Unholy

Sì, gli aerei portano una infinità di missili... Purtroppo il realismo è molto scarso! A non essere nella grafica... Il filmato che hai visto è di Ace Combat Zero! Tieni presente che è molto degradato nel filmato, il gioco è molto meglio! Quello è un replay di una missione...

Allora, io non ho AC5... però da quanto ho letto sul web, ACzero non è superiore, ma equivalente! Ci sono ovviamente missioni diverse (la storia si svolge 15 anni prima di AC5). Il replay è impressionante! Sia nella parte "filmato" che nella parte ACMI... Npn so se funziona così anche AC5... Comunque, è molto arcade! Di simulazione non c'è niente... D'altra parte si parla di gioco da console... I modeli 3D degli aerei sono bellissimi! Le scie dei missili e le esplosioni pure! In certi momenti del replay, su viste esterne e su certi tipi di terreno a media quota, sembra veramente di vedere un film... Comunque, a me piace, anzi, piace molto!!!!

Io l'ho già acquistato! Non è niente in più di Ace Combat 5, ovvero, la grafica rimane la stessa... Impressionante! Soprattutto nel repaly, con la camera ferma a mezz'aria, la sensazione è di un filmato! Si nota un po' di peggioramento soltanto nei voli a bassa quota in paesaggi con elementi 3D... niente a che fare con un simulatore, molto arcade, ma graficamente eccezionale! Buono il controllo del wingman... Direi un voto 9!

John, sono rimasto motlo curioso, dato che da queste parti è stato dato un certo rilievo alla questione, sia perchè avrebbe potuto fare dei veri danni sia perchè il sistema SIVAM non ha rintracciato l'oggetto prima dell'impatto. Comunque, pensi che dalla targhetta che si legge abbastanza bene nella foto si possa risalire a cosa sia?

Benvenuta!!!

Un oggetto di 80 cm di diametro e un metro di altezza è caduto in territtorio brasiliano, per fortuna in una zona non abitata. Non ho notizie certe sul "titolare" del sattelite. L'oggetto è semplicemente stato trovato dal proprietario della "fazenda". Non c'è stato prevviso ne isolamento della zona dopo la caduta. Guardate che bella "palla di metallo"... Mi chiedo cosa sarebbe successo se fosse caduta un po' più a sud... Tipo sulla città di São Paulo (più di 20 milioni di abitanti)...

Fighter, ti prego di attenerti ad un liguaggio più adeguato al forum... Evita termini come caga.e! Sicuramente l'F-5s presenta prestazioni di inviluppo di volo inferiori alle altre versioni se non è stata prevista una rimotorizzazione, dato il peso degli equipaggiamenti in più che trasporta...

Auguri!

Volano tranquillamente anche in Brasile! Ne ho visti alcuni pochi giorni fa e a bassissima quota! Sotto i 200m, perciò, non hanno paura di impatti nel canopy!

Allora, senza togliere niente alle tue qualifiche, aggiungo un termine che non ho usato nel mio primo post e che forse ti ha tratto in inganno: una struttura 100% in compositi non è per adesso applicabile ad un caccia. So benissimo che l'uso di compositi in aeronautica viene fatto ormai da molto tempo e in maniera sempre più estesa, ma all'inizio della discussione si è parlato di aerei 100% in compositi. Spero di aver chiarito tutto e ti ringrazio per gli altri elementi che aggiunto al fine di chiarire i vantaggi e gli svantaggi nell'uso di questi materiali. Saluti!

Sarà come sarà, ma mi impressiona tutte le volte che lo vedo volare:

Auguri ragazzi!!!!

Strutture in compositi difficilmente potranno essere applicate ad aerei da caccia, date le enormi sollecitazioni alle quali sono sottoposte. Comunque, la tecnologia può fare miracoli... Chissà...

Complimenti! Molto bello il filmato così come tutti gli altri sul vs. sito. Avrei soltanto voluto vedere i Rafale in volo... Saluti!

Dopo aver letto buona parte dei post di questa discussione mi è rimasto un dubbio: state discutendo sul nazismo e comunismo o su Hitler e Stalin? Sono cose ben diverse, attenzione... Stalin non ha assolutamente messo in pratica il comunismo, nemmeno Hitler il nazismo... L'antisemitismo, ad esempio, non ha a che fare con l'ideologia nazista, così come il comunismo non prevede lo sterminio dell'opposizione! Pensateci un attimo... O cambiate il titolo alla discussione o cambiate gli argomenti che state utilizzando! Coerenza anche off-topic, please!

Ragazzi, per quanto riguarda l'episodio Zidane-Materazzi, la mia opinione è che non è mai esistita una partita di calcio dove un giocatore non offenda l'altro! Fa parte del gioco psicologico fra avversari! Un prfessionista come Zidane che perde la testa e la ritrova nel torace di Materazzi nell'ultima partita della sua carriera durante una finale di coppa del mondo non è perdonabile! Sarebbe come se un pilota militare in missione di guerra decidesse di colpire un obbiettivo ignorando ordini superiori di non farlo! È assurdo che gli sia stato dato il premio di miglior giocatore della coppa, dato che si dimostrato tutt'altro... Essere un giocatore significa anche rispettare le regole stabilite per il gioco... veramente una vergogna, indipendentemente da quello che ha detto Materazzi! Comunque, l'importante è che siamo CAMPIONI DEL MONDO!!!! Alla faccia dei francesi!!!!

