altre Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer: 1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori". 2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici. 3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere. 4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario. 5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice! 6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari. 7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco". 8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti". 9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te! 10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro! Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile: 1) Ha un pulsante "spegni". 2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni". 3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti. 4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo. 5) Possiede parti "rigide" (hard disk). 6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese. 7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera. 8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale. 9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti. 10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!" ------------------------------------------------------------------------------- Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice: - Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi! Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo: - Ma quanto tempo ci vorrà? E lui mi risponde: - Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni... - Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni? - Se ha funzionato con il culo, perché no? ------------------------------------------------------- La scuola: Inferno di cristallo Il Preside: Nemico Pubblico Le entrate: L'attimo fuggente L'aula: The Cube La cattedra: Zona minata Il registro: Arma letale Il sorriso del prof: Lo squalo Gli ultimi banchi: Gli intoccabili Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti Le ore di Italiano: Il giorno più lungo Le ore di Inglese: Io no speak inglish Le ore di Chimica: A spasso nel tempo Le ore di Diritto: Allie McBeal Il prof di Religione: L'esorcista L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo Il volontario: Rambo La volontaria: Sailor Moon I suggeritori: I signori della truffa Gli assenti: Prova a prendermi Il compito in classe: Spionaggio industriale La media del 9: Mission Impossible L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo L'intervallo: Fuga da Alcatraz L'ultima campanella: Risvegli L'uscita: Via col Vento La promozione: Alive I bocciati: Caduti per la patria La bocciatura: Apocalypse Now I promossi: La leggenda degli uomini straordinari La pagella: I Dieci comandamenti Autogestione: Indipendence Day Occupazione: Una settimana da Dio Il diploma: The End ------------------------------------------------ Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema: - Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre. Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio: - Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed. Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa. Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco... Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio: - Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed. stupenda questa ---------------------------------------------------------- E per rimanere in tema Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente. (P = problema sottoposto dal pilota) (S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri) P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione. S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito. P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido. S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo. P: Qualcosa di allentato in cabina. S: Stretto qualcosa in cabina. P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto. S: Impossibile riprodurre il problema a terra. P: Segni di perdite nel carrello principale di destra. S: Segni rimossi. P: Volume del DME incredibilmente alto. S: Volume del DME settato a livelli più credibili. P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas. S: E' per quello che stanno lì. P: IFF non operativo. S: IFF mai operativo in modalità OFF. P: Sospetta crepa nel vetro. S: Sospetto che hai ragione. P: Motore numero 3 mancante. S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca. P: Il velivolo si comporta in maniera strana. S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio. P: Il radar mugugna. S: Radar riprogrammato con spartiti. P: Topo in cabina. S: Installato gatto.

difendiamo i nostri interessi economici andando a Nassirya, stando li a lungo andare potremmo avere solo benefici. Vediamo se il mkio ragionamento è corretto: Il costo di un barile di petrolio è di 50 dollari circa ( forse è addirittura è aumentato il costo) e dentro un barile ci sono circa 159 litri di oro nero. Noi paghiamo circa ( circa devo sempre inserirlo perchè il prezzo non è fisso ma varia da distributore a distributore e da periodo a periodo) 1,139 euro al litro, quindi se dovessimo comprare un barile di petrolio dallo stato , senza calcolatrice in mano, lo pagheremmo 159 euro, contro i 50 a cui ci sarebbe stato venduto dalla compagnia petrolifera Quindi questo vuole dire che lo stato per ogni 50 euro spesi in un barile di petrolio comprato dalla compagnia petrolifera ne ricava circa 109 sfilati dai cittadini ( in realtà sono pochi di meno...). Se questo ragionamento è giusto mi pare di capire ce lo stato guadagna fior di quattrini con il petrolio, con il quale si assicura pensioni, stipendi, opere pubbliche ecc..., prendendo il petrolio da Nassyria ci verrebbe a costare di meno a noi il petrolio e avremmo più soldi nelle casse dello stato da spendere nella sanità, nella scuola, NELLA RICERCA ecc.... Sono sicuro di aver scritto tante cose giuste ma di aver comunque detto qualche cavolata, quindi se trovate qualcosa di sbagliato correggetemi please Come disse ua volta il saggio Speedy detto L'AChtung Spammonen: mi viene da ringraziare in americano Thanks

Sono autoironico, l'ho trovata su intenet e anche se mi faccio male da solo la metto Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno della Fiorentina sono su una spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare." Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Lo juventino viene portato via sanguinante. Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. E' il turno del tifoso della Fiorentina (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Fiorentina sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?" "Legatemi lo Juventino sulla schiena"

perchè ormai ci sono caccia di nuova generazione e il grosso tomcat imbarcato sulle portaerei viene sostituito dal piccolo F35 invisibile.

mi sembra che una volta Gianni aveva detto che Tom Cruise fosse un cm più basso del limite prestabilito marina americana

una domanda stupida: si può aprire i lfinestrino in volo?