Unholy

Anch'io ho appreso la notizia... Sarebbe interessante sapere come è andata... Sarà stato uno scontro in volo?

Ancora: II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!". In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea. Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a mano...". Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !". Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!". Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... ". Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra (Woody Allen). II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!". Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?". Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico. Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale ed attendete l'arrivo dell'inverno..." Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo giro d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede, nota che ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e dopo 5 minuti Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da una scatola sulla scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso, Clinton continua a parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di minuti dopo il secondo tasto viene premuto. Questa volta spunta uno scarpone che molla un calcio a Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e di nuovo Clinton continua a parlare, non volendo rovinare un'occasione di pace tra i due paesi. Ma quando il terzo tasto viene premuto e un altro scarpone esce e calcia Clinton nelle palle, ne ha avuto finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa. Finiremo i colloqui a Washington tra un mese". Passa il mese e Saddam va a Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton nota i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di Clinton. Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa il gesto di evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la ride a denti stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone. Saddam fa un salto all'indietro, ma di nuovo non succede niente. Clinton scoppia a ridere. Ma quando Clinton preme il terzo bottone, Saddam fa un nuovo salto all'indietro ma di nuovo, non succede niente. Clinton e' per terra con una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse Saddam. "Io me ne torno a Baghdad!". E Clinton, tra le lacrime: "Quale Baghdad?". Come hanno fatto i serbi ad abbattere l'aereo americano invisibile in Kosovo ? Hanno disegnato per terra una funivia e il pilota ha cercato di passarci sotto! Durante i bombardamenti del Kossovo il boss della CIA telefona a Clinton: "Signor Presidente c'e' un errore". Clinton: "Un errore ? Quale errore ?". E il generale della CIA: "Abbiamo svolto accurate indagini: i Lewinski sono polacchi, non serbi".

Contribuisco anch'io... Due aquile stanno parlando tra di loro su un ramo quando all'improvviso vedono passare un aereo militare con il postbruciatore inserito. Una delle aquile sbalordita dice all'altra: "Caspita!! Hai visto come volava veloce quell'uccello?" L'altra risponde: "E beh, vorrei vedere te con il sedere in fiamme ..."

Benvenuto tra noi!

Bisognerebbe sapere a che distanza è avvenuto l'avvistamento. Contro il sole? In certi angoli, il Dauphin può essere facilmente confuso con il Comanche a causa del "fenestron"...

Ho postato una foto della versione per l'esercito brasiliano, il Panther... Comunque guarda qua

Forse hai visto qualcosa di questo genere:

Ci avrei giurato Ant! Comunque, quoto grande parte di quello che hai detto... Lo stato cinese è di fronte ad una situazione difficile da risolvere internamente. Le decisioni da prendere non sono semplici, i "diritti umani" a volte mi fanno inca**are molto, però, devo dire che in Cina non sanno proprio cosa siano 'sti diritti umani... La pena di morte in un paese con oltre un miliardo di abitanti non può avere lo stesso significato che ha in europa, proprio per questioni culturali... Ci sono misure altrettanto aggressive al nostro modo di pensare ma ritenute essenziali dai governanti cinesi: controllo del tasso di nascite (1 figlio per coppia), isolamento degli handicapati, ecc. Come ha detto Ant, difficile giudicare perchè osserviamo il tutto da un punto di vista troppo diverso! Non ho dati molto attendibili, ma non penso che ad oggi il popolo cinese sia molto scontento del suo governo... Anche se sono cosciente che la vera crescita economica investe una piccola parte della popolazione cinese.

Scusate, ma il Typhoon non dovrebbe andare in supercruise?

Dovrai imparare comunque a usare la cloche con la destra! La manetta dei motori sta sempre a sinistra...

Tornado in america? Avete mai sentito parlare delle Red Flag? I Tornado ci sono già da anni!

Quoto Dominus! Anche perchè, come ho detto, il benessere elimina fisiologicamente certi fanatismi...

Non vedo l'utilitàa della tag... Difficilmente più membri del forum sono collegati simultaneamente. Inoltre, per lasciare messaggi non serve la tagboard... lasciamoli direttamente nella discussione, come abbiamo sempre fatto... Credo che la semplicità del forum sia il segreto del suo successo e incasinarlo sarebbe negativo!

Blackbird, ovvero SR-71! Sì, sono due Sr-71...

Rispondo a Phoenix: dovresti prima avere un figlio, poi potrai valutare meglio se si parla di egoismo dei genitori o semplicemente di amore verso il figlio... Comunque quoto John, tanto per cambiare, non potrei mai abbandonare mio figlio! Sono lontano da casa mia da otto mesi e non ce la faccio più a vivere senza mio figlio! E tenete presente che lui è insieme a mia moglie e ai miei genitori... Non è possibile valutare il sentimento che si prova per un figlio senza averne uno! Vedrete come cambia il modo in cui si valutano le cose! Vi garantisco comunque che avere un figlio è la più bella cosa che mi sia sucessa! Comunque, tornando alle foto, non sono certo della provenienza... Chi ci dice che siano veramente bambini afgani? E se anche così fosse, non provano niente! Tantomeno venendo da un sito come quello... gente stile "Luogocomune"...

Invece io ti dico per esperienza propria che fanatismo religioso e scarse condizioni di vita vanno di pari passo! Che poi si utilizzi il fanatismo religioso a scopi politici o peggio, bellici, quello è un altro discorso!

Ho modificato il messaggio... Non riesco a mettere il link direttamente sull'immagine che volevo postare! Il tornado sarà a circa 1 m da terra! Anche se fosse in decollo, sarebbe una manovra azzardatissima!

Si esiste! Per l'F-35 sarà uno dei modi standard di funzionamento della visione tramite il casco!

Vi ricordate il famoso Su-27 sulla pista? Guardatevi questa! Andate sulla pagina 4 e... guardate il Tornado! Very low!

Non è vero! vedi il tuo naso, vedi le tue braccia, se guardi in giù vedi tutto il tuo corpo! Ti sembrerà strano, ma per il tuo cervello sono riferimenti più che necessari per elaborare i dati che vengono dai sensori dell'equilibrio nell'orecchio interno... Comunque, forse il tutto è superabile, così come abbiamo superato i problemi legati all'equilibrio in assenza di gravità dato che anche per l'assenza di gravità "non siamo stati progettati"!

Scusa se mi permetto: perché? E come affronti questo termine: "libero"?

Secondo me non sarà mai facile... Togli all'umano dei riferimenti visivi che è nato per avere... Comunque la difficoltà sta anche nel passare dalla visione "normale" a quella ad aereo invisibile e vice versa! Vedremo se il "fattore umano" non sarà un limite a questo tipo di tecnologia!

Nighthawk, non ho potuto fare a meno di notare la tua firma attuale... Mi spieghi cosa vuol dire? Mi risulta che l'Irak sia libero attualmente (da quando Saddam è stato deposto), ha un governo eletto democraticamente... Cosa intendi?

John, rimango stupito sulla quantità di volte in questo forum in cui non ho niente da aggiungere a quello che dici! Il mio modo di vedere tutta questa situazione è molto simile al tuo... Vorrei proprio capire perchè hanno alzato questo polverone proprio in questo momento, dato che le intercettazioni e altre accuse si riferiscono a periodi già lontani nel tempo... Perché hanno aspettato proprio adesso?