Qualche altra battuta... Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?". E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta me la sono fatta proprio tutta addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo". Torre di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota a torre di controllo: "Sono alto 1.70 e sto seduto. Passo". La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di m***a erano a salve, ho dovuto ammazzare il bast***o a colpi di sedia!!!" "Ho un amico idiota che diversi anni fa ha fatto il militare in Aviazione." "Ha collaudato il primo aereo invisibile, poi si è dimenticato dove lo aveva posteggiato ed è ancora lì che lo cerca!" Un pilota di jet si trova a velocità supersoniche quando si accorge che il reattore di destra sta bruciando. Chiama disperato la torre di controllo: "Torre di controllo... torre di controllo... may day... may day... ho il reattore di destra in fiamme... cosa devo fare?" "Qui torre di controllo... innanzi tutto stai calmo... poi togli i contatti del reattore!" "Fatto!... tutto OK... oh mio dio... ora ha preso fuoco il reattore di sinistra... aiutatemiii...." "Stai calmo... leva anche i contatti del reattore sinistro e cerca di tornare alla base in volo planato!" "Non è possibile... sto precipitando... ditemi cosa debbo fare... presto..." "Allora premi il pulsante d'eiezione del seggiolino!" "Non funziona... è bloccato... ora che faccio???" "Stai calmo e ripeti con noi: Padre Nostro che sei nei cieli..." Diversi metodi per eliminare gli scarafaggi Metodo americano: Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono lì chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto. Metodo inglese: Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina. Metodo italiano: Il padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati... Metodo franco-tedesco: La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilità di ricostruirti un pezzo di casa. Metodo turco: La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi. Metodo russo: La ditta è favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi. Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L'Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete!" Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I miei uomini sono i piu' coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e il marinaio cosi' fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo e' niente" e chiama un aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' con stile". "Si', signor Generale!!". L'aviere si butta dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturamente gli altri generali rimangono impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice: "Questo e' nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giu' senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a farti fottere e baciami il culo prima!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo si' che e' coraggio!" Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio caz*o sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel caz*o. I siluri ci hanno mancati tutti!!". Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85 dollari. Ecco perche' nella marina il capitano affonda con tutta la nave (Dick Gregory).

È vero che non c'è stata una gara come usava all'epoca (pensiamo ai successivi YF-16 e YF-17), ma sono state considerata svariate configurazioni e costruttori. La proposta della Grumman è stata scelta la migliore sulla carta e lo sviluppo è stao portato avanti!

Ribadisco che nel dogfight l'avionica ha meno importanza! Si parla di combattimenti a distanza visiva... Qua basta avere dei buoni missili SRM e in rari casi un buon cannone! Sicuramente le capacità di manovra del Su-37 creerebbero non pochi problemi sia ad un F-35 che ad un F-22... Ricordo che anche i russi hanno dei bei missilotti a corto raggio... Dimenticate i radar AESA e la capacità stealth degli aerei americani, in un vero dogfight non serve! Il problema sarebbe portare un Su-37 a distanza utile per ingaggiare un dogfight con questi aerei...

Se stiamo parlando di dogfight, il Su-37 secondo me avrebbe delle speranze anche contro l'F-22... Tutto sta all'abilità dei due piloti... Se fosse un americano contro un russo, allora sicuramente F-22 o F-35... Se fosse un americano contro un pilota indiano, allora avrei grossi dubbi!

Probabile che fosse un EF-2000 non pensi? A che distanza era il velivolo?

John ha dato informazioni molto chiare: il B-52 e il B-2 non possono superare la velocità del suono per questioni strutturali, perciò, nemmeno in picchiata! Il B-52 sicuramente Le foto sono quasi certamente fake... L'espulsione dell'equippaggio del B-2 avviene verso l'alto. Attendo conferma da John, comunque stiamo andando off-topic, dopo la risposta, chiudiamo!

Salve!

Hai ragione Staffo! Nemmeno centinaia di ingegneri, architetti ecc. possono capire cosa è successo... Purtroppo Einstein è morto da tempo! Soltanto lui poteva giungere alla conclusione del mistero... E sicuramente avrebbe detto qualcosa del tipo: le due torri del WTC non sono crollate per un incendio durato ore, ne per il vento, ne perchè hanno rimosso una colonna portante... hanno subito l'impatto di due aerei di linea pilotati da terroristi! Come tu stesso hai detto (o meglio cercato di dire..) SIAMO SERI!

Mi domando come è possibile che volassero in formazione così stretta in una operazione notturna... Non sarebbe controprocudente anche in combattimento?